Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
25 февраля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.
5
Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело
ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку:
“Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя,
жена”.
.... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак,
квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает.
Он его подзивает:
“Скажи, синок, а что вчера было то?"
Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом,
перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю
квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в
постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал:
“Пошла на #%&, сука, я женатий!"
ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку:
“Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя,
жена”.
.... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак,
квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает.
Он его подзивает:
“Скажи, синок, а что вчера было то?"
Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом,
перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю
квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в
постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал:
“Пошла на #%&, сука, я женатий!"
14
Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и
он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома.
Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую
старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову.
- Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой
лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на
три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю
себе. Я жду, повелевайте.
После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг
озвучивает желания:
- Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а
я хочу последнюю модель Феррари.
- Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание -
немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это
нелегко.
После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на
предложение джина и муж удаляется из дома.
Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу?
- 31 год.
- Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома.
Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую
старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову.
- Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой
лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на
три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю
себе. Я жду, повелевайте.
После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг
озвучивает желания:
- Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а
я хочу последнюю модель Феррари.
- Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание -
немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это
нелегко.
После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на
предложение джина и муж удаляется из дома.
Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу?
- 31 год.
- Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- П-та.
НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- П-та.
НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
Он и она в постели.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к
слабому! :))) Алексей
слабому! :))) Алексей
10
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
17
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Мужик приходит в паспортный стол."Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно.
Я бы хотел сменить имя, на Эдуард"
Я бы хотел сменить имя, на Эдуард"
продам F-16 б\у в аварийном состоянии.
Цена договорная Самовывоз из Израиля
Цена договорная Самовывоз из Израиля
19
Парадокс: Люблю тебя, а %бу себя
18
Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском
гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит
«Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит
«Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
15
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
12
Вообщем было дело так!
Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем,
заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было...
Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть,
тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално...
М: а че бы и нет, давайте парни...
Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик,
решил разобратся.
М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня!
Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза,
раслабся...
Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета
парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и
к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою
и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и
говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!!
Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело.
Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!!
Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в
первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас
полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!!
И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем,
заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было...
Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть,
тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално...
М: а че бы и нет, давайте парни...
Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик,
решил разобратся.
М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня!
Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза,
раслабся...
Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета
парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и
к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою
и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и
говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!!
Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело.
Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!!
Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в
первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас
полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!!
И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
11
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного
человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит
Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон,
слушает:
- Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя
интервью.
- Бери.
- Но это же совсем не интервью!
- БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит
Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон,
слушает:
- Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя
интервью.
- Бери.
- Но это же совсем не интервью!
- БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
2
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц! Как Вы можите объяснить, что... ваши пальчики были обнаружены
на радистке Кэт?
zzzz
- Штирлиц! Как Вы можите объяснить, что... ваши пальчики были обнаружены
на радистке Кэт?
zzzz
13
Снесла курочка ряба дедушке яичко...
Начисто!
:-P
Начисто!
:-P
16
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.