Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 февраля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?
В атобус на заднюю площадку заходит поддатый мужик с полным стаканом
водки в руке. Заняв наиболее устойчивое положение, сфокусировал свой
взгляд на стакане. Через некоторое время к нему обращается кондукторша:
- Мужчина, за проезд.
Мужик встрепенулся, сказал:
- Во, за проезд!!!
и выпил стакан водки.
Утро, просипается мужик с дикого бодуна, голова раскаливается, все тело
ломит, короче хреново, жуть. Находит рядом с постелю записку:
“Милый, завтрак на столе, все убрала, ушла на работу, навеки твоя,
жена”.
.... Мужик в непонятках, встает, находит на кухне роскошный завтрак,
квартира не то что убрана-вилизана, сын сидит уроки делает.
Он его подзивает:
“Скажи, синок, а что вчера было то?"
Сын отвечает: “Ты пришЕл пьяний поздно ночью, громко ругался матом,
перебил на кухне всю посуду, поставил матери фингал, облевал всю
квартиру, насрал мимо унитаза, потом когда ты упал мать поташила тебя в
постель и стала стягивать с тебя штани и тут ты оттолкнул еЕ и заорал:
“Пошла на #%&, сука, я женатий!"
Супружеская пара играет в гольф. Муж ударяет по мячу слишком сильно и
он, перелетев поляну для гольфа, залетает в окно заброшенного дома.
Пара заходит в дом за мячом и видит в комнате мяч для гольфа, погнутую
старинную медную лампу и мужчину, потирающего голову.
- Меня зовут Сулейман ибн Наххаб и я триста лет был пленником этой
лампы. Ваш чудесный удар освободил меня и вы могли бы рассчитывать на
три желания, но так как вы нанесли ущерб моему здоровью, одно я оставлю
себе. Я жду, повелевайте.
После непродолжительного совещания радостно возбужденный супруг
озвучивает желания:
- Моя жена хочет, чтобы у нас был самый большой дом на Беверли Хиллс, а
я хочу последнюю модель Феррари.
- Нет ничего прощу, но сначала я бы хотел исполнить свое желание -
немедленно переспать с Ващей женой. Все-таки триста лет без женщины, это
нелегко.
После совсем краткого обсуждения счастливая пара соглашается на
предложение джина и муж удаляется из дома.
Когда любовные игры уже позади, обессиленный джин обращается к женщине:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему супругу?
- 31 год.
- Надо же, 31 год и все еще верит в джинов!
Надпись на спине байкера:
- Если вы читаете это, значит моя девушка свалилась.
Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- П-та.
НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!
Он и она в постели.
Она: Помнишь ты обещал на мне жениться?
Он: Мало ли чего я на тебе обещал.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к
слабому! :))) Алексей
В банк врывается человек в маске, вырубает охранника, наставляет
пистолет на кассиршу и кричит быстро открывай хранилище, заходят в
хранилище, закрывает за собой дверь, наставлят пистолет и говорит на
колени, растегивает ширинку и снова кричит соси, кончает, срывает с себя
маску и возмущенно говорит А ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ!!! ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!!.
23 февраля Штирлиц выпил бутылку водки, затем одел бурку, папаху и
размахивая шашкой носился по коридорам рейха громко крича "Гитлер капут"
Голос Капеляна за кадром: "И только похмелившись на следующий день
Штирлиц понял, что вчера он был на шаг от провала "
Мужик приходит в паспортный стол."Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно.
Я бы хотел сменить имя, на Эдуард"
Стоит бабка на вокзале и кричит:"Насильник, насильник...". Подходит к
ней носильщик и говорит: "Бабка, я не насильник, а носильщик!". на что
бабка ему отвечает, махнув рукой: "Ааа... все-одно потаскун!".
Девочка со звездой Давида на платье едет на велосипеде в еврейском
гетто. Вдруг немец останавливает ее и кричит
«Еврейка что ли»? , она «не бл% техасскии рейнджер».
Парадокс: Люблю тебя, а %бу себя
продам F-16 б\у в аварийном состоянии.
Цена договорная Самовывоз из Израиля
19
Вообщем было дело так!
Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем,
заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было...
Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть,
тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално...
М: а че бы и нет, давайте парни...
Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик,
решил разобратся.
М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня!
Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза,
раслабся...
Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета
парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и
к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою
и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и
говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!!
Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело.
Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!!
Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в
первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас
полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!!
И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного
человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит
Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон,
слушает:
- Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя
интервью.
- Бери.
- Но это же совсем не интервью!
- БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц! Как Вы можите объяснить, что... ваши пальчики были обнаружены
на радистке Кэт?
zzzz
Снесла курочка ряба дедушке яичко...
Начисто!

:-P
16

Вчера<< 25 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru