Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Nikotin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот
сегодня видел...........
Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,
номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.
Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский
броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов
пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в
бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)
Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....
инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину
признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при
всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет
ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с
теми кто номера и документы дает.

31.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и
радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние
деньки. Настроение волшебное!
Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов.
Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и
пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся
исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил..
Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом.
Говорят о своем..
Слышу диалог:
- Ленчик, а помнишь как у Некрасова?
Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось.
Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал
старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой
жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается,
свобода выражения! В одежде! В образе!
Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось
закидать себя камнями.
- Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он
на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!

И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение
волшебное!

16.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом
деле этой весной.
Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались.
Поехали.
Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в
клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по
телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и -
вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами
(скажем так) у него всегда с собой.
Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники,
усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват"
какой или еще что в этом роде.
Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой:
- Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке?
- Что именно вы имеете ввиду?
-... ну... оружие, наркотики...
- Есть. - честно отвечает брат.
Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно):
- Что именно у вас есть?
- Все есть!
Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец.
Документы были на все потому как.
ЗЫ
Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)

25.02.2003, Повторные анекдоты

Вообщем было дело так!
Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем,
заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было...
Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть,
тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално...
М: а че бы и нет, давайте парни...
Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик,
решил разобратся.
М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня!
Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза,
раслабся...
Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета
парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и
к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою
и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и
говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!!
Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело.
Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!!
Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в
первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас
полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!!
И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!

20.02.2003, Остальные новые стишки

Шол я лесом, видел чуда
Два колхозника сидят,
Зубы черные, гнилые
Лошадины хуй едят!!

Nikotin (5)
1
Рейтинг@Mail.ru