Поиск по автору:

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Молодожены нервничают - надо гостей принимать, а денег не то, чтобы
очень много. После многочасовых размышлений по данному поводу муж
предлагает следующий вариант:
- Значит, делаем так. Ты приготовь обыкновенную кулебяку из капусты, а
я, когда приму гостей, скажу, что на ужин будет у нас жареная утка.
Пол-часа посидим, поболтаем, а потом ты, значит, вскочишь, разрыдаешься,
и скажешь, что утка сгорела. Так подашь кулебяку.
На том и порешили. Пришли гости, муж с женой их усадили, разговаривают,
дешевое винцо потягивают. Вдруг молодая жена вскакивает из-за стола,
закрывает лицо руками и готовится упасть в обморок. Муж:
- В чем дело, дорогая, что-нить сгорело?
- Да... Кулебяка.

Отгрохали где-то в Арабских Эмиратах охуительный отель. Рай на земле. С
соответсвующими расценками. Приехал туда английский дипломат. Неделю
гулял на всю катушку, а потом ему принесли счет. Смотрит англичанин - а
там сумма с шестью нулями!!!
- Вы что, у меня таких денег-то нету! Че делать?
- Ну, знаете, у нас такие правила, что если вы не можете расплатиться
деньгами, то мы вам отрубим любу. часть тела, какую скажете.
Дипломат думал-думал, и г-рит:
- Ну, все равно меня везде возят, так-что можете одну ногу отрубить.
Хренась - отрубили ему ногу, и он улетел обратно в Англию.
Затем приехал иранский шах. Две недели гулял на всю катушку, а потом
принесли счет - сумма с десятью нулями. Та же история. Шах разрешил
отрубить себе руку - мол, все равно за него все все пишут и носят. Затем
приехал новый русский. Месяц гулял так, что все Дубаи кряхтели. Принесли
счет - пятнадцать нулей!!!
- Да вы че, в натуре! Это ж со всей Москвы не собрать!!!
- Ну, можете дать нам на отсечение какую-нибудь часть тела.
- А позвонить можно?
- П-та.
НР отходит в сторонку, о чем-то беседует по мобиле, затем подходит к
столу, вываливает свое достоинство и гордо смотрит на хозяина отеля. Тот
спрашивает:
- Что, рубить?
- Нет, сосать!!! Братва сказала деньги будут!

Умерли два друга. Один попал в ад, другой - в рай. Встречаются через
месяц. Первый спрашивает:
- Здорово, Вась, ну че, как жизнь?
- Ой, бля, голяк полный. Сидим там с ангелами, молебны читаем, молитвы
поем, на арфах играем. От скуки сдохнешь. А ты?
- А у нас все ништяк. Нам, по идее, должны каждый день по пять гвоздей в
пятки вбивать, но при любимой социалистической системе у чертей все
время накладки какие-то: то гвозди не привезли, то партия бракованная.
Короче, за все время мне еще не разу не забивали.
Второй подумал, и говорит:
- Слышь, братан, а давай с тобой махнемся не денек. А то меня от ангелов
уже тошнит.
- Ну давай, только на один.
Махнулись, короче. Тот что был в раю занял место того, кто был в аду. С
утра хорошо провел время,- девочки, сигареты, бухало. А вечером к нему в
номер заваливается черт с ящиком гвоздей, смотрит так на него, и г-рит:
- Ну че, братан, готовься, месячную норму выполнять будем!!!

Рассказывает пожилой грузин-музыкант с соответсвующим акцентом:
- Нас в группе было трое - Гога играл на барабанэ, Вано - на трубэ, а я
на дудочкэ. Раз играли мы пэрэд иранским шахом. Шах так понравился
нашигра, что он приказал дать каждому столько персидских драхм, сколко
влэзэт в его инстумэнт. И что? В труба влэзло 5 тысяч драхм, в барабан -
десять, а в этот ебаный инструмент ничего не влез! Потом играли перед
немецкий канцлер. Канцлер так понравился наш игра, что он приказал дать
каждому столько марок, сколько влэзэт в его инструмэнт. И что? В труба
влэзло 10 тысяч марок, в барабан - пятьдесят, а в этот ебаный инструмэнт
ничего не влэзло!! Потом играли перед русский царь. Царь так НЕ
понравился наш игра, что он приказал каждому засунуть его и интсрумэнт в
его жопа. И что?! Труба в жопа не влэз, барабан в жопа не влэз, а этот
ебаный инструмэнт влез в мой жопа по самый си-бемоль!!!

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Колумб, твою мать, ну почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытсва?!!!

Знаете, в чем разница между сбитым ГИБДДешником и сбитой собакой? Перед
ГИБДДешником обычно нет следов тормозного пути!...

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле
выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,
только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АВТОПРОМА.
НЕМЕЦКИЕ машины - самые стильные и известные. Про известность и говорить
нечего: Мерседес и БМВ утрут нос кому угодно (Феррари и Роллс-Ройс не в
счет - другая концепция). И по стилю он сделают всех. Немцы на нем
просто помешаны.
ЯПОНСКИЕ машины - самые надежные. Что есть, то есть - все модели из
Станы восходящего солнца, от Тойоты до Сузуки, отличаются просто
великолепным качеством сборки. А вот стиль слегка хромает.
АМЕРИКАНСКИЕ машины - самые большие. Янки просто помешаны на объеме и
комфорте. В их тачках, кажется, заблудиться можно. Зато подводит
надежность.
ИТАЛЬЯНСКИЕ машины - самые быстрые и красивые. Думаю, сомнений быть не
может. Стоит назвать только Феррари, Ламборджини, Альфа-Ромео или
Мазерати - эти имена говорят сами за себя. А если упомянуть про такие
ателье, как Фиорованти или Гиа, то все становится ясно до предела. Зато
вместе с надежностью порой страдают размеры. Поместиться впятером в
каком-нибудь Фиате - дело очень не прос тое.
КОРЕЙСКИЕ машины - самые безликие. За исключением некоторых последних
моделей, большинство их автомобилей буквально слизано со старых
европейских и американских марок. А если и не слизано, то дизайнерской
мыслью часто и не пахнет. Зато по надежности не сильно уступают
японским.
АНГЛИЙСКИЕ машины - самые аристократичные и дорогие. Тут все также ясно,
как и с итальянскими. При упоминании имен Роллс-Ройс, Бентли или Ягуар в
первую очередь в голове возникают образы роскошных лимузинов,
предназначенных для сильных мира сего. Не обделены спортивностью. Зато
все остальное - не на высоте.
ФРАНЦУЗСКИЕ машины - самые изысканные и гармоничные. Французы всегда
умели строить машины для водителя. Да и дизайн тоже ничего. Вот только
Рено чего-то мудрить начал, ну да ладно...
ШВЕДСКИЕ машины - самые безопасные. Вот уж точно. Эти скандинавы так
пичкают свои Вольво и СААБы всякой электроникой и айрбэгами, что
погибнуть в их машинах кажется почти невозможным.
А вот РУССКИЕ машины - самые отстойные. Даже комментировать нечего!!!

Пришел к жене любовник, пока муж на работе был. Ну, резвятся, значит, в
постели, дело уже к конку близится, когда раз - и звонок в дверь. Жена,
бедная, ухожера своего кое-как в шкаф запихнула, только когда дверцу
закрывала случайно яйца ему взяла и прищемила. Ушла - адостоинство у
любовника наружу торчит. Ну, встретила она мужа. Он, значит, довольный,
заходит на кухню, быстро накладывает себе в тарелку пельменей, и спешит
в спальну телек смотреть - там же Спартак с Локо играют. Жена же
быстренько на кухне прибирается. Вдруг слышит грохот и дикий смех мужа.
Впопыхах прибегает в спальню и видит суженного, который стоит на коленях
перед тем самым шкафом и от смеха заливается просто. Она ему:
- Дорогой, что случилось?
- Да я тут подскользнулся и все пельмени рассыпал. Эти собрал, а вот эти
- какие-то странные. Я их вилкой, а они на меня матом ругаются!!!!!!