Повторные анекдоты

Задача:
"Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У
вас есть шанс спасти только одного из них..."
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !

Шумахер в дословном переводе на русский означает Бесшумный! :-)

Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей,
внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся,
что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к
небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме
шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб
по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600
фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Борис Моисеев, Фредди Меркьюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Филипп
Киркоров, Николай Трубач... Вы все еще хотите отдать сына в музыкальную
школу?

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака.
Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика.
- Эй, мужик, где мы?
Мужик подумал, посмотрел на них и говорит:
- На воэдушном шаре.
Холмс говорит Ватмону
- Это, определенно, прогромист.
- Почему вы так думаете?
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно,
и его ответ обсолютно бесполезен!

Телефон вызываемого абонента выключен или абонент находится в зоне...

Попал новый русский в аварию, и отрвало ему руку. Узнал он о магазине,
где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает
голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе
такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой.
Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама
раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же
ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит
руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль
реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что
рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она
ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного
пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и
получится".
Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она
тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она
снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он
довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще
миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым
делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице,
радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили
коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот
читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова
напряженность на китайско-польской границе"

- а вы обменяете две пачки обычного порошка на один грамм нормального?

Говорят два бухгалтера:
- Ира, сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

Летит мужик в самолете, и вдруг захотелось ему по-большому. Зовет
стюардессу.
Стюардесса: - Извините, у нас рейс короткий, туалета не предусмотрено,
терпите.
Пассажир: - Да что вы ерунду гоните, я ж щас лопну.
С: - Понимаете, унитаз есть, но он женский.
П: - Ну и что, задница-то у всех одинаковая.
С: - Нет, не могу.
П: - Ну пожалуйста...
С: - Ну, хорошо, посоветуюсь с командиром...
Стюардесса уходит в кабину, через минуту возвращается.
С: - Хорошо, идите, но я вас предупреждаю, ничего не трогайте.
П: - А что там такое?
С: - Это специальный женский унитаз, там есть 3 кнопки. Ни в коем случае
не нажимайте на них, особенно на красную.
П: - Хорошо, не буду.
Идет в туалет, садится, делает свое дело. Ну, ему сразу похорошело,
сидит, осматривается. Видит, действительно, 3 кнопки: Синяя, Белая и
Красная.
Думает: "Да что может случиться?".
Нажал на Синюю. Чувствует, в задницу струйка воды полилась, все смыла.
Нажал на Белую. Там фен включился, все подсушил.
Смотрит на Красную, думает: "нажать-не нажать". Вроде ему запретили.
Видит, на ней надпись: "OUT". "Может это слив"-думает. И НАЖАЛ.
Чувствует резкую боль в паху и отрубается. Очнулся в комнате стюардесс,
с капельницей. Думает: "Что за черт?" Подходит Стюардесса и так строго
обращается:
- Я же вас предупреждала, не трогайте кнопки. Ну ладно там, мойка и
сушка. Но ЗАЧЕМ вы нажали на кнопку изъятия "Тампакса"?. Кстати, свой
член найдешь под подушкой.

10-й этаж. Трахаются Карлсон с любовницей.
Вдруг неожиданно звонок в дверь - вернулся ее муж.
Ну, Карлсон, как обычно - из окна. Баба открывает дверь, муж заходит в
квартиру и вдруг орет:
- Ах ты сука, признавайся, кто у тебя был???
Жена растерянно:
- Никого, дорогой, у меня не было!
Муж:
- Да??? А чьи это штаны с пропеллером?!!

>HPLC<

"Береженого Бог бережет!"-сказала монашка, одевая второй презерватив на
свечку.

Так кто же кого в группе "Тату"?
Та - эту или эта - ту?

стройка,
- вася, подстрахуй
- сам подстрахуй
- от подстрахуя слышу

Русалка села на шпагат...

Лекция в мед. институте по анатомии. Лектор говорит:
- Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см.
Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас
получается 25 километров неебанной пиздятины.

Голодный 1991 год.
Скандал на рынке. Бабка - покупательница - продавцу: Б: - Да что же вы
гады народ всякой хе№ней травите???
П: - В чем дело? В стране - кризис! Вас же предупреждали, что мясо
теперь делают из собак...
Б: - Знаю, но почему в нем попадаются гвозди и щепки?
П: - Мясо второго сорта. Рубят вместе с будкой!

>HPLC<

Двое пьяних разговаривают по телефону:

- Братан, у тебя емэйл есть ?
- Ну есть...
- Дай запишу!
- Пиши: Вася...
- Ва-ся...
- Собака...
- Со-ба-ка...

Санчеус

Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и
приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом
между ног и орет - "Да ну на хуй".

Фирма "Олвейс" випустила прокладки размером ХХХL- для пи....тых
ДЕВУШЕК!

Из сценария эротического боевика "Кащей и Далила":

- Кащей, а где твоя смерть?
- В яйце, Далила.

Просыпается следующим утром Кащей...

Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят.
Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?"
Вернер:"Ватман не работает"
Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!"
Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!"
Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!"
Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."

Джуффин.

Встречаются два еврея: один другого спрашивает-ну, как живете можите?
Живем-то хорошо, можем плохо Выходит плохо?
Да, нет - выходит хорошо, заходит плохо.

сява.podolskky@bezeqint.net