Задача:
"Ваша теща и налоговый инспектор находятся в обьятом пламенем доме. У
вас есть шанс спасти только одного из них..."
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино???
08 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияШтаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли !
Шумахер в дословном переводе на русский означает Бесшумный! :-)
Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей,
внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся,
что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к
небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме
шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб
по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600
фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся,
что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к
небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме
шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб
по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600
фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
10
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
23
Борис Моисеев, Фредди Меркьюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Филипп
Киркоров, Николай Трубач... Вы все еще хотите отдать сына в музыкальную
школу?
Киркоров, Николай Трубач... Вы все еще хотите отдать сына в музыкальную
школу?
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Залетели в облака.
Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика.
- Эй, мужик, где мы?
Мужик подумал, посмотрел на них и говорит:
- На воэдушном шаре.
Холмс говорит Ватмону
- Это, определенно, прогромист.
- Почему вы так думаете?
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно,
и его ответ обсолютно бесполезен!
Заблудились. Вылетев из облаков, видит внизу мужика.
- Эй, мужик, где мы?
Мужик подумал, посмотрел на них и говорит:
- На воэдушном шаре.
Холмс говорит Ватмону
- Это, определенно, прогромист.
- Почему вы так думаете?
- Во-первых, он подумал, прежде чем сказал, он ответил обсолютно точно,
и его ответ обсолютно бесполезен!
20
Телефон вызываемого абонента выключен или абонент находится в зоне...
12
Попал новый русский в аварию, и отрвало ему руку. Узнал он о магазине,
где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает
голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе
такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой.
Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама
раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же
ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит
руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль
реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что
рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она
ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного
пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и
получится".
Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она
тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она
снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он
довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще
миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.
где можно купить искусственную руку, да еще такую, которая понимает
голосовые команды и тут же выполняет их. Пришел в магазин и купил себе
такую руку. Ему ее приделали к плечу, и он довольный пошел домой.
Пришел, пошел на кухню и говорит: "Приготовь есть" - рука тут же сама
раз-раз и прготовила ему есть, он говорит:"Пить хочется" - она тут же
ему сделала коктейль. Он довольный сел на диван и говорит
руке:"Подрочи". А она ничего, он снова:"Подрочи", - а она опять ноль
реакции. Он звонит в магазин, где руку купил, и говорит:"Вы сказали, что
рука понимает все команды, а это неправда: я ей говорю "подрочи", а она
ничего!" Продавец ему отвечает:"Эта рука рассчитана на воспитанного
пользователя, вы ей говорите не "подрочи", а "поананируй", тогда все и
получится".
Мужик положил трубку, сел на диван и говорит руке:"Поананируй", - она
тут же принялась за дело, он довольный опять ей:"Поананируй", - она
снова выполнила его просьбу и так раз десять. Через какое-то время он
довольный откидывается на спинку дивана и говорит:"Сейчас бы еще
миньет". Рука тут же хватает его за шею и загибает голову между ног.
24
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым
делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице,
радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили
коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот
читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова
напряженность на китайско-польской границе"
делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице,
радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили
коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот
читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова
напряженность на китайско-польской границе"
11
- а вы обменяете две пачки обычного порошка на один грамм нормального?
Говорят два бухгалтера:
- Ира, сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.
- Ира, сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.
Летит мужик в самолете, и вдруг захотелось ему по-большому. Зовет
стюардессу.
Стюардесса: - Извините, у нас рейс короткий, туалета не предусмотрено,
терпите.
Пассажир: - Да что вы ерунду гоните, я ж щас лопну.
С: - Понимаете, унитаз есть, но он женский.
П: - Ну и что, задница-то у всех одинаковая.
С: - Нет, не могу.
П: - Ну пожалуйста...
С: - Ну, хорошо, посоветуюсь с командиром...
Стюардесса уходит в кабину, через минуту возвращается.
С: - Хорошо, идите, но я вас предупреждаю, ничего не трогайте.
П: - А что там такое?
С: - Это специальный женский унитаз, там есть 3 кнопки. Ни в коем случае
не нажимайте на них, особенно на красную.
П: - Хорошо, не буду.
Идет в туалет, садится, делает свое дело. Ну, ему сразу похорошело,
сидит, осматривается. Видит, действительно, 3 кнопки: Синяя, Белая и
Красная.
Думает: "Да что может случиться?".
Нажал на Синюю. Чувствует, в задницу струйка воды полилась, все смыла.
Нажал на Белую. Там фен включился, все подсушил.
Смотрит на Красную, думает: "нажать-не нажать". Вроде ему запретили.
Видит, на ней надпись: "OUT". "Может это слив"-думает. И НАЖАЛ.
Чувствует резкую боль в паху и отрубается. Очнулся в комнате стюардесс,
с капельницей. Думает: "Что за черт?" Подходит Стюардесса и так строго
обращается:
- Я же вас предупреждала, не трогайте кнопки. Ну ладно там, мойка и
сушка. Но ЗАЧЕМ вы нажали на кнопку изъятия "Тампакса"?. Кстати, свой
член найдешь под подушкой.
стюардессу.
Стюардесса: - Извините, у нас рейс короткий, туалета не предусмотрено,
терпите.
Пассажир: - Да что вы ерунду гоните, я ж щас лопну.
С: - Понимаете, унитаз есть, но он женский.
П: - Ну и что, задница-то у всех одинаковая.
С: - Нет, не могу.
П: - Ну пожалуйста...
С: - Ну, хорошо, посоветуюсь с командиром...
Стюардесса уходит в кабину, через минуту возвращается.
С: - Хорошо, идите, но я вас предупреждаю, ничего не трогайте.
П: - А что там такое?
С: - Это специальный женский унитаз, там есть 3 кнопки. Ни в коем случае
не нажимайте на них, особенно на красную.
П: - Хорошо, не буду.
Идет в туалет, садится, делает свое дело. Ну, ему сразу похорошело,
сидит, осматривается. Видит, действительно, 3 кнопки: Синяя, Белая и
Красная.
Думает: "Да что может случиться?".
Нажал на Синюю. Чувствует, в задницу струйка воды полилась, все смыла.
Нажал на Белую. Там фен включился, все подсушил.
Смотрит на Красную, думает: "нажать-не нажать". Вроде ему запретили.
Видит, на ней надпись: "OUT". "Может это слив"-думает. И НАЖАЛ.
Чувствует резкую боль в паху и отрубается. Очнулся в комнате стюардесс,
с капельницей. Думает: "Что за черт?" Подходит Стюардесса и так строго
обращается:
- Я же вас предупреждала, не трогайте кнопки. Ну ладно там, мойка и
сушка. Но ЗАЧЕМ вы нажали на кнопку изъятия "Тампакса"?. Кстати, свой
член найдешь под подушкой.
10-й этаж. Трахаются Карлсон с любовницей.
Вдруг неожиданно звонок в дверь - вернулся ее муж.
Ну, Карлсон, как обычно - из окна. Баба открывает дверь, муж заходит в
квартиру и вдруг орет:
- Ах ты сука, признавайся, кто у тебя был???
Жена растерянно:
- Никого, дорогой, у меня не было!
Муж:
- Да??? А чьи это штаны с пропеллером?!!
>HPLC<
Вдруг неожиданно звонок в дверь - вернулся ее муж.
Ну, Карлсон, как обычно - из окна. Баба открывает дверь, муж заходит в
квартиру и вдруг орет:
- Ах ты сука, признавайся, кто у тебя был???
Жена растерянно:
- Никого, дорогой, у меня не было!
Муж:
- Да??? А чьи это штаны с пропеллером?!!
>HPLC<
"Береженого Бог бережет!"-сказала монашка, одевая второй презерватив на
свечку.
свечку.
22
Так кто же кого в группе "Тату"?
Та - эту или эта - ту?
Та - эту или эта - ту?
стройка,
- вася, подстрахуй
- сам подстрахуй
- от подстрахуя слышу
- вася, подстрахуй
- сам подстрахуй
- от подстрахуя слышу
13
Русалка села на шпагат...
16
Лекция в мед. институте по анатомии. Лектор говорит:
- Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см.
Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас
получается 25 километров неебанной пиздятины.
- Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см.
Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас
получается 25 километров неебанной пиздятины.
18
Голодный 1991 год.
Скандал на рынке. Бабка - покупательница - продавцу: Б: - Да что же вы
гады народ всякой хе№ней травите???
П: - В чем дело? В стране - кризис! Вас же предупреждали, что мясо
теперь делают из собак...
Б: - Знаю, но почему в нем попадаются гвозди и щепки?
П: - Мясо второго сорта. Рубят вместе с будкой!
>HPLC<
Скандал на рынке. Бабка - покупательница - продавцу: Б: - Да что же вы
гады народ всякой хе№ней травите???
П: - В чем дело? В стране - кризис! Вас же предупреждали, что мясо
теперь делают из собак...
Б: - Знаю, но почему в нем попадаются гвозди и щепки?
П: - Мясо второго сорта. Рубят вместе с будкой!
>HPLC<
Двое пьяних разговаривают по телефону:
- Братан, у тебя емэйл есть ?
- Ну есть...
- Дай запишу!
- Пиши: Вася...
- Ва-ся...
- Собака...
- Со-ба-ка...
Санчеус
- Братан, у тебя емэйл есть ?
- Ну есть...
- Дай запишу!
- Пиши: Вася...
- Ва-ся...
- Собака...
- Со-ба-ка...
Санчеус
25
Просыпается медведь весной. Чует- во рту шерсть. Аккуратно достает ее и
приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом
между ног и орет - "Да ну на хуй".
приставляет к лапе - шерсть не оттуда, затем к животу - не оттуда, потом
между ног и орет - "Да ну на хуй".
17
Фирма "Олвейс" випустила прокладки размером ХХХL- для пи....тых
ДЕВУШЕК!
ДЕВУШЕК!
21
Из сценария эротического боевика "Кащей и Далила":
- Кащей, а где твоя смерть?
- В яйце, Далила.
Просыпается следующим утром Кащей...
- Кащей, а где твоя смерть?
- В яйце, Далила.
Просыпается следующим утром Кащей...
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят.
Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?"
Вернер:"Ватман не работает"
Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!"
Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!"
Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!"
Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Джуффин.
Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?"
Вернер:"Ватман не работает"
Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!"
Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!"
Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!"
Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Джуффин.
15
Встречаются два еврея: один другого спрашивает-ну, как живете можите?
Живем-то хорошо, можем плохо Выходит плохо?
Да, нет - выходит хорошо, заходит плохо.
сява.podolskky@bezeqint.net
Живем-то хорошо, можем плохо Выходит плохо?
Да, нет - выходит хорошо, заходит плохо.
сява.podolskky@bezeqint.net
14
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.