Поиск по автору:

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот
самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству
студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй
половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит
преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя
тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,
готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,
говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,
полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты
посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе
с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего
экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой
панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в
ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить
тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего
человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на
дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато
спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости
сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас
отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя
сменили, у всей группы была трагедия)

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с
большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Какие все таки замечательные животные рода кошачьих.
Наш кот издает такие трели в разном диапазоне, что соловей, услышав бы,
застрелился.
Особенно кошак старается, когда сильно хочет жрать.
Приезжаем домой, не было нас два дня, подбегает ко мне кот и выдает:
- мамаааа.... ням ням....
реально
Муж коту:
- Пока не скажешь "папа", есть не получишь.
На что кот оборачивается к мужу и:
- папааааа... ням ням
Мы медленно поднимаем челюсть с пола. Естесно кот еду получил.
История была рассказана маме, которая приехала в гости.
Кот в очередной раз подбегает просить еду, только уже к маме.
На что мама решила приколоться:
- Пока не скажешь "бабушка", есть не получишь..
Кажется, дико ржали не только мы с мужем, но и наш второй кот..

В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный
пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы"
никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут
вдруг слышится крик:
- Мужчина, уберите собаку!
Кричит пожилая дама с пекинесом.
- Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец.
Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться.
Дама:
- Да я не за себя...
Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком
разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там,
как самый настоящий бульдог.
Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо
застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием.
Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца,
пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего
пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями
уговорили разжать челюсти.
Дама (виновато):
- Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой
агрессивный... не одну собаку покусал...
В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.
А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда,
оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака,
даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.

Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.):
- Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей
кроватке, а ты в его?
На что следует благодушный ответ:
- Можно... пауза... но не нужно.

Я не сплю я медленно моргаю.

Сегодня в статье "Рейтинг лучших и худших мест для отдыха на Земле" на
news.mail.ru:

5. Кирибати, Микронезия

33 коралловых острова в экваториальной части Тихого океана растянулись
на 4 тыс. километров. Единственное государство мира, расположенное сразу
во всех ЧЕТЫРЕХ ПОЛУШАРИЯХ.

Новые колумбы, блин...

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Nika

Иду в магазин с матерью. Очень это дело не люблю, т. к. мама вредничает
и с выбором вещей иногда целая проблема.
В магазине. Мама:
- Не буду. Цвет не нравится.
- Тебе нужны брюки или нет?! Это уже пятнадцатые!!! - не выдерживаю я. -
Будешь капризничать - вообще ничего тебе не куплю!
И тут вмешивается стоящая к нам спиной продавщица:
- Женщина, ну что ж вы на дочку так кричите. Она же - ребенок, не
понимает...
- Ребенок?! - взвиваюсь я.
Продавщица оборачивается, смотрит на меня, переводит взгляд на мать...
Немая сцена. Цвет лица барыши надо было видеть.

Едем с сыном по дороге. Проезжаем мимо мечети. Ребенок (14 лет, рост
176 см) спрашивает:
- Интересно, красиво там внутри?
- Не знаю сынок, не заходила. Но если интересно, зайди, посмотри - у
тебя все права (парню делали обрезание по поводу фимоза)
- А если они не поверят, что у меня это... мммммм.. в порядке -
мне что - показать??????????????!!!!!!!!!
Представила очередь из правоверных, предъявляющих члены при входе в
мечеть, и чуть не врезалась в бордюр....

Заказал наш IT-отдел у секретаря салфетки для протирания пыли и пятен с
компов, оргтехники и т.п.
Удивлению не было предела, когда они получили коробку с салфетками для
протирания детских попок..

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и
засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

Я не сплю я медленно моргаю.

Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный
медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается
вытащить.
"Уфф, выытащили!"
"Ну слава Богу!"- говорю.
"А почему Богу?" - спрашивает.
"А кому же?"
"Мышке!"... :))

Оговорка:
Семейный программист.

Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.

Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин?
М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза..
главное что б третьего размера и подтянутая..

Зима. Как стало очень часто последнее время , утром дождь вечером мороз ,
короче гололед в тот день был полнейший. Я острожно возвращалась с работы
пешком ,боясь подскользнутся .Вдруг меня обогнал мужчина который шел
довольно быстрым шагом неся при этом , перед собой две клетки
(квадратние коробочки в которых продают яйца)с яйцами.
- И не боится же он упасть , так несется - подумала я...
Делалю еще пару шагов , ноги разъежаются и, я лежу на тротуаре...
Вдруг слишу рядом еще кто-то падает...
- Мужчина как ваши яйца ??? - невольно вырывается у меня
- Яйца ????? Яйца то нормально , головой больно стукнулся
Я приподнялась и увидела , что тот с яйцами спокойно удалялся от нас...

Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали
мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на
самом деле...
У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном
госпитале.
А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот
однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим
ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с
ногтем…»
Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией
делать операцию не буду…»
Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под
общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…»
Дал свое согласие на операцию подполковник.
Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время
операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый
массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж
сердца… Во общем, спасли человека…
После операции товарища подполковника надо было доставить в палату,
которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости,
сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по
лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с
дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на
лестницу. И он сломал ногу.
Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после
операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе
на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…

Нашедшего паспорт на имя Иван Васильевич Чернов просьба не смеяться над
фотографией
Nika

-Ваш билетик.
- Мой.
- Покажите.
- Купи сама да смотри.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Я контролер.
- А я слесарь.

Туфли разнашиваются сношением.

Гостит у меня нынче 5-летний ковбой. Мама уехала на пару дней по делам в
славный туркменский город Чарджоу, а сына и наследника доверила лучшей
подруге, т. е. мне. За сутки малолетний преступник слопал все сладости в
доме, запил их свежей человеческой кровью (моей), и наговорил умных
мыслей на малый сборник.
Пара примеров: Тепло попрощавшись с мамой, покинули отчий кров и
двигаемся в сторону такси. Дитя - бодренько так - А мы сейчас пойдем в
ресторан. А мама если хочет, пусть в жопу целуется!
Я ( от растерянности не соображаю что говорю) - С кем, Денис??!!!
Дитя - Со своим Чарджоу любимым!

Собрались на прогулку. Расфуфырились оба. Младенец с удовольствием
оглядел себя и меня и отметил - Мы с тобой похожи на цветы. Как их? А!
Да. Тюльпаны.

Главный прикол произошел сегодня утром. В скобках замечу, что из ночной
одежды я предпочитаю ничего, но в этот день, сообразив, что в доме
посторонний мужчина, я решила трусы все-таки надеть. Слава Богу!
Просыпаюсь от ощущения чьего-то взгляда. Открываю глаза, радуясь новому
дню. Одеяло Бог знает где, а у постели, положив ручонки на простыню,
стоит дитя и рассматривает меня ну такими влюбленными глазами! Вдруг лик
его затуманился и он изрек:
- И кто тебя ночью раздевал? , - глубокий вздох.- Я же не знаю…

И жить не хочется, и застрелиться жаль.

Херочинный ножик.

Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный
медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается
вытащить.
"Уфф, выытащили!"
"Ну слава Богу!"- говорю.
"А почему Богу?" - спрашивает.
"А кому же?"
"Мышке!"... :))

Еду сегодня на машине, увидела рекламный щит, у которого часть плаката
между буквами О и Д отклеилась и свернулась в трубочку. В итоге
получилось: "Сдохнуть вместе с друзьями - бесценно".
Какой буквы не хватает, я думаю, вы уже догадались :)

Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу.
Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в
сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну,
естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму
остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным
забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то
за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка.
- Рыбка, а в Крыму остались одни татары?
- Угу.
- А забор прочный?
- Обижаешь.
- Ну, тогда заливай все бетоном.

Великий, могучий...

В компании, где я работаю, я - «старожил» и за все время работы
сменялись не только директора, но и многие сотрудники. Не буду
углубляться в тематику своей сферы деятельности, так как не в этом суть,
но как-то нужно было провести переговоры с нашими партнерами, обсудить
какие-то тонкие вопросы, в общем, проявить профессионализм и личную
смекалку. Коллектив у нас замечательный, отношения дружеские при
отсутствии фамильярностей. Так вот с одной из сотрудниц у меня возник
спор: кто будет заниматься данным вопросом… Мне совершенно не хотелось
этого делать, но тут я услышала голос своего начальника из соседней
комнаты: «Юль, сделай ты, у тебя ЖОПАТОБОЛЬШЕ…. » Моему возмущению не
было предела! Это у меня ЖОПА БОЛЬШЕ!!????... Пауза… «Юль, не жопа, а у
тебя ж ОПЫТА больше! » Дружный смех всего отдела при моем беспредельном
смущении… Пришлось проводить переговоры.

Не поймите меня правильно, ...

Maльчик нашел маску сварщика. Стал смотреть свозь нее на небо.
Останавливается рядом с ним машина, оттуда горячий южный человек
спрашивает:
- Малчик, хочещ пакататс на моей машине?
Мальчик отвечает:
- Конечно хочу
Едут они, дядя спрашивает:
- Малчик ти знаиш што такое минет?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое эрэкция?
- Нет дядя, не знаю
- Малчик ти знаиш што такое оргазм?
Мальчик с упреком:
- Дядя, ну я же не настоящий сварщик...

Лекция в мед. институте по анатомии. Лектор говорит:
- Средняя длина полового члена 19 см; средняя глубина влагалища 25 см.
Так вот, господа студенты, представьте, к концу учебного года у нас
получается 25 километров неебанной пиздятины.

Не возлюби жену ближнего твоего, а то придет ближний твой и возлюбит
тебя!

Мать трех детей пошла в магазин и говорит:
- Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только
штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!!
Приходит мать с магазина, а ей дети говорят:
- Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо
выжгли!!!

Мать трех детей собралась в магазин и говорит детям:
- Вот придет пьяный папа вы его разденьте и положите на кровать, только
штаны с него не снимайте, а то там живет змейка она вас съест!!!
Пришла мать из магазина, а ей дети говорят:
- Мама мы змейку не испугались!!! Мы с папы сняли штаны, змею задушили,
яйца раздовили, а гнездо выжгли!!!

Хорошее дело браком не назовут

Ваня встретил Нату
Ваня-рэппер гавнятый.
Говорил,что любит Нату,
Думал:"захочу и трахну"
Как хотел так и случилось
Только не совсем все получилось
Оттого не получилось,что оргазма не случилось,
не случилось оттого,
что хую встать было не дано.

Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
- Христос Воскрес.
Второй:
- Да ты че??? Когда???
Первый:
- Да незнаю, матушка с утра сказала

Решила для "общего развития" прочитать инструкцию к презервативам
(весьма известным). Цитирую: "Если после полового акта по какой-либо
причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или
Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу". Ясно, что партнерше
надо идти к гинекологу, но вот Вам к кому обратиться?! :)

С дочерью умора. Ей 6 лет, родилась она в Израиле, а живем мы теперь в
Канаде. Посему по понедельникам ходит дочь на русский язык.
Преподавательница, милая в целом, тетка, наряду со всем остальным задает
детям надом учить стихи наизусть.
Начала она скромненько с Чуковского, Доктор Айболит там... Потом чуть
сложнее - Пушкин - У Лукоморья... С этим мы несколько помучались потому
как дите просто не понимает значения половины слов - устарел язык, блин.
Но справились! А потом - ба-бах! Отрывок из Евгения Онегина - "Уж небо
осенью дышало..." И это шестилетним-то малышам!!! Я в отпаде, потому как
в данном отрывке дочь не знала значения 3/4 слов. И ведь сложно ребенку
с блестящей памятью запоминать эти строки еще и потому, что она не
прослеживает связи между ними, в ее представлении нет логической
последовательности между строками. А кроме всего прочего, надо отметить,
что там что ни строчка - намек на ЭТО. Ну, в ЭТО мы с ребенком, как
понимаете, не вдавались. Ладно, все разрулили,
разобрали, и вот дите в процессе заучивания. А там такие слова: "...
Лесов таинственная сень с усталым шумом обнажалась, ложился на поля
туман, гусей крикливых караван..."
И вот картинка: мой несчастный ребенок запинается, и с мученическим
выражением лица спрашивает: "мама, кто там под туманом лежал?"
Я плякал... и сморкался в занавес...
(с) Ника

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать)

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы
активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном
случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место
сильнейшему.
2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все
равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон
джунглей!
3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи
место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не
нарушите же вы сон мирно спящего человека?
4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет
нежный аромат разлагающегося мужского пота.
5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит
за попку, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили
внимание!!! Это же комплимент!!!

Правила поведения мужчин в метро (женщинам не читать):

1. При посадке в вагон активно работайте локтями, иначе какая-нибудь
тетка или бабка займет место по праву принадлежащее вам. Так как закон
джунглей гласит: "Выживает сильнейший".
2. Не обращайте внимание на надписи "места для инвалидов и пассажиров с
детьми".
И потом, что вам мешает притвориться инвалидом? Ведь вы не меньше
инвалидов или детей заслуживаете право отдохнуть. Постоянное потягивание
пива и страдание за любимую футбольную команду – чем не подвиг?!
3. Если вы вошли и увидели свободное сиденье, не упустите свой шанс,
бегите к нему. Если там уже пытается присесть какая-нибудь особь
женского пола, то на правах сильного пола отшвырните ее, пускай знает,
где ей место. Отряхните ручки и приземлите задницу.
4. После приземления на сиденье, опустите шапку на глаза. За ее
отсутствием просто
закройте глаза и притворитесь спящим. Никакая тварь не побеспокоит
спящего человека. Не мужское это дело "коня на скаку останавливать или в
горящую избу входить". А уж тем более место уступать.
5. Не пользуйтесь антиперспирантами, так как женщины в таком случае не
смогут почувствовать тонкого аромата мужского разлагающегося пота.
6. Ели вы случайно испустили нежный "аромат" из анального отверстия, то
заорите на рядом стоящего мальчика или глухого дедка, дабы не фиг воздух
портить.
7. Если в вагоне много людей, не стесняйтесь, ущипните за попку рядом
стоящую симпатичную девушку или потритесь своим возбужденным "другом".
На просьбу девушки не приставать, заорите, что она спятила и высокого о
себе мнения, вы просто вынужденно стоите рядом, не видит что ли что
яблоку негде упасть?

И вообще помните, что мужчина – царь джунглей, не позорьтесь и ведите
себя подобающе всегда и везде!!!

Nika

это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога:
такая история со мной приключилась..
значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и
рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом
думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду
:)
решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию
застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах
давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :)
и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :))
причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою
с коллегами общаюсь-прощаюсь :))
вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :)
выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не
обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!??
- это у меня в голове такое происходит :)))
и бегу обратно в автобус
забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе
вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла
мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :))
голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь
соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит
и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %)))
слушайте, я такую гамму чувств испытала :)))
удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа
ну ты мать даешь!! %))))
извинилась и выскочила из автобуса :))
воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))