Повторные анекдоты

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы
переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в
понедельник, где-то после обеда....

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш?
- Да панимаеш, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помагает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!

Собрание внутренних органов человека.Мозг во главе
Мозг:- Братцы!Наш Человек болен.Надо кого-то ампутировать.
Встает Подлая
селезенка:-Давайте удалим одно легкое
Мозг:- Нет.Он курит.Нам будет тяжело с одним легким.
Селезенка:-Ну тогда почку
Мозг:-Нет он пьет.Мы не справимся...
Селезенка:Тогда давайте удалим одно яйцо.Зачем нам два яйца!?
Встает Член:-Я яйца в обиду не дам!
Мозг:А ты вообще сядь.Ты когда встаешь, я соображать перестаю...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

Она была как Робин Гуд - давала бедным и брала у богатых.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,
что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты
передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы -
КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас
тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. .
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я!
(c) Serg_Silver

Недалекое будущее. По цеху завода катится робот и орет:
- Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де к-люч на де-вят-над-цать?! Г-де?!
Навстречу ему едет другой робот:
- Г-де, г-де, в м@н-де!

два медведя неожиданно посреди зимы в берлоге проснулись и не могут
заснуть.
Один другому говорит: "мол, делать нечего - давай с тобой того...
этого.... Все равно никто не заметит. Сначала ты меня потом я тебя". Ну
второй мялся, мялся, потом согласился- "Давай" говорит.
Ну начали они ЭТО дело - а тут сверху начал сыпаться снег и в берлогу
проваливается заяц. Увидел это дело и как дунет наружу! Нижний медведь
орет верхнему: "Лови его! щас этот балабол ушастый всему лесу растрындит
чем мы тут занимались". Ну верхний говорит: "Мол, поздно уже- он все
равно смылся". Тогда нижний подрывается за зайцем - видит он к реке
сбегает. Медведь догоняет его, зайцу деваться некуда - он прыгает в
реку, попадает в прорубь и уходит под воду. Медведь сует лапу, в прорубь
и начинает лапой там шурудить. Чувствует - чтото зацапал - вынимает, а
там бобер висит.
Бобер глянул на медведя и говорит: "Что, педрила, подмыться зашел
чтоли?"

Скупой платит дважды, тупой трижды, а лох-постоянно.

Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется.
Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели?
Питание включите!
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51

Урок литературы в средних классах.
Молодая учительница:
- Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка:
Весь класс удивленно:
- Девочка??!!
Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.

Грузин помылся в бане, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем.
Вдруг его не маленькое достоинство начинает возбуждаться.
он хватает член рукой и старается согнуть его вниз.
- Все все, свои свои...

Крым. Стоят русский и крымский татарин на берегу озера и ловят рыбу.
Совершенно случайно одновременно поймали золотую рыбку. Ну и как в
сказке она за свою свободу обещает выполнить по одному их желанию. Ну,
естественно первым просит крымский татарин,- “ хочу, чтобы в Крыму
остались одни татары и на всякий случай обнеси весь Крым каменным
забором, метров восемь высотой”. В тот же миг стоит русский уже где- то
за Сивашом, в одной руке удочка, а во второй золотая рыбка.
- Рыбка, а в Крыму остались одни татары?
- Угу.
- А забор прочный?
- Обижаешь.
- Ну, тогда заливай все бетоном.

Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!!
- Чі???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!

Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то
пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время
помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой
машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген!
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=51

последние семь лет принемала вместо противозачаточных,
антидепресанты......
теперь у меня 6 детей... А МНЕ ТАК ПОХУЙ

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает,
тянет... осматривается Дети аж притихли...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Петрович....
(затягивается, выдыхает)
... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
(затягивается)
... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
(еще тяжка)
... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
(затягивается, выдыхает)... задумчиво:
- ВСЕ П****Ц... Ебанутая рыба...

В армейский госпиталь приехал с проверкой генерал (Г). В госпитале три
бойца (Б1-3).
Г. обращается к первому бойцу: Г. - Чем болеешь?
Б1 - Сифилисом, товарищ Генерал.
Г. - Чем лечат?
Б1. - Зеленкой.
Г. - Жалобы, просьбы есть?
Б1. - Никак нет Г. обращается ко второму бойцу: Г. - Чем болеешь?
Б2 - Гемороем, товарищ Генерал.
Г. - Чем лечат?
Б2. - Зеленкой.
Г. - Жалобы, просьбы есть?
Б2. - Никак нет Г. к третьему: Г. - Чем болеешь?
Б3 - Ангиной, товарищ Генерал.
Г. - Чем лечат?
Б3. - Зеленкой.
Г. - Жалобы, просьбы есть?
Б3. - Жалоб нет. Есть просьба: пусть фельфшер машет первому.

-Часовой:"Скажи пароль"
- Ну... пароль.
- Проходи.

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

Аскар Акаев бежит из Кыргызстана. День бежит, два бежит, совсем
обессилил. Вдруг видит придорожную гостиницу. Заходит, заказывает номер.
Заходит в номер, прнимает душ и валится на кровать. Вдруг дверь
распахивается, вваливается толпа людей с шариками, цветами и шампанским.
Акаев не понимающе смотрит на них. Тут входит Валдис Пельш и говроит:
"Поздравляем Аскар Акаевич! Вы стали участником программы "Розыгрыш"!

Приходит Ющенко (Ю) к врачу (В) и спрашивает:
(Ю) - Доктор, что это у меня?
(В) - Геморрой.
(Ю) - Как? Геморрой на лице?
(В) – А, это у вас лицо...

Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит
контролер(К) и просит всех предъявить билеты.
К: Так ваши билеты?
Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники
К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты
Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола
К: Конечно хочу!!!
Ч: Гена, откуси ему ноги

-Штурман, курс?
- Сорок
- Что-сорок?
- А что-курс?

не помню рассказывали или нет.
(Г)Грузин приходит к(С) сексопатологу и затевается разговор:
(Г)-дай какое нибудь лекарство а то детей уже много.
(С) а презервативами пользоваться не пробовали.
(Г) если поможет отблагодарю. и уходит прошло 2 недели грузин
возвращается на прием, без слов накрывает стол с фруктами, вино литров
10, и пачка денег. и начинается беседа.
(Г) Спасибо дарагой все памагло. прими эти дары в знак уважения!
(С) Неужели так быстро помогло, а как быстро это подействовало?
(Г)утром перед завтраком один выпиваю, перед обедом еще один. ,а вечером
когда иду в туалет они надуваются и меня к потолку приподнимают, дети со
смеха как мухи мрут 11 похоронил двое еще остались.

Из жизни "голубых":
- если порох-в пороховницах, то ягода-в ягодицах;
- понос-это оргазм пассивного.

Пьянный отец рассказывает сыну сказку
О-ЖИЛИ-БЛЯ, БЫЛИ-БЛЯ
С-ПАП, ТЫ Чі
О-СПИ БЛЯ!!!!

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.