Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BAD
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть.
Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об
окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему
можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак
45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где
упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к
цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в
хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не
квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в
наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да
картошки другой.

Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было
нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда-
нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать
на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще
полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас
заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему
невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не
больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие
рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение
лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными,
а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный
нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)

Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего,
любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго
до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию,
а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и
отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию,
думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в
карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку
и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой
P A S A P O R T E.
Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в
другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться,
что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят
два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация!
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, - отвечаю.
- Предъявите пожалуйста ваши документы.
Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю
и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на
нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа.
- А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он.
Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина".
- В Украине, - отвечаю.
- Проедемте с нами в отдел.
- Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней.
А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой
выгонят.
До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда
приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово
понимаю, а до кучи связать не могу.
Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе
наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну
как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные,
проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и
спрашивает:
- Какова ваша цель визита в Испанию?
А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка
рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для
всяких целей, поэтому я с ним не расставался.
- Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам,
пишу стихи.
Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали.
- Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений?
- Конечно, - отвечаю.
Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением:
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту...
Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую.
Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо
язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление.
- Вы знаете, что мы вас можем депортировать?
- Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить
как Грибоедова или......
Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе
связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти
оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией
своей я не расставался, пока испанские документы не получил.
................................
Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот
понравится.

03.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел
на обочине бабульку которая продавала семечки.
- Почем семечки, бабуля?
Бабуля типичным одесским говором:
- А почем бы вы хотели?
Уже Одесса, подумал я.
14

21.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Решил поделиться историей начавшейся еще год назад, 18 января прошлого
года когда я по привычке сложившейся за последние 32 года праздновал
свое день варенье.
Традиции в Испании такой нет, но я решил на свою днюху сделать приятное
для голлег тем самым показав превосходство нашей нации и попросил жену
приготовить "Наполеон", к слову сказать для меня в мире нет лучшего
стола чем тот который она мне накрывает, просто замечательно готовит и
всегда жалуется что у нее получилось не очень. Сам прикупил в "Русском
магазине: пива "Балтика" 3й номер и на следующий день на завтраке
пригостил испанцев, ихнему восхищению не было предела и после этого
целый год они меня спрашивали когда они еще будут есть этот торт. Как и
домашних люимцев которых вы кормите в одно и то же время и которые в
назначенный час привычно ждут вас у миски у испанцев тоже выробатался
рефлекс и в этом году они уже помнили когда у меня день рождения и что
они в этот день будут есть. Поэтому я по традиции попросил свою жену
приготовить мне "Наполеон", в чем она мне разумеется не отказала.
И вот наступил сегодняшний день, к шести часам утра я отвез жену на
работу после чего еще вздремнул возле компьютера и разлепив глаза пошел
собираться на работу. На выходе я зашел на кухню и увидел квадратное
стеклянное блюдо с высокими краями, которое было обвернуто фольгой. Я
приподнял фольгу и убедившись что это именно то чего так дожидались мои
коллеги забрал пиво из холодильника и отчалил на работу."плохо что в
стеклянную посуду положила, потом придется назад вести", подумал я.
В 10.00 на завтраке все пили "Балтику" и было видно что им действительно
нравится, когда принесли кофе, чай я откину фольгу и обратил внимание
что куски слишком большие и всем может не хватить, поэтому я достал нож
поделив каждый еще напопалам. Когда начал раздавать торт то заметил что
это очень неудобно, потому как он рассыпался, а тарелочек под него не
было, пришлось давать в руки, торт по ходу продолжал рассыпаться и
испанцы его уже держали в ладошках. "Крема маловато", опять подумал я,
но промолчал. Представте человек двадцать сидящих за столом, держащих в
руках мучную субстанцию и пожирающие ее как хомяки. Торт очень хвалили и
просили передать благодарность моей благовенной.
А в два часа, отработав первую половино дня я поехал забирать жену.
Расцеловав ее и передав благодарности мы ехали домой.
- Ты нашел торт?-Спросила она меня.
- Ну конечно, че его искать было.
- Я его специально в зале на столе на видное место поставила.
- В каком зале? Я его в кухне взял.
Она улыбнулась, но увидев мое вполне серьезное лицо спросила:
- Ты шутишь?
- Нет. А при чем здесь шутки?-И я заулыбался.
- Да ладно, брось, я же вижу что ты прикалываештся.
- Ты о чем, что ты имеешь в виду?
Она закрала глаза рукой и дико засмеяласью
- В том блюде обрезки с краев были, я не стала выкидывать потому что
тебе они нравятся..........
-
В общем она мне не верила пока мы не доехали домой и она не увидела что
я достаю из багажника пустое, квадратное, стеклянное блюдо, после чего
сказала:
- Надо же так опозорить меня.
После обеда я возвращался на работу уже с настоящим тортом, и все
получили по пайке, почти каждому я обьяснял что они сьели на завтрак,
достался торт и тем кого на завтраке не было.
В общем все прошло без жертв и разрушений, и все были счастливы что
сожрали на завтрак обрезки которые приеднозначались для "Ruso" то есть
для меня.
13

08.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Почетная грамота была выдданна лично мне, может где то дж сих пор
валяется:
"Награждается ученик 5-го класса НСШИ №1 Иванов Андрей за занятое первре
место в городских соревнованиях по техническому моделированию младших
школьников"
Старший брат сквозь слезы просил рассказать о подробностях, как мы их
там моделировали.
17

13.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!

03.01.2005, Остальные новые истории

Навеяно историей от 30 декабря.
Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел
из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать
начал в зависимости от собственного настроения.
Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося
прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения
принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по
установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было
множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то
вызвать решили мастера с анологичной фирмы.
На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое
мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в
течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо
заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало
только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона"
Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был
провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а
данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого
именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к
производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для
решения проблемы.
На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон,
посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку
конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон
стал работать как новенький.
После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.

29.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Через месяца четыре после приезда в Испанию я уже мог общаться довольно
складно и иногда только что приехавшие просили меня побыть в роли
переводчика в той или иной ситуации и как то после очередного перевода
зашли мы в бар(а надо сказать что я вообще не пью), я себе заказываю
кока колу, а ребята просят меня заказать три по сто.
Ну я и прошу у бармена три рюмки водки по сто грамм, на что бармен
делает круглые глаза:
- У нас нет весов.
Я в недоумении спрашиваю:
- А зачем вам весы?
- Что бы отмерить по сто грамм, вообще то мы граммами не меряем.
Как потом оказалось по нормальному заказывают: Рюмочку, рюмку, фужер или
стакан. Но об этом я узнал позже.
14

12.05.2005, Повторные анекдоты

Опытный хирург дает наставления молодому студенту перед началом первой
операции:
- И запомните не давите на скалпель слишком сильно, Вы можете повредить
стол.
24

18.11.2004, Повторные анекдоты

Студент бросивший физ-фак пошел учиться в духовную семинарию. Сидит на
проповеди и по привычки задремал. Подходит батюшка и спрашивает:
- А теперь сын мой скажите: Что такое Божья сила?
Студент чуть приподняв голову:
- Божья масса на Божье ускорение.

17.08.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два кума.
- Ну че кум давай бухнем?
- Да я с радостью бы, да жена задушит. Не знаю что и делать, друзей ко
мне не пускает, на рыбалку только в ее сопровождении, за получкой тоже
со мной ходит, да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить,
убил бы да тюрьмы боюсь.
- Так а ты чего, не знаешь что делать? Трахай ее по семь -восемь раз в
день, две недели и сама дуба даст.
- Ты уверен?
- Да старый проверенный способ.
---------
Решил кум через дней десять справиться, как там дела у друга.
Звонит в дверь, ему открывает потрепаный еле живой кум опирающийся на
трость, от безссилия ели языком шевелит, а на кухне слышно как жена
напевает веселую песенку и пританцовывает.
- Да что же с тобой стало то? На тебе лица нет.
Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки;
- Слышишь, поет ссука, не знает что жить ей четыре дня осталось.
17

06.09.2005, Остальные новые истории

После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича
сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке,
которые наверное слышали все:
"Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя
страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой
Атлантического и Тихого океана."
То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.

29.11.2004, Остальные новые истории

Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую
свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное
и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень
приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить
свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в
холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла
довольно неплохо.
И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед
свекрухой не было предела.
Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке:
- Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?...
Хорошо что невеска сразу сообразила:
- Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
17

25.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Про универсальные ключи.
Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo"
был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек
двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и
нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что
руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину,
пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою.
Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился
поведав историю.
19

30.03.2005, Повторные анекдоты

Урок литературы в средних классах.
Молодая учительница:
- Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка:
Весь класс удивленно:
- Девочка??!!
Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.
31

04.08.2004, Повторные истории

Живем с женой в Испании. Как то она звонит своим, жалуется что
соскучилась и все такое и в разговоре с матерью говорит:
- Мам а ты приезжай к нам, мы тебя усыновим.
Я говорю:
- Не усыновим а удочерим, а лучше УМАТЕРИМ...
Слова она мои конечно же передала по назначению, но теща не обиделась у
нее с юмором все нормально, всем бы таких тещ!!!

29.11.2004, Повторные анекдоты

Изобрели новый дедтектор лжи и решили опробовать на хохле, еврее и
эстонце. Садят хохла и просят рассказать что нибудь.
Хохол:
- Ну я думаю что хохлы не так уж и любят сало...
Машина.
- П-И-И-И
- Не ну есть конечно и те которые любят.
- П-И-И-И
- Хорошо, хохлы очень любят сало.-Машина молчит.
Еврей:
- Я думаю что евреи совсем не жадные.
- П-И-И-И
- Ну может чуточку.
- П-И-И-И
- Ладно конечно мы жлобы.-тишина
Эстонец:
- Я думаю
- П-И-И-И-П-И-И-И
15

02.08.2005, Всякая всячина

Это не анекдот, это коментарий для особо одаренных!
ПЕТРОСЯН ничего не пишет, он не автор, а просто рассказчик, для него
пишут совершенно другие люди.

04.12.2004, Повторные анекдоты

Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных
национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем
народе.
Хохол:
- Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало.
Машина:
- Пи-и-и-и-п.
- Не ну есть и те которые любя, но не все...
- Пи-и-и-и-п.
- Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало.
Машина молчит и сажают следующего.
Еврей:
- Я думаю что евреи не очень жадные.
- Пи-и-и-и-п.
- Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди.
- Пи-и-и-и-п.
- у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ.
Машина молчит и сажают последнего.
Эстонец:
- Я думаю...
- Пи-и-и-и-п.

06.07.2006, Остальные новые истории

Навеяло. Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете
авторадио..."
- И откуда они все знают? Выключает.
Зам моего тестя Алексей Николаевич поехал в камандировку. Выгружается из
поезда, проводница не выпускает, типа подождите пока поезж остановится
полностью. Поезд остановился, он вышел проводница кричит что бы
вернулся, вещи забыл. Возвращается берет сумку и направляется в купе.
Проводница:
- Да куда вы пошли, выход здеся. Эх ты "Алеша"...
Он с изумлением:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
22

22.07.2004, Остальные новые анекдоты

Кем был твой прадед на Руси свою фамилию спроси.
(с)Гарик Сукачев.

12.03.2007, Остальные новые истории

11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области
на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние
сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что
все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо
льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса.
Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
12

BAD (21)
1
Рейтинг@Mail.ru