Повторные анекдоты

- Как ваша фамилия?
- ПППетров...
- Вы, что, заика?
- Папа был заика, паспортист был сволочью...

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак".

Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле
напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи
кpасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил?
Студент опускает глаза: - Да, куpил.
- Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день
куpения.
Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим
весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже
умеp! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Hе без этого...
- У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона
и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет
наpкотиков?
Студент кpаснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых
легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи,
и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умеp! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Hет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог
послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат:
- Ворона! Пить будешь?
- ДА!!!!
Сыр падает, зайцы подбирают и убегают.
Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет).
- Ворона! Пить будешь?
ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!!!
Сыр падает, зайцы убегают.
Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет)
- Ворона! Пить будешь?
Молчит. Ей наливают.
- Столько хватит?
Молчит.
- Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим?
- ДА!!!!!!!!!

Виктор Янукович издал книгу "Коррупция в Украине от А до Ю".

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к Центризбиркому
Казахстана. В Киев вылетела комиссия из Астаны. На данный момент
пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Назарбаев.

- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.

пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай,
террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они
обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты
как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

- Как живете-можете, Иван Петрович?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так что, значит, плохо выходит?
- Выходит хорошо! Входит плохо...

МТС:"Люди говорят!"
ФСБ:"Мы записываем..."

За пивом мужик жалуется дpузьям:
- Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша,
так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из
холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда
вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал.
Вpезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных
национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своем
народе.
Хохол:
- Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало.
Машина:
- Пи-и-и-и-п.
- Не ну есть и те которые любя, но не все...
- Пи-и-и-и-п.
- Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало.
Машина молчит и сажают следующего.
Еврей:
- Я думаю что евреи не очень жадные.
- Пи-и-и-и-п.
- Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди.
- Пи-и-и-и-п.
- у если честно сказать то да, евреи зажимистый народ.
Машина молчит и сажают последнего.
Эстонец:
- Я думаю...
- Пи-и-и-и-п.

Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Стоят два изрядно подвыпивших хохла на Крешатике, машут оранжевыми
флажками:
- Микола, а пишли набьем морду отым Якуновичам!
- Не, Петро, а колы воны нам?
- Тю, а нам то за шо?

Марь Ванна оставила вовочку после уроков:
- Знаешь чего я хочу?
- Нет.
Снимает лифчик:
- Знаешь чего я хочу?
- Нет.
Снимает трусы, загинается раком:
- Знаешь чего я хочу?
- Ах, ты с... пернуть хочешь!!!

Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит:
- Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй
говорит:
- А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат,
душат, пока не проблююсь.

-Давайте поговорим о прекрасном. У Ющенко глисты есть?
- Не знаем... .
- Вот и прекрасно!

"Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил
"Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают
результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить
явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью
открепительными мячами!"

Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается,
привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем
озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и
как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный
шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную
физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины
старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него
дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она
небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее,
естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники.
Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную
декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке
из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой
берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню,
и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под
лед и утонули."
- Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец.
- А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.