Поиск по автору:

В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным,
американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился
курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на
трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под
Ростовом Великим.
Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный
духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они
постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем
вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и
прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан,
строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в
исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской
разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под
"Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других
подвигов.
Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания
инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил
дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего
дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив
спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся,
имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания
на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к
головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант
Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!
Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на
месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий
рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как
рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.
Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный
барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!
Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте!
Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин
посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать
под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к
вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на
си-бемоль!
Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача
дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется
благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!
Падают оба строя...

ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас
музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!

Замполит

Конь с яйцами.
В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено
было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы
основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История
создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня
особая, сейчас не об этом речь. Открытие памятника, трибуна с почетными
гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской
истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника).
Полотно падает, общий вздох, несколько мгновений благоговейной тишины, в
которой Нечкина негромко, но отчетливо - чтобы все слышали - цедит
сквозь зубы:
- Русские князья… на кобылах… не ездили!
Коня Юрию Владимировичу подогнали на следующий день, благо можно было
обойтись совсем небольшим тюнингом.

Сага о сапере-смертнике
(навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в
один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в
разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него
в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция
вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением),
где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку.
Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его
давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

Замполит

Ну про Левитана, так про Левитана.
В далекие пятидесятые годы он и еще один диктор Центрального Радио -
Герцог - ездили по командировкам проводить своего рода "мастер-классы"
для местных дикторов. И занесло их как-то в областной город типа Орла,
Брянска или Калуги. Встретили с почетом, поселили в люксе центральной
гостиницы с балконом на площадь с памятником Ленину, вокруг которой
стояли обком, УВД, комендатура и прочая.
А Левитан, помимо голоса, был еще знаменит и как донжуан, и в этот раз он
тоже принялся охмурять какую-то местную девицу. Однако девица попалась
даже по тем суровым временам воспитания строгого, и весь набор -
рестораны, цветы, песни и стихи - действия не производил. Командировка
шла к концу, когда Левитан попросил Герцога переночевать в дальней
комнатке люкса, т.к. означенную девицу удалось правдами и неправдами
заманить на вечер в номер. Герцог скептически хмыкнул, памятую неудачную
недельную осаду, но просьбу удовлетворил. О дальнейшем - с его слов:
- Лежу, задремываю, слушаю, как Левитан разливается соловьем - и песни,
и Есенин, и сказ о нелегкой доле диктора, и Мандельштам, и комплименты
рекой, но девица - как скала и дальше, чем поцеловать ручку, коллега не
продвинулся. А городу уже спать укладывается и барышня засобиралась
домой. Юра, осознав случившийся облом, отпросился покурить на балкон,
чтобы не дымить в процессе провожания, и после второй затяжки как даст с
горя над тихой площадью своим знаменитым голосом: "Внимание! Работают все
радиостанции Советского Союза! Передаем важное правительственное
сообщение!".
Девица тут же сдалась.
Но теперь представьте сонных дежурных по обкому, УВД, комендатуре,
которые вдруг услышали ЭТО. Гарнизон - в ружье, и всю ночь пытались
связаться с Москвой, чтобы понять - не война ли.
Вот она, волшебная сила слова, и вот какие казусы происходят из-за
женщин...

по поводу вчерашних имен и писем.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк Шлиппентох

Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
- А как меня зовут?
- Василий Захарович...
- А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
- Николай Николаевич...
- Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
"Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.

Благодаря рекламе МВД вся страна узнала комика Александра Долгополова и его шутки.

Лежит на дороге солдат желдорбата.
Не пулей сражен-- заебала лопата.

Виктор Ющенко принимает участие в передаче "Как стать миллионером".
Очередной вопрос: "Какая птица не вьет гнезда" и ответы: дятел, дрозд,
кукушка, аист.
Затрудняясь ответить звонит боксеру Кличко, который готовил его к
теледебатам. Тот подсказывает - кукушка. Ющенко побеждает. После
передачи он спрашивает у Кличко:
- Володя, какой ты уумный, такой ответ быстро отгадал.
- Да чего тут, это даже дети знают - кукушка не может вить гнезд, она же
в часах живет!

Российская армия приняла на вооружение страшнейшие стратегические ракеты "Сызрань."При попадании хоть в Париж,хоть в Берлин они сразу превращяются в Сызрань.

Посвящается митингу в поддержку НТВ

Включая телик свой опять
Что я вижу - нахуй блядь!
А вижу я толпу людей,
На сцене - политических блядей,
Я вижу Яблочные рожи,
Те,что на задницу похожи.

Ебал я в сраку их свободу,
Ебал и Медиа-моста...
Хуево то, что отключили воду,
А НТВ пущай придет пизда.

Я знаю, это сайт Моста,но все ж,
Хоть стих написан и хуево
Проверю заодно и их пиздеж
Про демократию и про свободу слова.

Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного
Института, 1983 год.
Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник
санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и
заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов
прапорщика Петрова:
- Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах?
Петров, сдвинув фуражку на затылок:
- Хм... Так они ж на асфальте воюют!
И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча
друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже
расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно
тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем,
Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним
кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до
санчасти, они узнали ужасную новость:
- Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в
строй.
Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга,
отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди
офицерского городка в компании:
- начштаба лагерного сбора подполковника Головина;
- замполита лагерного сбора подполковника Гуревича;
- командира батальона курсантов майора Юдина.
По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и
забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись,
собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился
Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не
доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз,
остановился и отрапортовал:
- Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию
немного выпивши явились!
...
За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин:
- Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты
Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое
суток ареста!

Замполит
Лучше нету на Руси института, чем МИСИ!

К истории №7 от 14.07.
Орелики, а случайно не вы ли дебаркадер(плавучую пристань, если кто не
знает) угнали и на веслах ходили по Ольгиному пруду, пока ментовские
наряды по берегу метались?

Стоят два изрядно подвыпивших хохла на Крешатике, машут оранжевыми
флажками:
- Микола, а пишли набьем морду отым Якуновичам!
- Не, Петро, а колы воны нам?
- Тю, а нам то за шо?

Бывший прапорщик Ющенко спрашивает бывшего рецидивиста Януковича:
- Витя, а ты еще не выступал на заводе "Арсенал" ?
- Нет, а что?
- Зря, я там вчера классную отвертку спиздил.

Сейчас читал в инете МКRU про то, что братья Михалков и Кончаловский просят у Путина миллиард на альтернативу Макдоналдс. Дословно в статье было написано: "В качестве названия сети первого отечественного фаст-фуда братья предложили использовать бред жены Андрея Кончаловского Юлии Высоцкой - «Едим дома!»". Удивительно, но президент одобрил бред! Вот ссылка:http://crimea.mk.ru/articles/2015/04/09/za-milliard-rubley-v-rossii-reshili-sozdat-alternativu-mcdonalds.html

Один еврей спрашивает другого:
- Послушайте, Рабинович! Почему пока все готовились к погромам, ваша
Сара голосовала за Ющенко?
- Так он же все Украину поставил раком к Западу, а это ее любимая поза и
она так любит интуристов!

Представители штаба Януковича начали кампанию по сбору оранжевых
презервативов для дальнейшей раздачи их сторонникам Ющенко. К каждой
паре резиновых изделий прилагается инструкция: один надевать на голову,
чтобы издалека было видно, кто это такой, а второй использовать по
прямому назначению, чтобы подобное в дальнейшем не рождалось.

Не участник, за что купил – за то и продаю.

Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и
перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на
дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни,
однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все
такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут
рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в
пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию –
вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго
протокола…
Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой.
Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и
уснул.
Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил
телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция
разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы
способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик,
натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по
пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с
полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный
гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там
– полицейская машина!!!

Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району
шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько
ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.

На четвертом этажу
Я оттрахал Машу.
Вам одно только скажу -
НТВ - НА ПАРАШУ!!!

От ЯБЛОК у меня понос,
Жру теперь я кашу.
Явлинский - гнусный хуесос,
А НТВ - НА ПАРАШУ!!!

Штатам пусть хуи сосут,
Продают Россию нашу,
Пусть пиздят про справедливый суд,
А НТВ - НА ПАРАШУ!!!

Заватра встану, яйца почешу,
Да пойду забор покрашу.
На заборе напишу:
НТВ - НА ПАРАШУ!!!

Митинг проводите там -
Всем посрать на вашу
Свободу слова,и скажу я вам:
НТВ - НА ПАРАШУ!!!

НТВ - Н А П А Р А Ш У!!!!!!!!!!!!!!!