Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной
гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System -
Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля,
установленных американцами на морском дне с целью своевременного
обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна
единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе
ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а
так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания
Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть
позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил
береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей.
Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который
взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо
просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы.
http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml
Вечная тема "детки в транспорте".
Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было!
Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного
района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит.
Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы
согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и
оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация
всем знакома, да?
Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и
вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять
устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть....
Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует.
Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный
сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует
адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально -
улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь...
- Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила?
- Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес.
Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку...
- А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не
по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!!
Последние слова уже криком.

... и настроение улучшилось! (с)-Е. Гришковец
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления
освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие
человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели
"на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они
решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте,
придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Моральный аспект.

Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню,
но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к
лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я
насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной
пристроился какой-то мужичок.
- Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он.
- А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже
приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях.
- Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры,
пробурчал мужик.
Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне
преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я.
- Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно
хихикнул, - бестолковый ход.
Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то,
видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго,
проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять
вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги
настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье
сивой кобылы.
- Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и
сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от
смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было.
Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл
первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я
ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы,
а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я
опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что
сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя.
Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни
на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был.
Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник.
- Слышь, парень, можно тебя на минутку.
Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу
человека.
- Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь
компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он.
Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же
время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей
своей массой.
- А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его
знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль.
И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности
ума - выиграл и вторую.
- Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, -
разрядник что ли?
- Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот
действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который
вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного
посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал
так, что я даже опомнится не успел.
- Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл?
Да этого не может быть!
- Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете?
- Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод,
ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник.
Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу
свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык.
- Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам.
- Ну-ка садись сыграем!
- Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля.
- По шарам веслом хочешь?
По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел
напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен
вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять.
- А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе
проиграл, во что я не очень-то верю.
Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле
да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно
интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру
дилетанта.
Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему
фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и
сославшись на занятость, быстренько слинял.
- Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч,
смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть?
А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз
пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики
она давала результат.
Вот такие преподаватели в МГУ...
Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"
Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.
Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:
малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....
Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу,
который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству,
поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но
немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был
предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту).
Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с
красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне
могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать
не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку.
Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал
примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот...
(вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?"
Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо.
"Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде".
Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д.
глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону.
Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге
купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.

Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не
подарок, а ЯД.
Рассказ про манекен, к которому "Слихали" навеял.

1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем
американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы.
Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики,
оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой
американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за
стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным
джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся.
Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого
джентельмена.
Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в
осадок - не сказать ничего.
Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации.
Приколист, блин :))

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Лучшая история за 10.04:
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.
Рейтинг@Mail.ru