У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
04 декабря 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВдогонку истории 12 в читательской десятке.
В школе году этак в 1987 учитель истории учил нас как запоминать "Группу
освобождения труда":
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дойч
Аксельрод
А теперь, дети, прочитайте первые буквы.
Волгодонску привет
В школе году этак в 1987 учитель истории учил нас как запоминать "Группу
освобождения труда":
Плеханов
Игнатьев
Засулич
Дойч
Аксельрод
А теперь, дети, прочитайте первые буквы.
Волгодонску привет
Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком.
Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне
солдатиков.
М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда.
Р: Ну купиии!!!
М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня.
Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не
купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде
Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха.
Водитель отошел только минут черз 10.
Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне
солдатиков.
М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда.
Р: Ну купиии!!!
М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня.
Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не
купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде
Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха.
Водитель отошел только минут черз 10.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.