Поиск по автору:

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик,
прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю
куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,
совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер
отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)
бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл
раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В
общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все
по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись
ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и
что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то
странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без
пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На
соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском
языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,
вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из
ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги
пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по
головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв
финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -
приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по
тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы
однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.
Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,
меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского
посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же
сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча
нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику
финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот
сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему
эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она
тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и
оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -
молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто
идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -
"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и
отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,
оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего
капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем
запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами
и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."
Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,
появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика
мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил
винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На
вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,
горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему
упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...
Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и
вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:
"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в
Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто
мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в
Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в
вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на
целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только
когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.
Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже
никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так
что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что
в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.
Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"
И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака
забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,
деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.
Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом
не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй
после этого в пинг-понг.

Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для
непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по
правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во
главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень
дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом:
малого роста, лысый как коленка и с бородой.
Это все присказка, а вот и сказка.
Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже
месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не
глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот
раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в
туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы
типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый
теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный
услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел.
Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и
выскочил вон. Далее немая сцена.
А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....

История произошла на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Так вот у меня и моих друзей есть привычка каждую неделю ходить
в баню... Вчера, в воскресенье, как обычно пошли мы душу и тело
очистить. Сидим в русской парной. Жара, пар и т.д. и т.п. И вдруг
в клубах пара появляется... негр. Мы в отпаде. Все начинают бурно
обсуждать, зачем неграм ходить в баню - мол все равно не посветлеет.
Ну дальше-больше. А друг наш африканский сидит, потеет и молчит.
Тут поддали еще парку, да так, что уши затрещали. А дедок какой-то
негра нашего и спрашивает участливо так - не жарко тебе?
Тот в ответ улыбается и говорит "Ни-ет".
Тут вся парная со смеху и умерла....
P.S. А парень оказался ничего, даже водку пьет, поскольку 6 лет
учился в Кишиневе.

Ну так вот, друг мой закончил одну весьма престижную школу, где
аглицкий с малолетства учат. Затем какой-то вуз с успехом. Однако
все хорошее кончается и настало время идти на работу. Ну пришел он
по распределению в один институт и к директору в приемную. Ну в те
славные советские времена (начало 80-х) все было не так как сейчас.
Доллары за рубли не покупали и не продавали (кстати сейчас тоже не
продают!!!). Ну пришел он на допрос, тьфу, собеседование к
начальству. Ну директор еще тот попался, вопросами всякими мучил,
где учился, чего и как. Ну в конце концов берет его направление и
пишет в углу. "ОК. Оформить" и размашистую подпись.
Ну друг-то по запарке не рассмотрел чего тот ему написал, а
как вышел в приемную так и забалдел: Ну директор здесь крутой,
наверное в Штатах научился везже где надо и не надо ОКей-ничать.
Так мой друг и пребывал бы в своем глубоком убеждении в
прогрессивности директора и приверженности последнего американскому
образу жизни, если бы секретарша не сказала ему по-русски куда идти
- то бишь на "ОК" или отдел кадров... Немая сцена
Вот я теперь думаю, хорошо, что тогда не было рекламы тампонов и
прокладок там всяких, а то бы друг мой еще че подумал бы.

Маугли впервые переспал с девушкой. В порыве чувств убежал в джунгли.
Сел под деревом, взял в руки член и удивленно глядя на него говорит:
- А я то думал, что тобою можно только орехи колоть!!!

Честно признаться, я и не разглядывал сайт анекдот.ру. Просто заходил,
читал смешки, иногда улыбался и уходил. А сегодня вообще делать было
нечего и я посмотрел на сайт.
Оказывается, здесь есть не только расказщики историй и слушатели, но и
"жильцы"! Чудовищным откровением стало для меня существование на сайте
спорщиков всех мастей. Тут кто-то БОРЕТСЯ! за рейтинг, возмущается
несправедливостью редактора, пишут условия, при которых можно попасть в
десятку лучших! Ну вы даете! Поймите же, все очень просто! Один человек
вдруг сопоставил факты, эта последовательность показалась ему смешной.
Он поделился ею с товарищем, тот тоже смеялся. Но чтобы спорить кто тут
умнее или веселее? Чудеса!
Это была преамбула.
А это амбула.
Сам я этого не видел, но теперь точно знаю, что так оно и было.
Рассказала мне историю женщина, которая однажды ехала на электричке в
Калугу. Если помните были "колбасные" электрички, набитые битком.
Расчитывать на сидячие места никому не приходило в голову. Это была
лотерея!
И вот подают электричку. На платформе народу вобщем-то много. Все
столпились у дверей. Но среди всех нашелся охуевший типчик, который
решил обмануть судьбу и посмеяться над толпой. Как вы помните, в старых
электричках верхняя часть окна просто открывалась как форточка. Так это
типчик решил по-быстрому юркнуть в эту форточку, занять метечко у окна и
хитро улыбнуться пассажирам. Он схватился ловкими руками за раму,
спружинил... Но не расчитал свои силы и пизданулся головой о верхний
косяк. Из раны хлынула кровь, однако парнишка перелез в вагон и сел на
диванчик, утираясь платком.
Все пассажиры зашли в вагон, расселись по местам и.... еще остались
лишние места!
Женщины тихо улыбались...

В тему про "Диких" "Кабанчиков":
Реальный случай из практики. Совпадение "сдобных" наименований. Москва.
ОАО "Хлебкомплектсервис" (занимающееся, почему-то, складскими
услугами:), руководитель-ген. дир. Полубатонов.

- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.