Новые истории - основной выпуск

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

garry_e95

Взято на
http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786

Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии
были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству
своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием
копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в
течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды
скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда).
Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть
выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если
бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает
практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного
перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего
человека производит сильное впечатление.

Про флаг и Бундестаг...
Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же
называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым
реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге).
Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой
информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества
Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе
развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро
приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не
оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь
украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть
на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка
наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну
называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА
12 (!) тыс. евро.
Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил
вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!

Галлец

Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом!!!
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей.
Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти,
попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет
20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту
широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием
купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку:
- Доча, жарко?
- Да, мамо, жарко.
- Ты, наверно, хочешь мороженого?
- Нэт, мама. Я хочу сала.

Удивительный народ эти украинцы.

Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть.
Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об
окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему
можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак
45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где
упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к
цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в
хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не
квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в
наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да
картошки другой.

Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было
нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда-
нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать
на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще
полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас
заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему
невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не
больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие
рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение
лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными,
а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный
нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)

Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего,
любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго
до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию,
а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и
отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию,
думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в
карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку
и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой
P A S A P O R T E.
Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в
другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться,
что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят
два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация!
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, - отвечаю.
- Предъявите пожалуйста ваши документы.
Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю
и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на
нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа.
- А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он.
Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина".
- В Украине, - отвечаю.
- Проедемте с нами в отдел.
- Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней.
А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой
выгонят.
До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда
приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово
понимаю, а до кучи связать не могу.
Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе
наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну
как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные,
проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и
спрашивает:
- Какова ваша цель визита в Испанию?
А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка
рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для
всяких целей, поэтому я с ним не расставался.
- Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам,
пишу стихи.
Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали.
- Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений?
- Конечно, - отвечаю.
Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением:
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту...
Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую.
Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо
язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление.
- Вы знаете, что мы вас можем депортировать?
- Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить
как Грибоедова или......
Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе
связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти
оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией
своей я не расставался, пока испанские документы не получил.
................................
Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот
понравится.

Хорошее воспитание.

Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст,
беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во
внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется
закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться,
по-моему, не собирается.
Один раз я его спросил;
- Зачем, Серега, тебе столько образования?
Ответ поразил меня до глубины души.
- У меня отец был пьющим.
Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно
не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного
парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного
пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а
именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь
истинный.
Обычно Серегин вечер начинался так:
- Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя,
присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию
отец.
Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто
просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит
так, в общем, э-эээ, так значит так».
К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы:
-«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! »
Вот, блин, и зазомбировался.

Продолжение темы про детский отдых.
Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине.
Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку.
Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит:
- Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год
вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу.
Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас:
- КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???

Andrey El, http://elist.ws/

Сегодняшний утренний диалог.
Он:
- Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Я:
- Нет, не надо. У нас есть сладкое.
- А что?
- Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
- Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

Новый вид спорта - парашютное троеборье. Включает прыжки с парашютом,
стрельбу и бег. Суть соревнований - участники делятся на две команды.
Первая команда прыгает с парашютами, вторая стреляет по прыгнувшим,
прыгнувшие показывают мастерство скоростным управлением куполом. После
приземления начинается бег.

Идея навеяна случаем при парашютных прыжках: парашютист курил на борту
самолета. В качестве пепельницы, почему-то, использовал карман, нашитый
на спинке сидения летчика. Засунул туда окурок и спокойно свалил с
парашютом. Карман загорелся. После приземления пилот схватил
огнетушитель и начал заниматься пожарно-прикладным спортом. Потом были
соревнования по бегу, поскольку пилот гонял парашютиста по аэродрому.
Не догнал. Жертв и разрушений нет.

рассказал Vlad. История совершенно реальная. :) Надеюсь участники не
обидятся на меня за придание сему случаю гласности. :)