Поиск по автору:

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече:
"Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в
руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на
встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але,
да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в
руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)

Сегодняшний утренний диалог.
Он:
- Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь
сладенького?
Я:
- Нет, не надо. У нас есть сладкое.
- А что?
- Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один
чупа-чупс остался..
- Ага... и заменитель чупа-чупса есть...

Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе
Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но
все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита
выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт...
и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине
стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)

дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под
вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без
дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы
разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван..
да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как
тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает
разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим
голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так
припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем
отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики =
стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов,
чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...

Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час
репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит:
- Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а
"Ядра - чистый изумруд"!!

вчера вижу большую афишу: "Анастасия Волочкова - детям"
стоит томная Волочкова и держит в руках БЕЛЫЕ ТАПОЧКИ
ну пуанты естессно...

Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????"
Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во
ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину
дописал, оказывается...

Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор.
Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки -
это оттуда.
"Бакинский рабочий" 8 марта 1940г.
"В ознаменование Международного женского дня по инициативе
женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен
поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800
работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."

Приходит мужик в ресторан. Заказывает суп с фрикадельками.
Принесли ему суп. Он его ест, вдруг ему попадается волос. Вынул он волос
изо рта - ничего бывает... Ест дальше.
Бац, опять волос. Он насторожился... поковырял ложкой во фрикадельках.
Нашел еще несколько волос! Какой бардак,
какой ужас!!! Зовет официанта.
- Почему у вас волосы во фрикадельках???!!!
- Вы знаете, у нас шеф-повар, грузин, однорукий, так он фрикадельки у себя
на груди катает!
- Какой ужас! И вы так спокойно это мне, своему клиенту, рассказываете?
- Ну я же не говорю вам как он перец фарширует!

Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей
различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись...
расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю
вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"?
Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год
отпускать.... (((((((((

В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина
будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по
коленкам распределил... хотя черт его знает...

- Телеграмма от Моники Левински: «Задание выполнил. Полковник Исаев».

Политический анекдот из Украины.
Идет бабка с базара, тащит полные кашелки. Проходя мимо биг-борда
Януковича, останавливается и чешет затылок:
- И шо я купыты забула? А-а-а, яйця!!!

Неладно в стране Заходящего Солнца
Болеет на старости наш Император,
Скоро снова сменит премьер-самурая

разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно
долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня
первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании:
"РАКОМ Организатор"
оно и видно :-))

Согласно правилам русского языка надо писать не "радион", а "ради него"

http://www.skinelefants.ru

три медицинских историйки.
1) Гинеколог описывает мне образовательный уровень своих пациенток: "Я
ей говорю - Вам надо проверить молочные железы; а она мне: А где они?"
2) Пожаловалась сегодян стоматологу, что после его лечения резко
снизилось качество минета в моем исполнении. Долго и громко ржал (десну
резал, обещал, что она скоро заживет и минет будет лучше прежнего).
3) Он же рассказал мне историю, пациентку жалуется ему: Доктор, у меня
теперь ФАЛЛОС в зубах застревает (оказалось - ФЛОСС, зубная нить)

был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась
домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о
койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила
кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это,
видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить,
надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и
легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ,
которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не
был схвачен и от@@ячен.

Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно
неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано -
неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент"
ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась

Предлагаю Киркорову другой пиаровский текст: "Меня возбуждает Ваша
розовая кофточка и Ваши голые сиськи!! Да-да, это я тебе, п@#да! Встала
и подошла!"