Новые истории - основной выпуск

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)

Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.

Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция
новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть
у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические
созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню,
поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на
том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы
пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с
владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему
рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым
грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой
директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей,
думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось
общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько
не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо
договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и
дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор?
Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия,
Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал.
Если есть среди читателей продажники, они оценят:)

Тесть, покойничек, припомнился.
Мужик на базаре перец продает.
- Почем?
- Рупь.
- Тю, да полтинник, он у тебя не горький.
- Перчину съешь, остальное бесплатно отдам.
Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок
укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было
метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто,
двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного
перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков,
на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар.
Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо,
продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар
речи он обрел только после пятой кружки.

Бердянск.
С дочкой (3 года) выехал на море искупаться.
С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут.
Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)

Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....

Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. Как пропатчить KDE под FreeBSD????
Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться?
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК.
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс?
Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702

Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????"
Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во
ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину
дописал, оказывается...

приезжал в гости дядя, киевлянин, последние 10 лет живущий в америке.
в свои 75 лет выглядит великолепно, работает, ежедневно выпивает за
обедом 3 рюмки водки - не больше - но и не меньше. виски не признает.

его рассказ об общем знакомом, к сожалению невозможно передать интонацию
и выговор:

- ну шо тебе сказать? у него все отлычно:
- приехал в страну,
- взял язык,
- кончил на компьютэр... и работает паграмистом....

-- ст. л-т пахоменко

ЖВАЧКА - вред?
Это не история, а случай из моей многострадальной жизни. Было мне..
неважно, уже взрослый юноша был. Тока развелся первый раз. Закружил я
роман с одной интересной дамой. Конфетно-букетный роман уже прошел и
пару раз уже встречались по взрослому - без трусов и прочей верхней
одежды. Все бы хорошо, но... Был у дамы один бзик - не любила она
мужскую растительность в любом виде, будь то борода, волосы на груди,
или, простите за скудность речи, на яйцах. Но я стойко держал оборону
своих яиц, и подпускал ее к ним исключительно языком. Это еще не
история.
А теперь история:
Как любой нормальный представитель мужской породы, не мог пропустить
халявный перепих. И вот, после двух часов перемигивания с премилой
официанткой ночного клуба, где мы с брузьями отдыхали по случаю
очередного праздника, было принято решение взять у друга машину (своя по
закону подлости находилась в руках докторов из автосервиса) и проводить
это очаровательное создание до ближайшего леска, с целью познакомиться
поближе. Сказано - сделано! Так вот, припарковались мы у прилеска,
пообнимались, поцеловались, пора и к делу... А машинешка-то наша
восьмерка! Вы когда-нибудь пробовали заниматься этим в ВАЗ-2108? При
том, что у меня таурус.. Если у вас получалось - респект и уважуха вам
от меня. Так вот, помучались мы минут 15-20, погудели клаксоном,
помигали светом и решили свести данную встречу к банальному минету, в
надежде на более плодотворную встречу в недалеком будущем. Дальнейшее я
упущу, так как дело сугубо личное и интимное. Но прийдя домой (дама
моего сердца уехала на выходные к родителям и должна приехать завтра),
я понял, что что-то не так. А понял я это, когда пошел нужду справить.
Нет-нет, совсем не то, что вы подумали. Это так быстро не случается.
Просто я понял, что в прямом смысле СРОДНИЛСЯ СО СВОИМИ ТРУСАМИ! Это
милое создание кушало жвачку, и так увлеклось процесом доставления мне
удовольствия, или еще чем-нибудь, что выронило ее мне в трусы, а пока я
ехал домой, она еще раскаталась по всей волосатой плоскости моих...
В общем, я понял, либо завтра дама моего сердца возращается назад к
родителям, по причине моей явной измене ей, либо я разделяю жвачку и
яйца путем полного облысения оных. Как вы догадались, радости дамы
моего сердца не было предела, ибо случилось то, о чем она мечтала -
я совершенно лысый! :))) Только она не знала, что спасибо надо говорить
не мне, а той официанточке. А я об этом тактично промолчал.
Теперь любимая фраза: Выплюнь жвачку, когда со мной разговариваешь:)))
стрелок по...

Рассказывали такую байку.

В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и
безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и
решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они
свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли
ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много
народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом
ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что
это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была
красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и
постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло
типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела
вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное
почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все,
афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно
чесаться, мужиков и след простыл.

Вчера после работы поехал с друзьями (армянами) в направлении родного
дома. Пацаны-таки уговорили меня пойти не домой, а с ними в кафешку
пивасика попить. Ну и еще попутно им там какие-то серьезные дела
перетереть надо было.
По существу: сидим в кафе, пьем-едим.
Корефан - мне (вежливый, сцуко): Эд, извини, ничего страшного, что мы
по-армянски говорить будем (ну, типа, чтобы вокруг никто ничего не
понял)?
Я: Да без проблем, Армен-джан!
А у самого острое дежа-вю (ну видел я уже это где-то когда-то!). Так и
сидел, тупил, пока неожиданно знаменитая мелодия из "Крестного отца" по
транслируемому в кафе радио не заиграла. Тут меня на ха-ха пробило
(думаю, ну осталось только в толчок отпроситься!).
Пацаны в непонятках.
Я говорю: Короче, кто сейчас первый в туалет пойдет, тот всех и завалит!

Так и не догнали. Сицилийцы, блин.

Старые песни или Ассистент вспомнил о недописанном.

Стемнело как-то незаметно. Вверх тормашками в колодце я провел считанные
минуты, но только после благополучного изъятия моей внешней оболочки из
злокозненной скважины я обнаружил, что окончательно стемнело. Прилившая
к голове кровь понемногу возвращалась туда, где ей положено быть у
прямоходящего существа и в том месте, где, вроде как, должен быть мозг,
становилось легко и приятно. Наступал мороз и в ясном небе звезды
светились в той своей многочисленности, которая, казалось, бывает лишь в
августе. Приятная тишина нарушалась, только какими то отстраненными
обрывками фраз товарищей и нарастающим, но все еще далеким жужжанием
движка дизельного УАЗика. Звук мотора все приближался и вот от этой
самобеглой коляски стал доноситься не только мерный рев мотора, но и
столь неуместное звучание динамиков, напоминающее окрестностям, что
комбат, хоть и "батяня", но, все-таки – "е". Вот так, незатейливо,
уехавшие в магазин друзья, разрушали храм тишины и природы.
- Дарова!!! Йии-ху - Кроме водителя, все члены экипажа внедорожника
занимали не штатные места. Кто высунулся в окно по... м-м-м..., ну, в общем,
далее, чем по пояс, кто висел на фаркопфе, в общем все ходоки старались
показать, что они не нарушают правил дорожного движенья, ибо очередная
ипостась "козла" с заморской погремухой "Хантер" позволяла ездить не по
дорогам. Слава Богу, талонные времена прошли и они закупились так, что
хватило и им на "джигитовку" и с собой они взяли достаточно, что б
нормально отдохнуть до вторника (на понедельник выпадал какой-то
праздник, все новые праздники, как назло приходятся на зиму).
Толи мое "чудное" спасение повлияло, толи перепады кровяного давления,
но мне не хотелось принимать участия в "празднике жизни", да-да, целых
две минуты мне не хотелось за стол.
Снова стол, разноображенный плавленым сыром, не очень аппетитной
колбасой, какими-то дикими консервами, типа давно забытых "бычков в
томате" (когда-то в томате были именно бычки, но сейчас там были только
их глазки и плавники, остальное, видимо стало треской) или путасу в
масле. В своем классе, отряде пионерлагеря, группе, коллективе, я всегда
считался самым большим знатоком зоологии. Даже возомнил, но банка
спустила меня с небес на землю. Я понятия не имею, кто такой, этот
путасу, даже пообещал себе, по возвращении домой проштудировать
справочник по ихтиологии, ибо подразумевал, что эта загадочная тварь,
все-таки рыба. Ну, консервы консервами, но главное, будь она не ладна,
на столе появилась "верный друг ночей" мужской компании, причем объемы,
закупленные моими друзьями, отрезали возможность встать завтра на охоту.

К столу я вернулся только ко второму тосту, ибо кровь не единственная
жидкость, которая спускалась вниз. Меня там встретил шматок, не кусочек,
а именно шматок, полуотрезанный, полуоторванный бесформенный фрагмент
колбасы со свисающими кусками полимерной оболочки в только что вымытой
тарелке и стакан, на половину заполненный водкой.
- Ребят, чего так много налили? Вечер-то только начинается.
- Да ладно, у всех так. Ну, что б завтра повезло!
Выпили, закусили, перекурили. Разговор как-то не клеился.
- Давай еще по одной.
- Ну начисляй.
- Мать, куда по стольку?
- Ладно, Витюх, не переживай. Как ты там пел "алло зафа"?
- Аллон занфан, де ля Патрия – поправил я.
Потом, уже с некоторой уверенностью в голосе добавил: "Ле Жур деглуар эт
арриве". Увидев шесть пар глаз, смотрящих на меня уже с полной
уверенностью пропел:
"Контр ню де ля тирания,
Льэтандарт сангляр а(гм-гм)рриве"
Когда я пел о свержении тирании, уже почти почувствовал себя на той
баррикаде с картины, рядом с барышней топлесс, сжимающей древко знамени
французской революции, но на последнем слове "дал петуха", когда обратил
внимание, что функцию окровавленного стяга в моей руке выполняет вилка с
рассолоточящим огурцом.
(кто не проходил французский: это была первая строфа "Марсельезы",
переводится как "Эгей, дети Отечества,
День славы настал.
Противопоставим себя тирании.
Окровавленное знамя развивается").
Знамя знаменем, оно у них уже двести лет развивается, а в последние 1,5
часа у нас стала развиваться тяга доказать друг другу, кто лучший
охотник. Старое доброе выпендривание друг перед другом городских
охотников, которое заключается в том, у кого нож круче, да из лучшей
стали выкован, а попросишь сей нож колбасу порезать, так хрен дадут, уже
не проходило. Всем захотелось пострелять. В прошлой главе я писал, как
аккуратно нужно обращаться с оружием внутри зимовья, думаете, на тот
момент это кого-то волновало? Спускались курки, заряжалась картечь, с
двух-трех метров, способная оторвать голову человеку целиком, прямо в
гостиной. И вот, ружья заряжены, на рубеже огня расставлены пластиковые
бутылки, далее см. х. ф. "Броненосец Потемкин", начинается их расстрел.
Охотники поймут, остальным поясню: когда в унисон стреляют ружья 12-го
калибра твое, соседа с права и соседа с лева, это, мягко говоря,
громковато. А если говорить прямо – человек на несколько минут глохнет.
Так вот, все отдуплились, патронов и азарта еще море, а мишеней не
осталось. Надо было выставить новые. Второй раз за день черт дернул меня
проверить на вшивость своего ангела-спасителя. Ничтоже сумняшеся я
расставил новые бутылки. Вид возобновившейся мишени стал для напарников
чем-то, вроде команды "фас", для бультерьера. Кричать "нихт шиссен",
пока я нахожусь между стрелками и мишенями, оглохшим от пальбы, азарта и
водки охотникам было бессмысленно, хотя я и пытался. Знаете, как смачно
выглядят направленные на тебя стволы в свете звезд? Это, должен сказать,
бодрит, про "трезвит", и говорить нечего. Казалось бы нажатие на
спусковой крючок, удар курка по бойку, инициация пороха, заканчивающаяся
плевком свинца, занимает доли секунды, но за то время, которое ушло у
товарищей на выстрел, успелось подумать о нескольких вариантах
эвакуации, выбрать оптимальный, да еще отпрыгнуть за угол избы и часть
пути проделать по-змеиному отползая по утоптанному снегу.
Я вернулся к стрелкам, сделав круг. Мы расстреляли последние бутылки и
тут вышел Борода, дремавший до тех пор. В руках он держал "Тигра" -
нарезной карабин. Охота с таким в Московской области запрещена.
- Ну, наигрались со своими дробовиками? Теперь дядя Игорь потренируется.
"Бах-Бах-Бах" несколько патронов ушли в трубу, вышедшей из строя и
потому стоящей во дворе чугунной печки.
"А дай мне", "А дай мне попробовать", и попробовали все, пока кто-то не
заметил, что пули, калибра 7,62 рикошететят от трубы и с веселым свистом
уходят в сторону Черустей. Слава Богу, что, хоть расстояние до поселка
Черусти попадало в дальность (около 3 км) стрельбы этого ружья, но лес
по дороге был очень плотный и пули не дошли, застревая в нем. Осадок же
остался, заключившийся в мысленном обещании никогда не использовать
нарезное оружие в густонаселенной местности. Под разговоры об опасности,
кроющейся в такой маленькой вещице, как патрон все стали расходится по
койкам. И тут Володя рассказал историю. Уже много-много лет с момента
основания этой базы, сюда ездил один охотник. Уже в первые свои визиты,
в семидесятые, он был не молод и всегда считался охотником правильным.
Не так давно, став стариком, он привез сюда молодого товарища. После,
частично удачной, охоты они сидели друг напротив друга и дед у заранее
разряженного (как он думал) ружья стал спускать курки, грохот, между ног
молодого в паре сантиметров от гениталий образуется дыра в матраце.
Пауза. Набегает народ. Дед оправдывается, все говорят о том, как удачно,
что все дробинки мимо. Только молодой молчит. Влили в него стакан водки
– молчит, второй – молчит, третий, тут он прошептал: "ребят, а чайку
нету, запить? ".

На альдебаране сегодня обнаружил:
Раздел: Детские остросюжетные

Кот, который нюхал клей | Лилиан Браун

"Какая-то в державе датской гниль..." В маленьком провинциальном Пикаксе
уж точно. По крайней мере в этом уверен и Квиллер, и его компаньоны Коко
и Юм-Юм. Том Уильяма Шекспира и тюбик клея – вот путь к разгадке всех
тайн.
Книга из серии "Кот, который... ".

Фигасе детям пишут...