Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место
встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у
многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить
детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее
пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась,
в глазах слезы стоят.
Спрашиваю:
- Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет?
Смотрит на меня, как на скудоумного:
- А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли!
И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные!
Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются
он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не
теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
18 июля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо
спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся.
Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается
построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается
нормально и сообщает:
- Они иностранцы.
спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся.
Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается
построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается
нормально и сообщает:
- Они иностранцы.
7
Объявление на даче прочитали
"Пропала черепаха. Не успели догнать
Если кто видел. сообщите заберем"
"Пропала черепаха. Не успели догнать
Если кто видел. сообщите заберем"
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.
голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает
судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты
шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик
покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию,
кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю,
возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик,
наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу
сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я
тоже тихо сползал под кресло.
Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.
11
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а
там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные
от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть
может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее
ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента
России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о
Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору
олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
Источник: http://www.izvestia.ru/sport/article3106122/
России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о
Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору
олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
Источник: http://www.izvestia.ru/sport/article3106122/
2
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )
12
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через
специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной
мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе
машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста
(№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий
ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3,
а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только
перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно:
утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься.
Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и
читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты
сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в
памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь,
монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть
идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так,
где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов...
Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой
стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под
столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу.
Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся
его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их
крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком
возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
www.napesal.com
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через
специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной
мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе
машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста
(№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий
ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3,
а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только
перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно:
утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься.
Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и
читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты
сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в
памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь,
монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть
идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так,
где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов...
Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой
стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под
столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу.
Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся
его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их
крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком
возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
www.napesal.com
8
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при
этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит
неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу.
Мои мысли:
"Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают
реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у
нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей...
Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц.
Реконструкция носа - это жестоко.
этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит
неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу.
Мои мысли:
"Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают
реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у
нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей...
Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц.
Реконструкция носа - это жестоко.
13
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?
районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской
территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город
СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например,
поселок Ынахсыт:)?
10
Лучшая история за 27.08:
Освободитель Болгарии от Османского рабства знаменитый русский военачальник Михаил Дмитриевич Скобелев вошёл в историю как Белый генерал. Так его прозвали турки – Ak-paşa (Ак-Паша) за появление в сражениях в белом мундире и на белом коне.
А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев был верующим, весьма набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух.
А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил её открытой на столе и отправился по своим служебным делам. А когда вернулся, то с ужасом увидел, что уникальное, читать дальше →
А вслед за османами стали повторять болгары с русскими. Белый генерал Скобелев был верующим, весьма набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух.
А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил её открытой на столе и отправился по своим служебным делам. А когда вернулся, то с ужасом увидел, что уникальное, читать дальше →