Поиск по автору:

Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и
весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке
потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась
ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали,
пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина,
куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы
сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь
маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю
- Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения
объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо
говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на
столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они
повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но
из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...

Был я совсем маленький, и жил я с матерью в богом забытом месте, где и
детского сада не было, вместо детского сада мамаша таскала меня на
работу и первое мое воспоминание в жизни связано с казусом на ее работе.
Будучи всегда с ней на работе я видимо набрался бабских словечек
которыми и пользовался при первом удобном случае. Так вот, заходит в
контору женщина, и я, в голове которого все слова по детству
перемешались обращаюсь к маме с невинным вопросом “Мам а это тетя
бюстгальтер да? ” - секундная пауза, дальше дикий хохот со всех сторон,
я в полных непонятках, зашедшая тетя улыбается и говорит мне “Спасибо”,
остальные бабы продолжают ржать. Позже я понял различие между словами
“Бухгалтер” и “Бюстгальтер”, но только сейчас осознаю, за что мне эта
тетя канувшая в лету сказала мне СПАСИБО.

В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к
себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и
зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша.
Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и
сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она
бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее
появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя
бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу
путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается
и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь
голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе
комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не
сомневаюсь )

Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история.
С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с
моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко,
общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете,
которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня
поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года
выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные
жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с
новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он
поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из
другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими
аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот
подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его
очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с
довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в
руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами,
только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла
останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в
припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие
провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом
говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились
и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то
нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить
то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить,
позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот
когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля
комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из
кабинета начальника.