Поиск по автору:

Не история, а факт.
В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь
самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.

А после того, как он отсидит - выгоняют из армии.

Случилось мне как то пить в компании мед работников, а большая часть из
них подрабатывала на скорой помощи. И вот запомнились две истории...

Первая
Допился мужик до белой горячки, встал у входа в подъезд размахивая
топором и ни кого не пускал внутрь. Приехавший первый на место,
милицейскии патруль побоялся подойти. Когда приехала скорая вышли два не
маленьких санитара, один взял носилки и прижал больного к стене
носилками, между рукояток, а второй подлез под носилки и стал бить психа
пока тот не успокоился. После того как санитары завернули больного в
смирительную рубашку один парень из милицейского патруля сказал:" Мы
пи$дим но вы вааще звери!"

И вторая
Привозят на станцию скорой майора, который вместо коньяка выпил пол-
стакана какого то химиката. Когда дежурный врач на станции узнал что
майор выпил и сколько времени прошло, понял что сделать уже больше ни
чего нельзя, и объявил диагноз:" Больной умрет максимум через час".
Когда через час и несколько минут привезший его санитар вернулся с
вызова и спросил как дела у майора, дежурный врач ответил посмотрев на
часы:" Майор умер три минуты назад, впрочем как и было запланировано."

Друг рассказал говорит что с его знакомым произошло, далее от его лица.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на
кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня
поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
в свой
кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше
и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День
Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,
садитесь вот
здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване.... голый! Уволю суку!!!!!

Звонок в милицию:
- Приезжайте мне кажется что моя жена умерла!!!
- Почему вы так решили?
- В постели она конечно как всегда, но посуда уже немыта три дня!

Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что
нажимать при переустановке Windowsа знаю.
Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга
приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей).
Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом
передает мне трубку.
Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было
сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она
уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об
разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и
сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все
что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на
шоколадный торт :)

Похожая На 18 августа 2008 про Сашу Тарасову

Живу в Израиле. Как то пришел к нам на работу парень по имени Ян.
Нормальный парень любитель травки. С ним связано несколько приколов.
1. Как то наткнулся на его фамилию - Ардешникова. Долго прикалывался что
может он всетаки Яна а не Ян. Оказалось что приехал он с матерью и здесь
в МВД спросили у нее как ее фамилия. Ну и сына записали с той же
фамилией:)
2. Как то он мне похвастался что бросил курить, а сам с заженным косяком
стоит. Я уточнил что именно он бросил курить. Оказалось что он бросил
курить обычные сигареты а травку бросать курить он и не собирался.
3. Была у него летучая фраза "смерть как офигительно" ("сабаба рецах")
просишь его что то сделать а он тебе "смерть как офигительно" и идет
делать

Ян привет не обижайся:))