Повторные анекдоты

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и
спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят
три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь!
Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро,
потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы
занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером
домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова
заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так
хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом
и забыл где живу!"

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая
злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час
репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит:
- Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а
"Ядра - чистый изумруд"!!

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У.
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел,
толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в
кровати. Засыпают.
Наташа:
- Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите?
- Конечно, Наташа, буду, и не раз.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно
неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без
запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для
улучшения слуха.

После встречи с дузьями и распития спиртных напитков в большом
количестве, возвращался мужик домой и по дороге упал с лестницы.
Разорвал брюки и зад. Пришел домой, разделся, заклеил лейкопластырем зад
и лег спать. Утром его будит жена:
- Опять нажрался как свинья!
На что проспавшийся муж заявляет:
- Ты что, ни капли ни пил.
- Ага, а кто в ванной все зеркало лейкопластырем заклеил?!
Статус.

- Может ли хуй стать легендой?
- Может, ести его передавать из уст в уста.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С
утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные,
соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- Пиздато? А, да, охуенно!

Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!!
ЗАЯЦ: О выпивон!
Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с
самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика
со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о
говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел
ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та
какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.

Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок
золотая рыбка и говорит ей:
- Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания.
- Это как? - спрашивает девочка.
- Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала?
- А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети
лепесток не на запад, на восток...

Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять?
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!

встречаются два клитора

- слышал я, дружок, что ты... это... фригидный ?
- это я то фригидный? да ты что!!! да кто тебе такое мог сказать!?
- да так, болтают тут злые языки.....

Метеоролога спрашивают:
- Скажите пожалуйста, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Разумеется! Только они иногда на совпадают по-времени...

Возвращается казак с войны домой. Подъезжает к своему дому, глядь - конь
стоит привязанный к коновязи, чужой конь - свой-то под ним.
Потихоньку заходит в хату, глядь - а там его жинку кто-то шпарит. Казак
в горячке скидывает ебарька с жинки, шашку наголо, хватает его за хуй -
сейчас, думает, отрублю под корень.
А мужик каким-то раком раз - выскользнул, в окно сиганул и через огороды
тикать. Казак хватает бердан, и вдогонку ему - БАХ, БАХ - промазал.
А мужик наш бежит и думает:
- Вот это на блядки сходил - и хуй вытерли, и домой с салютом проводили.

Неужели Пизанская башня так никогда и не пизанется?!!
www.hohmodrom.ru

Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять
лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает
домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в
Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит
к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как
Янукович у нашему пруду руки мыл".
А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе
кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."

Золушка помнила после бала лишь то, как с крысами закусовала тыквой и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатники.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится
ПЕРЕГАР!
КРПЧ

По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть".

Старый, но наверное в тему будет: "Вылысыпыдысты" - 13 букв и все
гласные - "Ы"

Вариант попроще:

- Кто такая идеальная женщина?
- Немая...

Gulkin N.S.

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Медведь сел в нее и сгорел на
хуй.