Поиск по автору:

Был намедни на Украине. Как и везде, у них на сигаретных пачках пишут
всяческие угрозы для курильщиков. Только в отличии от России, например,
они пошли дальше. У них есть предупреждение о том, что "курение вызывает
импотенцию"! Сам увидел. Удивился. А местная девушка рассказала, что
стояла в очереди в ларек. Покупал мужчина сигареты. Дали ему пачку с
предупреждением об импотенции. Мужчина: "О, нет! Дайте лучше что-нибудь
другое, про рак, например"!

если кто помнит сказку про мальчика с пальчика...
Купил я диск с этой сказкой детям 2 и 4 годика..... включил..... ушел на
кухню.... вдруг детский вой... не плачь, а вой.... захожу начинаю
спрашивать, что случилось...
дочь..
папа.... когда у вас еда закончится... вы нас с Валеркой тоже в лес
отведете..... и мы там будем ходить пока у вас еда не появится...
аааааааааааа....
пипец короче детской и взрослой психике

Жена кормит ребенка грудью. Вдруг он че-то закапризничал, завертелся...
Она подставила ему вторую, а тут я возьми да и скажи: Вторая колонка,
десять литров! Процесс был сорван напрочь....

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

"Комната матери и отца"-надпись на вокзале.

Мужик сидит в баре и пьет красное вино. Когда у него кончаются деньги,
он выходит из бара,падает в кусты и засыпает
Тут идет грузин и видит мужика,спящего в кустах кверху жопой."Почему
бы не воспользоваться?"- подумал грузин.Ну и воспользовался,a
когда закончил,положил 10 рублей в карман мужику.
Через некоторое время просыпается мужик,чувствует что-то жопа
побаливает,смотрит в карман,а там 10 рублей.Мужик ничего не понял,взял
деньги и пошел обратно в бар,заказал опять красненького,а когда кончи-
лись деньги вышел из бара ,упал в те же кусты и заснул.
Тут по этой же дороге опять идет тот же грузин и опять видит спящего
кверху жопой мужика.Ну он,естевственно,воспользовался еще раз
предоставившейся возможностью,а потом положил 10 рублей мужику в
карман.
Через некоторое время мужик опять просыпается,чувствует что-то жопа
снова побаливает,смотрит,а в кармане 10 рублей.Мужик опять ничего не
понял,взл деньги и пошел обратно в бар.Заходит он в бар,ну а бармен его
и спрашивает:
-Ну что,мужик,как обычно красненького?
-Нет,спасибо,что-то жопа побаливает после вашего красненького.Налейка
ты мне лучше беленького.

Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!!
ЗАЯЦ: О выпивон!
Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с
самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика
со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о
говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел
ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та
какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.

Встречаются две подруги, одна из них начинает хвастаться;-Недавно
познакомилась с таким мужчиной, Красивый, интеллегентный, Внимательный.
Снял номер в гостиннице, купил хорошего вина, цветы, ну а что он делал
со мной в постеле, я была от счастья на седьмом небе. После этого пришла
домой, а дома муж это грязное животное, накинулся на меня и перееб по
своему.

Центральное статистическое агенство России подсчитало что мужской член В
среднем короче женского влагалища на 2см таким образом общий суточный
Недоеб по стране составляет 20000км

телевизионное - "если у диктора новостей глаза из стороны в сторону
бегают - значит врет"......

Одна подруга звонит другой:
- Ты любишь птичье молоко?
- Конечно люблю.
- Тогда приезжай ко мне быстрей, у меня 2 классных орла сидят.

иногда нужно купить вещь, чтобы понять, что она тебе не нужна.
http://www.tatarmoscow.ru/html/smf/index.php?topic=708.120

мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих.

"С бодуна и нету денег -
- это значит понедельник!"
(типа эпиграф)

А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж
сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...."
Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь
встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской
схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не
поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное
положение и отрубился.
Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в
течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет
времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо,
значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил,
помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат
выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии).
- Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже!
- Какое пиво, на работу надо!
- Ага, на календарь погляди!
Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже
ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!"
СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал!
PS. За пивом все-таки пришлось сходить..

Лет десять назад. Ездил на Ауди-80 тогда. Еду. Знак ограничения "60". У
меня 80, как и у всех, а то и поменьше. Тормозит ГАИшник. Капитан,
полный такой, в круглых очечках. Милый, безобидный вид. Выхожу. Отдаю
документы. Завожу пламенную речь. Мол, капитан, я знаю, я нарушил. Даже
отпираться не буду. Дело не в этом. Объясни мне, почему я? Почему ты
остановил меня? Посмотри! Я указал ему на дорогу, по которой с гораздо
большей скоростью в этот момент проносились гораздо более аппетитные
тачки.
Он на мгновение поднял глаза к небесам и выдал: "Планида у тебя такая!"
Без сожаления, смеясь, я расстался тогда со своими кровными.

А что, тамада-баянист это антиреклама???

хочу нааписсать историю но сегодняя сслишкком пьяян. извините дееннь
рождеения был вчераа. двойныые буквы эео наверное заедание клааввы.

Идет дедушка с внучкой по зоопарку и спрашивает у нее. Внучка, что будет
если сделать минет жирафу? Девочка подумав ответила СПЕРМА дедушка? Да
ответил он. А что будет если если сделать минет обезъянке? Тоже СПЕРМА?
Да ответил дедушка. А что будет если сделать минет дедушке. Она подумав
ТОЖЕ СПЕРМА. Правильно, ответил дедушка И ШОКОЛОДКА.

Бежит заяц по лесу слышит за кустами:
-Давайте станем в круг,-Пошел на хуй
Интересно стало косому,заглядывает он за кусты и видит,что стоят ежики
в цепочке и ебут друг друга в жопу.Первый говорит:"Давайте станем в круг".
Последний:"Пошел на хуй".

Киня

после такого выступления нашей сборной на евро-2004 ярцеву следует
поменять фамилию на яйцев