Повторные анекдоты

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и
уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от
туда крик:
- Дядя Вася, речь!!!
(Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять пиздец, то ну его
нахуй.
(Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!


Хобот

И жили они долго и счастливо.
Пока не встретились.

Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На
следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в
"Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с
бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните
ее наизнанку и наслаждайтесь!!"

Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из соpтиpа.
Втоpой спpашивает:
- Что это с тобой?
- Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот
- обоссышься!
- Hу и?!
- Hу и не обманул, гад...

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их
первого выхода на работу вызывает их генеральный директор и говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в
нашей столовой бесплатно, поэтому будьте любезны без этих ваших
атавизмов!
Каннибалы пообещали никого не трогать и целый месяц все было без
эксцессов. И тут пропала уборщица. Ген. директор снова вызывает людоедов
и говорит:
- Вы очень хорошо выполняли свою работу, и я был вами очень доволен, но
вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Я уверен, что в этом
замешаны вы, поэтому премии вам не видать и в отпуск летом не пойдете!
После того как директор их отпускает, самый главный из людоедов с
чувством спрашивает других:
- Кто сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- С-сскотина! Целый месяц маркетинг с бухгалтерией жрали и никто ничего
не замечал - и тут эту сволочь на уборщиц потянуло!!!

Любовь зла, а всякие козлы этим пользуются...

Встречаются два фина. Один у другого спрашивает:
- Слышал ты дом себе построил
- Ага.
- И сколько в нем комнат?
- Одна.
- Эт почему так?
- Меньше смыла нет.

BigArt

-Бублик, бублик,... кричали дети! Они не знали, что колобок был
смертельно ранен!

2 Мировая Война. СССР .
Москва. Кремль .
Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин.
(С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?!
Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит.
Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится
в машину -никого. Дома-никого.
Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.

Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется.
Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут .
Но нигде никого .

Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом.
Но картина снова повторяется. Но опять никого .

P.S. 9 мая 1945 года. Победа .
Кремль. Пышный накрытый стол .
Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом.
Сталин :
- Дарагие таваришы... тяжолые были времена...
много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли.
Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток !
Неправда таварыш Варашилов???!!!

Ночь, жена встает в туалет, а так как размеров она преогромных, то
прилипает к унитазу. Зовет дурным голосом мужа, сухенького маленького
щупленького мужичка. Тот пытается оторвать ее от унитаза за руки, за
ноги, за голову. Потом пытается ей под зад подсунуть и отвертку, и
ручку, и ложку, и шпатель. Все перепробовал - все попытки тщетны. Не
может оторвать благоверную от унитаза.
Жена говорит: "Звони в МЧС. Должен же меня хоть кто спасти."
А там на подстанции сам Шойгу приехал с проверкой и как узнал, что есть
возможность самому поучавствовать в спасательной операции, так и приехал
с нарядом быстро-быстро. Мужик растерялся: жена на унитазе голая, сам в
трусах, за дверью Шойгу стоит. Суетится-суетится и не нашел ничего
лучше, чем бросить на ноги жене сомбреро.
Открыл дверь, МЧСовцы зашли, смотрят на сложившуюся ситуацию, шепчутся,
думают, переживают, потом консилиум принимает решение и Шойгу отводит
мужика в сторону и говорит: "Ну что, мужик, бабу-то мы спасем, а вот...
мексиканцу пиздец."

грешник попал в ад. перед ним 2 двери. приоткрыл правую в нос его ударил
запашище серы зловонний. душонку тискнул УЖАС. заглянул в левую и увидел
адскорайскую умиратворенную картину. голые дивицы разносят пиво снедь
воссидают на мужичках музыка запах секса табака. короче все насладухи
которые он тискал в мозгу в мирской житухи. ближнего обитателя
спрашивает: я правильно попал это ад? мужичек отвечает: да
присоединяйся. грешничек совсем оробел и грит: а как же там там справо
тогда что? мужичек и говорит: а справо это для истинно верующих ИМ ЭТО
НАДО.

Квартира Мюллера. Раздается звонок в дверь, и открыв дверь, Мюллер видит
человека партизанской наружности.
- Слоны идут на север,- говорит тот
- Слоны идут на хуй, кваритра Штирлица этажем выше.

Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена:
- Алло!
- Алло! А Витю можно?
- А кто это?
- Это его однокласница...
- Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил

На уроке в школе учитель спрашивает у ученика:
- Сколько будет: 3 умножить на 8 ?
- 24!
- Докажи!
- Мамой клянусь!
(говорят, реальная история)

Снесла курочка дедушке... левое... напроч...

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

IntRA

Учитель вызывает Вовочку к доске.
- Расскажи сегодняшний урок. Тема - Египет.
Вовочка выходит и звучно прокашливается.
- Ну это... Ебипет - это страна...
- Не Ебипет, а Египет. Продолжай!
- Ну я и говорю... там живут люди ебиптяне.
- Не ебиптяне, а египтяне. Дальше!
- А я что? И живут там животные ебимоты.
- Не ебимоты, урод, а бегемоты!
- Во-во! и растут там деревья ебибабы...
- Да не ебибабы, олух, а бабоебы! То есть, тьфу ты черт, как их там...
Баобабы! Вон из класса!

По поводу интересных слов: Назовите слово, в котором подряд 6 согласных.

ВЗБЗДНУТЬ!

А слово, в котором 9 согласных подряд:

КОНТРБЗБЗДНУТЬ!

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

IntRA

стоит новый русский на улице, видит идет бабка, а перед ней открытый
колодец он шевелит в воздухе пальцами, подбирает слова такой - типа,
типа, оооппа!!!!!

грузин приходит ко врачу и жалуется: "Я иду, дэвушка идет, попой виляет,
х@й встает ширинку рвет". Док" "А ты привяжи его к ноге". На следующий
день:"Я иду, дэвушка идет, попой виляет, х@й встает, ногу поднимает".
Док ему:" А ты за две привяжи". Тот опять не унимается:"Нэ могу: я иду,
дэвушка идет, попой виляет, х@й встает - ноги поднимает, я падаю.
Дэвушка ко мне:"Мужчина, что с Вами?". А я ей "Бэги, бэги, пока х@й ноги
не вирвал

Молодая супружеская пара отдыхает на море. Случайно жене в причинное
место попал краб. Решили идти к гинекологу(Г).
(Г):-ну, молодежь, всему вас учить!(начинает объяснять мужу)Дома
расположишь жену, сам тихонечко вставишь, краб зацепится, а ты его и
достанешь!
Всю ночь мучались, но ничего не получилось. Пришли утром снова к (Г).
Тот возмущенно:
- растудыть вас в качель, опять самому все делать!
Располагает женьщину, снимает с себя штаны и начинает
потихоньку"лечить". Постепенно ускоряеться. Муж(М)чувствует, что что-то
тут не то.
(М):-Э-э-э доктор, вы чего?
(Г)не отрываясь:-Ща я его там заебашу на х*й!!!

Жорж

Одесситка - гостям:
- Вам салат без масла или без сметаны?

Милый друг.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Украина. Идет с базара бабушка с "кравчучкой" в руках. Неспеша так идет,
с остановками. Во время одной из них поднимает голову вверх, а над ней
"биг-морда" с портретом Януковича.
Бабушка смотрит на него, смотрит, потом рукой по лбу бьет себя и
говорит: - "Боженьки, я ж яйца забула купиты!!!"

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно - Виагра, Виагра,
да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

IntRA

Пришел мужик на рыбалку, выбрал себе место в камышах, закинул удочки.
Вдруг слышит крик:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут опять крик, но уже ближе:
- АААААААААААААА!
Еще через несколько минут опять крик, еще ближе:
- АААААААААААААА!
Через несколько минут слышит, шорох в камышах. Мужик испугался, схватил
весло.
Вдруг из камышей появляется рожа, вся в синяках. Мужик по роже веслом -
бах.
- АААААААААААААА!

Известные представители чеченских бандформирований: Рулон Обоев, Рекорд
Удоев, Ушак Помоев, Камаз Отходов.

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

Шотландский городок.
Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:
- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!
- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать
пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из
школы!
- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!

Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери
что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили.
Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять
грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями
забросал.

Вовочка катается на папе. Мама приходит и говорит:
- Вовочка зачем ты катаешся на папе?
- Не зря ж он повесилсился!

Ежик попал в яму и думает, как вылести. Вот он придумал, а если пойти за
лестницей.

По поводу слова, где семь букв О.
Не все знают, что есть в русском языке слово с шестью согласными буквами
ПОДРЯД. Поломайте голову, кто не знает (правильный ответ завтра).

Качество в "Пятерочке",
А Путин-то - шестерочка!