Поиск по автору:

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но
лучше, если всегда под рукой.

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец .
Сели, выпили, вспомнили былые времена .
Немец :
- Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй .
Русский :
- Нормально. Живем потихоньку.
А у тебя как???
Немец :
- Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

ZOLTAN

-Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Да сынок, далеко .
- Папа, папа, а Америка далеко находится???
- Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!

Не мое, но очень нравится .

Приблизительно так :

" Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы: либо
голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы "

М. Задорнов

Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают .
Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня -
занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал
своему другу 10 000 $ безвазмездно .
2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой
щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ .
3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно
купил своему другу виллу в Испании .

Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих,
мол о чем беседа???
Те в один голос :
- О сыновьях говорим .

На это тот :
- Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не
работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ,
ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО
УДАЕТСЯ???!!!

Приходит блондинка к стоматологу .
Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть
рот .
Поворачивается и говорит :
- Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени
встали?!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш !

" Я тут вспомнил одну старую, очень старую поговорку. Она мне очень
нравится. Дуракам закон не писан " .

Джордж Буш младший .
Заключительные слова из фильма 9/11 по Фаренгейту

Тут вспомнил...
Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые
сделали полную трагедию .
Я вспомнил 1998 год, лето .
Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции.
1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и...
вырубают в очередной раз электричество .
Матерился, конечно, долго.
Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких
защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку .
(болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.

Так вот, про электричество .
В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали .
Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов .
Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды.
Холодильники текли .
Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было
в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .

А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой
руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как
говорится грабило падло тогда по полной .
Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка...
Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .

P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) .
Бывало людям и по хуже .

ZOLTAN

2 Мировая Война. СССР .
Москва. Кремль .
Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин.
(С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?!
Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит.
Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится
в машину -никого. Дома-никого.
Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.

Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется.
Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут .
Но нигде никого .

Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом.
Но картина снова повторяется. Но опять никого .

P.S. 9 мая 1945 года. Победа .
Кремль. Пышный накрытый стол .
Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом.
Сталин :
- Дарагие таваришы... тяжолые были времена...
много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли.
Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток !
Неправда таварыш Варашилов???!!!

Решил Янукович поехать в Европу .
Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом.
Пытается пройти границу и тут пограничники :
- Стой, стрелять будем !
Янукович :
- Только яицами не закидуйте !

Сколько Януковича не корми деньгами -
все-равно падло ворует !

Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику
событий дня.
Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз .
Муж жене :
- А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?!
Жена :
- Давай .
Поспорили .

Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...

Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает .
- Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже
видел сегодня днем и знал его исход .
- Так я тоже видела .
- А тогда чего спорила .
- Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !

-Чем отличается блондинка от комара???
- Когда комар сосет - его не надо гладить по головке и говорить ему
какой он хороший и красивый!!!

CCCР. 1945 год. 1 сентября .
Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В.
Сталин .

В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А
потом спросил, есть ли вопросы .
Встает один мальчик .
- Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов .
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .

Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились .
Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно .
А в конце снова, мол есть вопросы .
Встает другой мальчик .
- Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров.
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше???
5) Куда подевался Андрей Иванов???

Школа. 5 класс, урок по физкультуре .
Стоит ряд школьников и учитель их называет .
У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос .
Учитель подходит к нему :
- Что синок, радиация???
- Хуже, " Растишка "!!!

2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там
как раз показывают международные новости .
Хроника событий доходит до Украины .
Репортер финнский :
- Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...

Через какое-то время Мика обращается к Кимми :
- И эти ребята называют нас тормозами?!

P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .

Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет
естественно себя любимого .
Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это
портрет :
- Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то
снимут, а вот тебя повесят.

Старый, но хороший

Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего !
Вдруг какой-то голос говорит ему :
- Мужик, я исполню 3 любые твои желания .
Мужик удивился, но говорит :
- Хочу бутылку водки !
Голос - Да нет проблем .
(М) - Ого. Давай теперь ящик водки!!
(Г) - Держи.
(М) - А теперь хочу, хочу...
чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!!
(Г) - Та пожалуйста .
(М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка???
(Г) - Нет .
(М) - Джин???
(Г) - Неа .
(М) - Мой ангел-хранитель???
(Г) - Та нет .
(М) - А КТО ТЫ?????
(Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!

Разговаривают два друга .
- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???
Тот так подумал .
- НИМФОМАНКИ!!!

ZOLTAN

Роман Альбера Камю "Чума" должен был начинаться такими словами :

" И жили они в своем городе хорошо и счастливо, имели крепкое здоровье.
Но как то раз приехал к ним в город Ющенко... "

Урок в школе .
Учительнеца задает вопрос :
- Кто самый старший у вас в семье???
Машенька :
- Бабушка .
Дашенька :
- Дедушка .
Вовочка :
- Прапрапрапрадедушка .
Учительница :
- Так этого же не правда .
Вовочка :
- Прапрапраправда !

Открыл в пятницу страничку анекдот.ру / все анекдоты дня .
Над анекдотами висело Страна.ру: Болезнь Ющенко .
Комментарии специалистов. Подробнее.
Посмотрел я пристально на Ющенко: на его лицо, одежду.
Черный плац, красные манжеты, белая рубашка .
" И чем Ющенко не граф Дракула?! " - подумал я .
Не хватало только клыков .
Скопировал фотку, сделал фоновым рабочего стола .
Теперь смотря на монитор, боюсь засыпать...

Песенка Януковича (в ритме песни Чебурашки)

Я был когда-то странной Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил.
Меня ругали матом, Но стал я кандидатом
Единым от демо- кратических сил!
А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы Немытыми руками
Разросшиеся гланды Им будут удалять.
С Россией мы едины И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь И КомиССР
Мы выборы замутим И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе И приведет в пример.
Я был когда-то толстым Диванным марафонцем
За пивом и селедкой Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне С атлетами довольный
А греки передасты Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали Пиару не мешали
До выборов хотя бы А дальше пох..ю!
А если стану Презом То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить Про юные года
И по донецки прямо Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду Ни с кем и никогда.

В последнее время Киев поделился на 3 категории
людей :
1) Сторонники Ющенко на Майдане Незалежности ;
2) Сторонники Януковича на ж/д вокзале Киева ;
И 1 и 2 мудаки , навалившие со всей Украины (та и не только).
Жрут водку литрами , жрут сало , кричат какой-то бред постоянно ,
дерутся между собой и с ментами , ссут где попало , с майдане
привратили огромную свалку мусора и так далее .
А наши каналы ( особенно 5-ты бандита Порошенко ) показывают
кадры и рассказывают всему Миру , что у нас все спокойно , все ОК .

3) Нормальные люди , которые хотят нормально жить , работать ,
учиться ... И которых очееееееень и те и другие за*бали !!!

Н*Х*Й С МАЙДАНОВ БЫДЛО !!!

-Чем отличается блондинка от шара для игры в боулинг???
- Тем, что в шар для игры в боулинг можно засунуть только 3 пальца!!!

Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ )
между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором
Януковичем .

В одной из своих реплик Янукович заявил :
- Если вы меня выберете - будете жить в опастности !
Ведущий быстро его поправляет :
- В безопастности Виктор Федерович .
(Я) - А ну да, я это имел ввиду .

P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека.
Соотвественно безопастность - безпека .

Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас
поймете ) .
(1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел
за докторскую диссертацию !
(2) - Сесть, я еще всегда успею .

В это же время где-то в УССР .
Разговор на зоне .
(1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?!
(2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало
надо срок отбыть.

Сколько же больных у власти!!!

Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду,
Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть
дороги и такое прочее .

Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую
автономную республику .

И откуда вообще такие мудаки берутся?!

Приходит в гости Зинченко к Тимошенко .
- Саша, хочь апельсинку ?
- Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его
скорая увезла .

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

Парк. Сидят на лавочке парень и девушка .
(Д) - Давай поговорим о прекрасном, о вечном?!
(П) - О СЕКСЕ что ли???!!!

Лучше пистолет в руках , чем Атомная бомба в складе !

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

Вот еще одна песенка .

" Я мог бы выпить бочку пива ,
я мог бы стать другим ,
вечно пьяный , вечно молодой .

Я мог бы перестать пить ,
и наконец то бросить курить ,
выбраться из дома ,
и начать искать работу "

-Любимое место развлечения московских скинхэдов???
- РУДН!!!

Росийская Империя. 1961 год ( отмена крепостного права ) .
В общем все стали теперь собственниками .

2 Русских :
(1) - Ты себе уже купил коня???
(2) - Да, а ты?!
(1) - Я тоже. Но давай еще купим Андрею .
Пусть у него тоже будет .
(2) - Хорошо .
Купили

2 Евреев :
(1) - Ты себе телегу купил???
(2) - Да. Вижу ты тоже .
Давай еще купим и Мойше. Пусть и у него будет.
(1) - Нет проблем .
Купили

2 Украинца
(1) - Мыколу, в тебе хата згорила
( у тебя дом сгорел )???
(2) - Ага, Васю .
(1) - И в мене ( И у меня )!!!
(2) - А у Петра???
(1) - Нее .
(2) - Може пидпалымо?!

Cначало преамбула .
Тут уже много раз был анекдот такого типа :

Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает,
что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил
пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол
сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .

Теперь вот мой .

Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве .
Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет .
И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит :
- Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете
домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и
лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков
полно!!!

СРОЧНО! СРОЧНО! АКЦИЯ !

Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с
собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба!
(позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!

Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так!
Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!

А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20,
50, 100 и 200 гривен!!!

А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в
Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!

ПОСПЕШИТЕ, акция длится до 31 декабря!!!