Остальные новые анекдоты

Российское правительство в главе с Владимиром Путиным на очередном
совещании приняли решение поменять герб Российской Федерации с
двуглавого орла на презерватив, поскольку он больше соответствует целям
и политике Российского государства. Он поддерживает надувательство,
уменьшат население страны, защищает многих долбоебов и дает вам ложное
чуство уверенности в своей безопасности пока вас на самом деле ебут.

Вчера пообщался с ребятами из какой-то фирмочки, занимающейся
компьютерной помощью.

- - Какая у вас операционная система стоит?
- - А что это? Это то, что под столом?

***

Звонит в офис армянин и спрашивает:
- - А вы мне можете настроить виндос хачпи?

***

Звонит мужик в офис
- - Алло, это компьютерная помощь?
- - Да.
- - Я сейчас стою на крымском мосту, и только что уронил с него ноутбук
в реку. Вы мне можете как-нибудь помочь?

***

Звонит девушка
- - Я прочитал в рекалме, что вы можете восстановить потеряные данные,
это правда?
- - Да.
- - Ой, а восстановите, пожалуйста, данные с электронной записной
книжки, которую я потеряла!

(c) fmraven

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

Штирлиц пригласил молодую немку поужинать вместе. Та согласилась на
невинную вечеринку. Штирлиц обрадовался: вечеринка будет действительно
не винная, а водочная!

Если Верхи не хотят прибавлять зарплату, а Низы уже не могут на нее жить
- это Революционная ситуация?

Парк. Сидят на лавочке парень и девушка .
(Д) - Давай поговорим о прекрасном, о вечном?!
(П) - О СЕКСЕ что ли???!!!

Новый рецепт похудения! Без диет и физических нагрузок! Поездка в
Австрию + 2 недели на толчке после этого избавят вас от 20 кг веса!
Проверено лично!

Ющенко.

Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с
удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое
кинули в Януковича.

По просьбам очитателей и несмотря на протесты описателей открыт новый
портал ooooooooooooooooooooooo.ru

Особенности национального шоу-бизнеса.
группа ВиаГра:
- Оглянуться-пригнуться не успела
Популярность как буря налетела...

Чтоб окончательно победить терор - депутатов Думы тоже следует назначать
МихМар

Всякий правоверный хомяк, закуривший в общественном месте, автоматически
становится шахидом.
xtoa.

Благодаря выборам президента Украины анекдот.ру узнал что существует
украинский юмор... Слава богу, что день выборов уже не за горами...

NemesiZ

На самом-то деле впал в "коллаптоидное состояние" Ющенко. Это значит,
что в него кинули 10000 яиц.

Приходят Кучма с Януковичем к ВВП на день рождения.
Кучма достает сало:
- Вот тебе, Володя, от меня подарок!
Путин косится, тычет пальцем:
- А, оно... того... проверенное?
- Проверенное! На Ющенке проверяли.
ВВП охреневает, рот раскрыл, тут Янукович свой подарок достает:
- А, это вам, знаменита украиньска гарылка!
ВВП еще больше охреневает:
- А, она... того... проверенная?
- Проверена! З Ющенкой спывалы.
- Так он же отравился!!!
- Та ни, это ж он з американьской колы отравылся!
ВВП усаживает гостей за стол. Те смотрят, на столе только кока-кола.
Тут Кучма с Януковичем уже охренели.
- Кола?! А, он-на... т-того... проверенная?
ВВП с усмешечкой отвечает:
- А как же! Мои ребята на Ющенко испробовали.

В связи с угрозой теракта, он заранее забронировал отель: попросил
заменить деревянную дверь на металлическую, а стекла в окнах - поменять
на пуленепробиваемые.

www.xaxaxa.ru

Беслан. 3 сентября 2004 года .
Спецназ таки решился пойти на штурм .
В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша
над спортзалом сейчас рухнет.
Журналистов и других зевак собралось немеренное количество .
И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке
возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала
за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :

" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался
новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "

Полусотне года посвещается:

Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен,
интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом
навороченном в мире BMW (бимере).

И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не
соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему
Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш
Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и
говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже
просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции -
все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со
стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто
в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти
пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.

Илья.