Поиск по автору:

Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее
использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)

Побольше бы таких людей на дорогах...
Две истории.
Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая
и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на
нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?
Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги
высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали".
Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты
пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно
миновал 3 поста.
Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на
спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их
прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с
чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть,
как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".
Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел
переводчик.

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

С Митинского форума:
Одна: Я пошла на ***chat.come
Другая (вроде 8-й класс): Не, я на ***chat.come не пойду. У меня туда
мама зашла, теперь не пускает.

Вот так. Раньше мамы гулять не пускали, а теперь в чаты.

Приятельница через два дня уезжает в отпуск, и ей жизненно необходима
сумка, желательно хорошая и вместительная. Звонит, спрашивает, а у меня
как раз есть. Причем мало того что хорошая и вместительная, так я еще и
предложил ей ее завезти, на что она естественно охотно согласилась
(желание ехать через пол Москвы на общественном мало у кого возникнет).
Через минуту перезванивает и спрашивает "а какого она цвета?"... :-)

Ходили вчера в клуб с одной замечательной девушкой из Голландии, только
приехала в Москву. На входе, как водится, металлодетектор, охранник -
проходим, показываем сумки для досмотра. Девушка в шоке, у них такого
нет! На вопрос "Почему, собсно?", получает совешенно серьезным тоном
"Потому что Чечня рядом"!
Шок утроился - это вам не медведи на улицах ;)

И жили они долго и счастливо.
Пока не встретились.

Лежим вчера с подругой в постели, смотрим Бжея и молчаливого Боба. И
появились на экране четыре сногсшебательные красавицы. Знаете что
сказала подруга? "Я бы их трахнула"!
Люблю женщин без комплексов ;-)

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

Про эстонцев.
Смотрю на днях краем глаза новости по НТВ (про политику), и занимаюсь
своими делами. И тут! Почти цитата: "Эстонские власти решили запретить
Усаме Бен Ладэну въезд в страну..."
Они что, правда тормозы?? :)) Ну и кроме того, оно ему надо, в Эстонию
лететь? :)))

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

(c) www.ostrie.ru

Я не отмазываюсь, я объясняю.

Найдено в РуНете, Яндекс.
Статистика слов:

гы - 1 866 540
гыы - 53 480
гыыы - 94 730
гыыыы - 53 710
гыыыыы - 27 571
гыыыыыы - 16 660
гыыыыыыы - 12 248
гыыыыыыыы - 8 803
гыыыыыыыыы - 9 096
гыыыыыыыыыы - 5 113

(с) не мое

- А к нам тут резиновая женщина в окно залетела!
- Резиновые женщины не залетают...

Я все понимаю, 8 марта наступает, телеканалы женщин поздравляют заранее.
НО 23 февраля видеть по телевизору надпись "С праздником, дорогие
ЖЕНЩИНЫ" - это уж слишком по-моему.

Финн рассказывает:
"Еду я, значит, в правом скоростном ряду..."

Устраиваюсь на работу, собеседование успешно, шэф назначает день выхода.
Говорит, девушка по имени Надежда все расскажет.
Прихожу, за кассой девушка.
- Здравствуйте, я ищу Надежду.
Девушка напрягается, с полминуты смотрит на меня удивленно.
Дошло.
Переспросил Надю, посмеялись.
До сих пор вспоминаем :-)

Не уверен - обгони и убедись!

Сегодня видел Оку с эмблемой (не наклейкой) Jeep (аля Чироки).
А вот чуть позже увидел Opel Monterey (такой средних размеров джипчик) с
эмблемой Ока :-) Вот манию величия знаю, а когда наоборот - это как
называется?

Все может быть, все может статься...
Машина моет поломаться, девченка может разлюбить...
Но чтобы бросили мы пить - вот этого не может быть!

У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые
фразы:
"Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!"
и в догонку
"Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть"
:-)

Весело у нас на Митинском форуме бывает! :)

Абмарак: Я знаю как сделать так, чтобы трафик не учитывался. Надо витую
пару расплести и перерезать один провод (только не помню какой) - по
нему как раз трафик и считается..
---
Он же: Я на днях винчестер разогнал, был 40 гб стал 80.
Надо его разобрать и внутри отпаять один чип, который говорит диску его
объем.
Как известно все диски выпускаются одинаковыми, не делать же
действительно под каждый объем отдельную линию.
А потом в БИОСе надо просто задать тот объем, который нужен (конечно в
разумных пределах).
Нет ну конечно, из 30 сделать 120 нереально (там идут пластины с большей
плотность записи), но 40 превратить в 60 или 80, а 80 в 100-льничек
возможно.
В БИОСЕ нужно выбрать MANUAL, и написать тот объем который нужно.
Будьте внимательны, объем указывается в байтах, и значение будет кратно
не 1000, а 1024, это надо зараннее посчитать. :)

Кнот: А я себе на сотик мозги от компа поставил. Нах мне 256 Мб, думаю?
Ну я 128 в телефон и воткнул. Летает! %) Щас думаю еще Баракуду 180 Гб
на СКАЗИ туда впаять для java-приложений и wap-порнухи, а потом если
бабло останется - проц подогнать покруче да сетевуху на 100 Мбит, чтоб в
Дум-3 на лекциях с пацанами гамить.
ЗЗЫ А Caller-ID для Nokia 6210 есть у кого-нить?

"... лечу по трассе, километров 90! 8-()..."
Не, не от эстонца услышал :-)

В туалете, в больнице увидел:
"Мужчины! Вставайте ближе к унитазу! НЕ ЛЬСТИТЕ СЕБЕ!"
:)

А вот что в МФТИ на 3-м курсе изучают (из "сборника программ и заданий
по теории физики")
"Задача: найти тензор квадруального момента равномерно заряженного
эллипсоида вращения относительно его центра."
Хорошо, что я на эконом пошел :)
А вот тема: "Кварковая структура андронов"
Звездные войны блин :)

О пользе анекдот.ру для здоровья.
Прочитал тут анекдот про смешивание водки с молоком (лучшее от 8
января).
Подруга только прилетела из Дрездена и рассказала про весьма популярный
коктель в их студенческих кругах - водка с молоком и какао.
Я конечно подруге доверяю... Но так как анекдоты на пустом месте не
рождаются, пробовать пока не буду ;) А ведь хотел!

Левый ряд - скоростной. Правый - запасной.

Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей"
"Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17
часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]"
http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html

Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и
будет полный комплект ;-)

Как Вы думаете, Путину цифры в наушник диктовали, или прям в мозг по
bluetooth закачивали?

- Не выводи меня из себя!!!
- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.
(с)тырено

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами
поменять один на особо чувствительный!