Остальные новые истории

Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда...
Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке
в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то
взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!"
сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу.
Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут
же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал.
Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с
криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета.
А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было
напечатано:
"Ув. товарищ Рыженко!
Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!"
Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной
ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД:
"Направление утверждаю"

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически
пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с
матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная
идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому
описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он
раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался
и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между
двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на
нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал
что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому
матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот?

Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы,
прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически
подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет
керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав
свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в
полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то
обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с
выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого
кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это
был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И
замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых
лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько
вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его
колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий
двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них
выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в
молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))

г. Новосибирск 20 00 ч. Звонок в офис (наглый голос)-Мне Ивана.
ответ: (вежливо)Кто его спрашивает?
вопрос: (нагло ) МОСКВА
ответ: (вежливо) А где это?
две минуты пауза, затем (вежливо )- Ивана Николаевича, пожалуйста

Как-то зашел к дочери в школу. Начало перемены.
Цунами малышей несется в столовую, все сметая на своем пути. Молоденикая
учительница тщетно пытается придать стихии какой-либо порядок.
- Дети, тише, дети постройтесь! Дети, я родителей в школу вызову! Петров
- твою мать, Сидоров - твою мать, Иванов - твою мать!!! О, Боже!!! Что я
голворю?!
Петров - мать твою!!!...
Более растеренного и покрасневшего личика я не разу видел.

Давеча пошел я гулять в воскресенье по Киеву (погода хорошая), оставил
дома мобилку.. Доехал на метро до Киево-Печерской Лавры, подышал
воздухом свежим, находился до боли в ногах.. На входе в метро обнаружил,
что и бумажник я оставил дома и в кармане с учетом мелочи из-под
подкладки у меня всего 28 копеек (жетон стоит 50 коп. , а до дому если
пешком как минимум часа 3). И того, не хватало мне 32 коп.

Первая мысль - попросить у прохожих возле метро.. Нет, не смогу,
выпрашивать просто не умею.

Вспомнил, что перед этим проходил я по подземному торговому центру,
видел там несколько монет мелких, что валялись на полу.. Вернулся, на
этом месте стоят девушки, беседуют.. Подошел, поднял монеты с пола (4
копейки оказалось). Взгляд одной из стоявших там девушек помню до сих
пор.. :-) Итого на жетон не хватало 28 коп.

Тут можно заметить, что зарабатываю я обычно не меньше 1000 долларов в
месяц (для Киева – это нормально для жизни) и никогда с такой ситуацией
не сталкивался.. : )

Оставшиеся 28 коп. решил настрелять путем обхода центра и осмотра на
предмет валяющейся на полу мелочи. Обход мною торгового центра и осмотр
пола дал еще две монеты в 10 и 2 коп.

На этом фарт закончился.. Я шатался по торговому центру, шел на звон
падающих монет (а их подымали уронившие).. Больше на полу не было
ничего, а еще 16 копеек надо было, чтобы мне попасть домой – уже
уставшему и голодному..

Решил выждать еще полчаса. Авось все же кто-то еще уронит монетку-другую
и не подымет.. Обход через полчаса дал более 30 копеек! Я тихо
радовался, давно такого чувства искренней радости при покупке жетона в
метро не испытывал..

Домой я приехал даже с «запасом» около 20 коп.

В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась
борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный
прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал
присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное
письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы
зачитать его, произнес в камеру:
"А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!"
Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...

Еду сегодня в трамвае на работу. На остановке "Автовокзал" трамвайщица
как обычно бубнит:
- Остановка "Автовокзал" пересадка на автобус. При выходе не забывайте
свои вещи.
И через пару секунд ехидно так:
- И не прихватывайте чужие.

Только что: сижу, делаю календарь с вышитыми цветами. Мучаюсь с
названием. Говорю народу: как красиво обозвать вышитые цветы? Может,
"Рукотворное волшебство"?
Начальник: - ну, это что-то из области онанизма... :))))

Любят здесь рассказывать про перлы своих детей. Вот и я расскажу. Только
у меня детей нет. Это рассказ про меня.
Когда я была маленькой, меня всегда интересовало, почему Земля (планета)
не падает, о чем думают кошки или червяки (букашки какие-нибудь), когда
на них кто-нибудь наступает, ну и тому подобное. Но особенно меня очень
интересовало, почему, когда люди целуются, у них глаза закрыты. И вот
однажды я об этом спросила маму.
- Мам, а почему люди целуются с закрытыми глазами?
- 8)?????? Ну-у-у, наверное от удовольствия.
- Да? - разочарованно ответила я. - А я всегда думала, чтобы не окосеть.
: )

Иду сегодня на работу. Маршрут проходит мимо школы, где как раз
празднуется "Последний звонок". Как раз слово берет директор школы.
Рассказывает о том, что сегодня впервые во всем городе "Последний
звонок" празднуется одновременно, что праздник этот для всех, а не
только для последних классов. И выдает следующую фразу:
- Поздравляю Вас всех! Пусть этот "Последний звонок" будет последним
звонком в Вашей жизни!

Вот там, под забором, я и упал.

Ну, как принято - преамбула. был у меня дорогой иностранный автомобиль
Volvo. Коробка передач - механическая (это важно). И была у этого
автомобиля одна особенность - при длительном нажатии на педаль
сцепления, на светофоре, например, она, т.е. педаль, могла и залипнуть
в нижнем, так сказать, положении. Устранялось несчастье просто -
потянешь ее ногой наверх и езжай с богом.
Далее, то что после преамбулы.
Помимо автомобиля, есть у меня дорожайшая половина (жена), тоже
автолюбитель со своим средством передвижения (Гольф у ней недавно
завелся - прим. автора). На моем авто ездит только в случае
невозможности управления оным его повелителем, т.е. мной, по причине
крайнего утомления или еще какой уважительной причине...
А тут как раз такая причина и подвернулась - забрал я ее пепелац на ТО
(свечки, масло, фильтры и т.д, владельцы автомобилизованных жен меня
понимают!), а ей к МАМЕ надо!
В общем, поехала она на VOLVO. Середина июля, пятница, 18-30. Понимаете?
Ага, так и есть - маленькие пробочки на выездах из города. В одной из
таких пробочек в результате длительного удерживания педали сцепления в
выжатом положении она (педаль)прилипла к полу.
Я в это время в офисе работу работаю. Звонок на мобильник - она, супруга
дорогая, говорит, что мол приехала - педаль провалилась и что дальше
делать ей (жене) не ведомо. Я ей, мол, педальку на себя потяни - и езжай
себе к МАМЕ. Она: "поняла". Через две минуты снова звонок и в трубке те
слова, которые при дамах не говорят (откуда она тогда их знает?). Педаль
не достается, стоять на дороге в позе № 1 в короткой юбке молодой
привлекательной особе не с руки и ногти все поломаны в тщетных попытках
устранить неисправность своими силами. В общем, есть повод для
недовольства. Я чувствуя вину перед супругой за отсутствие инструктажа
по использованию дрындулета, звоню на тех. центр, где к слову, работает
друг мой дорожайший, говорю: друг мой, нужен эвакуатор для срочной
эвакуации из пробки капризного железного коня. Эвакуатора ждали 4 часа
(помните - середина июля, пятница, 18-30?).
Забрали болезную, привезли на тех. центр (очень навороченный тех. центр,
специальный!). Звонит дружище и говорит, что мол больной скорее жив, чем
мертв да и признаков болезни не обнаружено. ???.
Ну, думаю, мистика, несовместимость организмов.
Открылась тайна сия через пару недель, когда супруга моя дорогая, будучи
пассажиром моего авто, нагнулась невзначай чуть ниже руля и закатилась
непосредственным детским смехом.
Кульминация. Педаль сцепления в автомобиле самая левая. Но не всегда.
Иногда самая левая педель вовсе не педаль, а ПЛОЩАДКА ДЛЯ УСТАВШЕЙ В
ДАЛЬНЕЙ ДОРОГЕ ЛЕВОЙ НОГИ! А она прибита к полу двумя нехилыми
саморезами, их некаждые пасатижи возьмут, не то что женские ногти!
А кто такая женщина за рулем - это каждому для себя предстоит решить
самому. Мне это уже понятно!

Только-только вернулся с брифинга, на котором два чина из МВД
прокоментировали "спасение ста пятидесяти девушек из сексуального
рабства в Австрии". В Беларуси обвинения по торговле людьми предъявили
двоим. В Австрии - троим. Пункты по которым предъявлены обвинения
понравились всем журналистам, которые присутствовали в главном здании
МВД страны: "1. Сутенерство.2. Торговля людьми.3. принуждение в
развратным действиям.4. Уклонение от уплаты налогов."

Вот только интересно: налогов с чего? От торговли людьми?

Сегодня с утра навеяло рекламой: А вы не пробовали смешать йогурт с
абрикосом и курагой?
Естественный вывод из организма…

Итак: А вы не пробовали смешать КЕФИР с СОЛЕНЫМ ОГУРЦОМ?
То же самое, только гораздо дешевле, чище и быстрее!!!

только что пошла по ссылке.. почитать про выборы в чечне, попала на сайт
the Voice of Russia(News), обратила внимание на его адрес www.VOR.ru - с
одной стороны просто абревиатура, а с другой....

"Комсомолка" от 27.05 04г. , статья "Послание победителя" (О Послании).

2... Кроме того, за последние четыре года действительно удалось не
только ОСТАНОВИТЬ сползание страны в экономическую и социальную
пропасть, но и понемногу ДВИНУТЬ ее ВПЕРЕД..."

Наблюдатель В.

Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то
мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к
некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и
бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не
огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то
лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.

Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку,
освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня:
"Ты... эта!".
"Что?"
"Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем."
"Это в каком смысле?"
"Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем."
"Ну так и что?"
"Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не
жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"

Любители Фрейда, ну-ка, истолкуйте. ;-)

http://artefact.lib.ru

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

Рассказал вчера папа. Году так в 85 его друг направлялся в Казахстане из
одного населенного пункта в другой (километров примерно 10-15). Поймал
камаз, за рулем казах. Согласился его подвезти. Ну, едут, молчат. И вот,
папин друг, дабы быть вежливым человеком и показаться приятным
рассказывает анекдот:
"Едут Василий Иванович с Петькой по пустыне. Смотрят - верблюд. Василий
Иванович и говорит:
- Петька, смотри - эк лошадь перекоробило!"
Ну, казах поулыбался, едут дальше.
Через полчаса добрались до места назначения, папин друг благодарит,
собирается выходить, и тут казах говорит:
- Слушай, а что, твой Василий Иванович с Петькой телевизор не смотрят?
Там же "В мире животных" показывают!
финиш.

У моего знакомого, бывшего боксера тренер любил говорить две веселые
фразы:
"Бокс - это вам не шахматы! Здесь ДУМАТЬ НАДО!"
и в догонку
"Вот надают по тебе башке и иди в шахматы играть"
:-)

История произошла в машине скорой помощи на дежурстве. У пациента -
приятного мужчины средних лет был гемморой и произошло рассечение того
самого места. Осмотр проводила моя знакомая Лена и чем-то уж очень
понравилась ей попка пациента. Шофером тогда был Колян, крупный мужик, в
полном расцвете сил. И вот Лена садится в кабину и начинает
приговаривать, мол, "Какая попка хорошая", "Какая хорошая попка". На что
Колян ей заявляет: "Хорошая задница - не треснет!".

Работала я как-то в баре. Однажди вечером заходит мужчинка и
останавливается напротив барной стоики. Я его на русском спрашиваю: чай,
кофе или чего-нибудь покрепче. Вижу отрешенный взгляд. Ага, не понял! То
же самое по латишски. Ko ju velaties, kafiju,teju? Опа! Опат не понимает.
Следующая попытка: What do you want: Tee, coffe? Реакция: нол. Последний
заход: Que desea:te, cafe o algo mas? Взглад приобретает осмысленность.
Я обрадовалась: ну наконец-то!
Мужчинка видихает: ЧЕГО!!!!

Мой друг старше меня на десять лет и работает он в ФСБ. Ввиду
умудренности жизненным опытом, а также специфмки работы, да и еще хрен
знает по какой причине я не единственная скрипка в этом оркестре... и
даже я бы сказала не первая... В общем его основная мадам, которой он
уделяет по его меркам ну просто очень много времени, в очередной раз
приезжает и находит у него в телефоне нашу смс-переписку(спешу заметить
не в первый раз - ну не хочет она в это верить!)Естественно скандал,
битье посуды и прочее...
И тут мне приходит смс от коего я до сих пор катаюсь по полу:

Она нашла твои смс, бьет посуду. Я ЗАКРЫЛСЯ В ТУАЛЕТЕ И ДУМАЮ О ТОМ КАК
ВСЕ УЖАСНО!!!!!!!!!

Правильно, любимый, Это очень по мужски! НАСТОЯЩИЕ ФСБэшники НЕ
СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!!

Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после
проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму
о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего
не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу
HERNAN
после чего получаю
CESAR V HERNANDEZ
DANIEL I HERNANDEZ PEREZ
JESUS NAPOLEON HERNANDEZ
JOEL A HERNANDEZ
бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у
этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ

Учусь на экономическом и вот досталась тема реферата "о влиянии
национальной политики на всякие там интеграции итд итп" заумь вобщем.
копал интернет нашел много документации по теме и кучу разных форумов,
где в основном фигурировали послания от людей с одинаковыми никами и
явно плохо знающими русский язык- даже текст везде был одинаковый типа
-"о питриотах" "насколько быть плохо в России падриотом". Начал копать
глубже и уже обнаружил закон "Патриот США" принят в США в августе 2003
года -короче о пощрении стукачества об освещении в интернет-СМИ
американского патриотизма и прочее прочее. И только после очень долгих
поисков удалось найти документ, что оказывается американский президент
Джорж Вашингтон получал тайком деньги от местного бизнеса, если называл
прилюдно на балу какогото денежного человека патриотом, на самом деле
означало это лишь одно-Джордж Вашингтон сегодня ночует дома у этого
человека и просит подготовить женщину для утех. Вот такая вот демократия
и как выяснилось разный взгляд на слово-патриот.

"... лечу по трассе, километров 90! 8-()..."
Не, не от эстонца услышал :-)

(за 28.05.2004, Радио 4, Эстония)
угнанные:
машина Иж Планета, касного цвета номер ...

Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше.
Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже
на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам,
типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей
помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента
"тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и
давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все
рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще
В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла,
почему я ржал как сумасшедший.
Шурик

Тут у меня с друганом часа два назад вышел разговор на счет любви к
женщинам:
Я: я - лесбиянка!
Он: О! Я тоже лесбиянка!
Потом минута молчания, смотрим друг на друга:
- И все же мы пидарасы....

Вот блин мужская логика! Две лесбинки мужского пола рядом... а вы
говорите женская логика

История №7 "остальная" от 28.05.04 напомнила.
К одной моей знакомой приехал дедушка из деревни в гости. Человек он был
веселый и очень находчивый. Так вот он в гостях у внучки и звонит
телефон, он снимает трубку и следует такой диалог:
- Алло
- А куда я попала?
- Пальцем в жопу!
- А какой у вас телефон?
- Красный!
Повесили трубку

В Харькове, как-то, пяный спящий начальник таможни по фамилии М
возвращался из Белгорода.
Поскольку бензин в Белгороде дешевле и лучше, то водитель прихватил пару
канистр.
Зеленый таможенник проявил бдительность и обнаружил канистры в
багажнике.
Слова водителя, что на заднем сиденье спит сам Музыка на таможенника не
повлияли.
Пришлось М будить.
Когда начальник таможни в этот же день пришел на работу, то в приемной
его ожидал начальник того пропускного пункта, где задержали машину М.
В руках у него был приказ об увольнении того салаги.
Знать надо свое начальство!

Разговор двух давних друзей по аське

gandalf
Как погода?

Андрюха
Пасмурно но жарко

gandalf
У нас так же

Андрюха
А Ната на работе ?

gandalf
?????

Андрюха
Наташа
Как она ?

gandalf
Савельева?

Андрюха
СУхадрищева !!
сокращение такое

gandalf
Не врубился о чем ты

Андрюха
О Наталье

gandalf
Какой?

Андрюха
У тебя их много чтоль ?

Андрюха
по 17
Отпуск мне подписали с 3

gandalf
И причем здесь Наталья?

Андрюха
Да я уже о другом...

gandalf
Такое ощущение что ты меня с кем то путаешь

Андрюха
о чем это ты ??

gandalf
Ты говоришь о каких то наташах, кот. я не знаю о прозвищах кот. я тоже
незнаю.
Возникает ощущение что ты мнея с кем то путаешь

Андрюха
А вспомнил сорри , у тебя жену Олей звать !!

gandalf
Издеваешься что ли

Андрюха
Ната -это уменьшительно ласкательное от Наташа
Это было еще в Букваре в 1
классе,

Пр Ната ела кашу

gandalf
Это то я понял. Я не понял причем тут я и наташа.
У меня нет наташи.

Андрюха
А жена ?

Андрюха
Или уже нету

gandalf
И жены нет

Андрюха
И звать тебя Скруж Мак Дак , Да ?
Нет, Алексей
А ты думал кто?

Андрюха
Вася

Андрюха
Кажется я начинаю понимать

gandalf
Наконец то

gandalf
Долго до тебя доходит

Андрюха
В результате неокуратных манепуляций с мышью я перетащил

gandalf на Vasiliy и
уже полчаса треплюсь якобы с Васей

Андрюха
У меня написано что тебя типа Васей звать
Вот прикол-то а