Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 сентября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Побольше бы таких людей на дорогах...
Две истории.
Первая была в Перми. Ехал Рома на своей машине за город, дорога хорошая
и незнакомая. Обогнаняет его Волга с правительственными номерами на
нехилой скорости, ну Рома за ней пристроился, чего обламываться?
Тут Волга начинает притормаживать, Рома только на обгон - из окна Волги
высовывается рука и делает указательным пальцем жест типа "не шали".
Рома офигел, но обгонять не стал. И что Вы думаете? Через полминуты
пост! Чувак на Волге просто предупредил! :) Так Рома благополучно
миновал 3 поста.
Вторая в Москве. Едет моя подруга с приятелем ночью Дмитровке, на
спидометре 130, и тут один чувак на иномарке начинает конкретно так их
прижимать, как в кино. Они скорость конечно снизили (куда деваться?), с
чуваком поровнялись, хотели уже ему в окошко пару ласковых выкрикнуть,
как впереди вырисовывается хорошо замаскированный патруль с "феном".
Офигевшие, выкрикнули "Спасибо!" :)
Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и
С***СУ.
Но дело не в этом.
Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре
стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На
пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то
беседует.
Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом
врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду
продолжения.
Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом.
Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я
вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ,
извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя
повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за
перекресток.
Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке
останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо
карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер.
Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний
ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового
расстояния.
Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))
3
1) идет забастовка детских садиков и я взяла сына на работу. сын бегает
по этажу и заходит на кухню. минут через 5 на кухню прихожу я и вижу -
некая студентка ковыряется шпилькой в тостере, а галюша за ней очень
внимательно наблюдает.
я (не обращая внимания на студентку): "галюша, пора идти домой."
галюша (громко, своим тоненьким голоском): "мама, сейчас тетю ударит
ток. я хочу посмотреть!"

2) как то галюша сидит и рассуждает:
"я сидел у мамы в животике, потом я вырос и вылез...
потом томочка сидела у мамы в животике, она выросла и вылезла"
далее задумчиво: "а как же мы туда попали?"

3) черeз какое-то время я купила ему книжку "откуда я взялся". там
подробным языком, с картинками для детей, объясняется этот процесс.
галюша рассматривает книжку:
"мама, ты мне купила книгу про секс! я еще маленький"

http://turn.to/parents
По поводу безбумажной технологии. Навеяло.

Я работал как-то в одной германо-американской типа х%йтек компании.
Когда я там только появился, то обнаружил такой процесс создания
конструкторской документации. Клянусь - это правда, видел собственными
глазами и вздымался собственными волосами.

1. Анжанер берет чертеж, вертит в руках, пытаясь понять что это такое.
2. Поскольку он именно анжанер, то чертить он не умеет и дорисовывает
недостающие простые детали от руки.
3. Сложные детали он даже нарисовать не может и поэтому просто кладет
реальную сложную деталь на свой типа чертеж и фотает цифровой камерой.
4. скачивает из камеры фотку, запихивает ее в Ворд и распечатывает на
лазернике.
5. Дорисовывает на распечатке все размеры, и всякие мелочи.
6. Ставит цветную (это важно) печать PRELIMINARY, подпись и дату.
7. Сканирует ЭТО с самым лучшим разрешением и цветом.
8. Отправляет через сервер вордовский документ, разбухший на 30-40
мегабайт, другому анженеру, который уже умеет чертить, только не
понимает что. Этот другой анженер запихивает ЭТО в весьма извращенную
чертежную оболочку, причем в виде картинки.
9. Добавляет рамку, основную надпись и название - что ЭТО все значит.
10. Распечатывает на лазернике, чтобы с распечатки увидеть
орфографические ошибки допущенные в основной надписи, ну и вообще
полюбоваться на этот "канструктарский дакУмент".
11. Отправляет в шреддер и повторяет шаг 10 пока уровень образования
дает способность находить ошибки.
12. Подшивает ЭТО в папку, отправляет файловые копии ЭТОГО на сервер, а
заодно первому анжанеру и начальнику, сохраняет копию на ДВУХ
компакт-дисках (чтобы не пропал труд, значит).

ИТОГО на ЭТО в кол-ве 1 потрачено: пол-дня рабочего времени; несколько
десятков листов качественной бумаги; 2 болванки; тонер принтера;
несколько сотен мегабайт (!!!) серверного пространства; полудневная
зарплата для 2-х анжанеров - всего примерно $150;

Печально. И ТАКОЕ они рожали еще долго. Потом их уволили и я
собственноручно отправил их бумаги в макулатуру, чем забил несколько
мусорных контейнеров, диски (около сотни) в мусорку, файлы на удаление
(чем тоже освободил с пол-сотни гигабайт на сервере). А компания все
равно развалилась.

Инженер
Названия фильмов и все такое...
Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном
здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще
"широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но
запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и
мы так подумали. :)) Тем более, Франция.
И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и
погружались, кто глубже. Ныряльщики они были.
Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным
переводом названия "Голубая бездна". :)
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.

Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".

Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр.
Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с
одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город
удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо,
если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и
несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни,
отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот
город для вас...
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу
два подразделения.
Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине
зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся
оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей
потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале.
Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными
знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать
этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к
менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется
девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением
кредита и показывать пальцем в дальний конец зала.
На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные
"веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих
хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я
достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д.
В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита,
немолодой, скромный мужичок.
- Вы пенсионерам в кредит даете?
- Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов.
Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в
сторону кредитных экспертов.
Как говорится - ЗАНАВЕС.
Госдума РФ разрешила рекламу абортов

Госдума отклонила в первом чтении поправки в закон «О рекламе»,
ограничивающие рекламу абортов. При необходимых 226 голосах
законопроект, внесенный депутатом Александром Чуевым, поддержали 135
депутатов, против проголосовали 12, воздержавшихся нет.

http://rus.for-ua.com/news/2004/09/24/211801.html

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Лучшая история за 09.05:
Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.
Через 10 лет отрок вернулся с кучей книжек и тетрадок. К этому времени он уже был студентом семинарии. Родители – неграмотные крестьяне, с испугом наблюдали за сыном, не вылезавшим из избы-читальни.
Нравы тогда были простые: решено было парня женить, чтобы с ума не сошел за книжками. Причем женить так, чтобы не отбоярился.
Приходит Семен домой, а там, потупив глазки, сидит уже невеста, Авдотья.
Теперь о бабке. Она читать дальше
Рейтинг@Mail.ru