Обращение Жириновского к Билли ГеЙтсу.
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape.
Это не Navision.
Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, блядь.
Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут
все твои DRM, все твои лицензии, активации.
Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна.
Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и
рухнула пирамида доткомов.
И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о
будущем Америки, она гибнет!
Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в
Америке, никто.
У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта
несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь.
Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat! , FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия,
бл*дь.
И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер
презирают, бл*дь, презирают.
Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с
момента выпуска.
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с
первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства.
Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь?
Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь?
Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов,
сколько вирусов, бл*дь.
И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей
системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров,
Лонгхорн!
Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы.
Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса.
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,
лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей
мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими
лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать.
Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А
программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда
направить свои инвестиции.
И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони.
Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь
Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь.
Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи
китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски.
Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А
ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить,
ты понял, Билл?
23 мая 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНОВОСТИ НАУКИ
Зоология
Нам стало известно, что помимо африканского (Panthera leo africanus),
морского (Otaria byronia)и муравьиного (Myrmeleon) в природе существует
и так называемый аджарский лев (Abashidze adjaricus). К сожалению, в
силу неблагоприятной экологической обстановки, в настоящее время их
популяция близка к исчезновению. Последние два экземпляра породы
сохраняются в Московском питомнике под личным наблюдением столичного
мэра.
Лингвистика
Замечено, что в общеизвестной поговорке `Век воли не видать` слово
`воли` все чаще заменяется на слово `визы`. Ученые выясняют, не связан
ли замеченный парадигмический сдвиг с началом снятия отпечатков пальцев
в Американском посольстве.
История
Известно, что одной из причин нападения Фашистской Германии на Советский
Союз являлось стремление германских промышленников к приобретению новых
рынков сбыта и источников дешевого сырья. Тогда планам фашистских
извергов не суждено было осуществиться.
На инаугурацию 2004-го года г-н Путин въехал на бронированном автомобиле
`Мерседес` в сопровождении двух внедорожников `Мерседес` и двадцати
охранников на мотоциклах `БМВ`. За все это великолепие было,
естественно, заплачено сырой нефтью и природным газом.
Некоторые ученые полагают, что в этом факте проявляется спиральность
исторического процесса, впервые предсказанная классикама
Марксизма-Ленинизма.
Социология
Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть
населения все еще владеет почти тремя четвертями национального
богатства.
Зоология
Нам стало известно, что помимо африканского (Panthera leo africanus),
морского (Otaria byronia)и муравьиного (Myrmeleon) в природе существует
и так называемый аджарский лев (Abashidze adjaricus). К сожалению, в
силу неблагоприятной экологической обстановки, в настоящее время их
популяция близка к исчезновению. Последние два экземпляра породы
сохраняются в Московском питомнике под личным наблюдением столичного
мэра.
Лингвистика
Замечено, что в общеизвестной поговорке `Век воли не видать` слово
`воли` все чаще заменяется на слово `визы`. Ученые выясняют, не связан
ли замеченный парадигмический сдвиг с началом снятия отпечатков пальцев
в Американском посольстве.
История
Известно, что одной из причин нападения Фашистской Германии на Советский
Союз являлось стремление германских промышленников к приобретению новых
рынков сбыта и источников дешевого сырья. Тогда планам фашистских
извергов не суждено было осуществиться.
На инаугурацию 2004-го года г-н Путин въехал на бронированном автомобиле
`Мерседес` в сопровождении двух внедорожников `Мерседес` и двадцати
охранников на мотоциклах `БМВ`. За все это великолепие было,
естественно, заплачено сырой нефтью и природным газом.
Некоторые ученые полагают, что в этом факте проявляется спиральность
исторического процесса, впервые предсказанная классикама
Марксизма-Ленинизма.
Социология
Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть
населения все еще владеет почти тремя четвертями национального
богатства.
Когда мужчина живет один...
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
(c) www.ostrie.ru
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких
истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и
чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего
любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее
нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое
удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по
вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки
с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу
достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время
уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные
файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими
сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные
скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными
кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина
лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого
рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в
ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему
местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную
вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста
никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не
когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
(c) www.ostrie.ru
1
Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу"
перевод с немецкого.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем
поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий
грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка,
чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне,
если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да
и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты
налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
перевод с немецкого.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь!
Коровье бешенство не передается половым путем!
2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем
поиграть!
3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий
грибок!
4. Какая разница между Мадонной и Джексоном?
Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка,
чтобы доказать что он мужчина!
5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны.
Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них:
Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР...
Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне,
если это поможет экономить электроэнергию.
6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да
и вообще, всей этой отравленной плоти.
Их Королева поехала с визитом в Польшу...
7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты
налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
Off-line news:
Шeйх Aль-Тaвиста издал фeтву о тoм, что во время мoлитвы курсoр дoлжeн
быть направлeн в сторoну Мeкки.
Ученым-сетeологам стало извeстно, что Моисей 40 лет вoдил курсoром по
мeню.
Цыгaнские хакеры взломaли сайт Киевскoго вокзалa и разместили нa нем
весь табoр.
В интернeте открылся тренaжерный сaйт, на котoром бeсплaтно мoжно
скачaть мышцы.
Интeрнет-эколoги бьют тревогу: файлы-самoубийцы сбрaсываются нa дискеты.
Шeйх Aль-Тaвиста издал фeтву о тoм, что во время мoлитвы курсoр дoлжeн
быть направлeн в сторoну Мeкки.
Ученым-сетeологам стало извeстно, что Моисей 40 лет вoдил курсoром по
мeню.
Цыгaнские хакеры взломaли сайт Киевскoго вокзалa и разместили нa нем
весь табoр.
В интернeте открылся тренaжерный сaйт, на котoром бeсплaтно мoжно
скачaть мышцы.
Интeрнет-эколoги бьют тревогу: файлы-самoубийцы сбрaсываются нa дискеты.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали
блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и
началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через
три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у
меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и
поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с
жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
Дуня Нефигаблина
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали
блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и
началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через
три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у
меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и
поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
- хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в
психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и
трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей
помогает!
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку
- блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с
жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
Дуня Нефигаблина
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными
профессиями как:
Трепальщик языком
Разводчик халяв
Боец с тенью
Натягивальщик шкурки на кисель
Постановщик вопросов ребром
Сменный колотильщик понтов
Держальщик носа по ветру
Старший гоняльщик гусей
Младший чесальщик репы
Оператор-наводчик тень на плетень
Дежурный вострильщик лыж
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
Резальщик правды-матки
Рубщик с плеча
Мотальщик нервов правительству
Обивальщик порогов за народ
профессиями как:
Трепальщик языком
Разводчик халяв
Боец с тенью
Натягивальщик шкурки на кисель
Постановщик вопросов ребром
Сменный колотильщик понтов
Держальщик носа по ветру
Старший гоняльщик гусей
Младший чесальщик репы
Оператор-наводчик тень на плетень
Дежурный вострильщик лыж
И остро нехватает депутатов следующих специальностей:
Резальщик правды-матки
Рубщик с плеча
Мотальщик нервов правительству
Обивальщик порогов за народ
Россия озабочена вступлением Украины в Евровидение. "Мы не готовы к
песням Евровидения на своих границах", - заявил главный капельмейстер МО
России.
Европа разместит в Украине не менее двух музыкальных групп мощностью до
600 децибел, однако Украина обязалась не применять эти ансамбли первой.
Москва заявила, что поведение оргкомитета тем более странно, что Россия
уже три раза подавала просьбы о победе на Евровидении, и каждый раз эти
просьбы отклонялись.
Украина расширяет свой ансамбль песни и пляски до 60 000 человек.
Ограниченная музыкальная группа "Войск" будет подчиняться
непосредственно дирижеру симфонического оркестра НАТО.
Украина заявила, что в Мелитополе проводилась генеральная репетиция
победоносного выступления на Евровидении.
песням Евровидения на своих границах", - заявил главный капельмейстер МО
России.
Европа разместит в Украине не менее двух музыкальных групп мощностью до
600 децибел, однако Украина обязалась не применять эти ансамбли первой.
Москва заявила, что поведение оргкомитета тем более странно, что Россия
уже три раза подавала просьбы о победе на Евровидении, и каждый раз эти
просьбы отклонялись.
Украина расширяет свой ансамбль песни и пляски до 60 000 человек.
Ограниченная музыкальная группа "Войск" будет подчиняться
непосредственно дирижеру симфонического оркестра НАТО.
Украина заявила, что в Мелитополе проводилась генеральная репетиция
победоносного выступления на Евровидении.
curriculum vitae
имя: Василий Пупкин
год рождения:непомню
месяц:забыл
число: незнал
образование
1917-1937 школа для особо одаренных
1937-1954 университет юных таллантов
работал
1954-1955 аппаратчик мокрой классификации
1955-1956 переведен на должность аппаратчика по насасыванию диафрагм
1956-1957 арматурщик язычковых инструментов
1957-1958 доводчик-притирщик
1958-1959 комиссар аварийный
1959-1960 машинист насосной станции по закачке рабочего агента в пласт
1960-1961 навивальщик основ
1961-1962 наполнитель приборов жидкостями
1962-1963 заготовщик черни
1963-1969 мойщик мокрых отходов
1969-1975 лакировщик глобусов
1975-1983 путевой рабочий на озере
1983-1991 оператор зародышеотделительной машины
1991-1995 бригадир двора изложниц
1995-1998 капитан групповой
1998-2000 запарщик коконов
2000-2001 вздымщик
2001-2002 демонстратор пластических поз
2002-2003 испытатель бумажных мешков
2003-2004 инспектор по контролю за исполнением поручений
на данный момент ищу работу просмотрщика ампул с инъекционными растворами.
Являюсь молодым коммуникабельным человеком который все схватывает налету.
звонить по тел.123456
имя: Василий Пупкин
год рождения:непомню
месяц:забыл
число: незнал
образование
1917-1937 школа для особо одаренных
1937-1954 университет юных таллантов
работал
1954-1955 аппаратчик мокрой классификации
1955-1956 переведен на должность аппаратчика по насасыванию диафрагм
1956-1957 арматурщик язычковых инструментов
1957-1958 доводчик-притирщик
1958-1959 комиссар аварийный
1959-1960 машинист насосной станции по закачке рабочего агента в пласт
1960-1961 навивальщик основ
1961-1962 наполнитель приборов жидкостями
1962-1963 заготовщик черни
1963-1969 мойщик мокрых отходов
1969-1975 лакировщик глобусов
1975-1983 путевой рабочий на озере
1983-1991 оператор зародышеотделительной машины
1991-1995 бригадир двора изложниц
1995-1998 капитан групповой
1998-2000 запарщик коконов
2000-2001 вздымщик
2001-2002 демонстратор пластических поз
2002-2003 испытатель бумажных мешков
2003-2004 инспектор по контролю за исполнением поручений
на данный момент ищу работу просмотрщика ампул с инъекционными растворами.
Являюсь молодым коммуникабельным человеком который все схватывает налету.
звонить по тел.123456
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.