Поиск по автору:

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Прибыли на ОХОТУ. Карелия, август, тепло. Кто не понял - см. "Особенности...".
В первый же вечер - обсуждение достойнейшей темы "О БАБАХ", подраздел
"ИЗМЕНА". Когда подраздел был практически пройден (к тому времени
у части дискутировавших "в алкоголе кровь практически отсутствовала")
и оставалось лишь поставить подписи на меморандуме, самый достойный
семьянин (в прямом смысле слова), произнес следущее:
- Если в презервативе - это не измена.
Как нам спокойно спалось в ту ночь.

Еду нынче утром на работу по Питеру. На углу улиц Бабушкина и Крупской
стоит огромный рекламный щит, на нем сверху надпись крупными буквами:
"Мы стали еще богаче!", ниже большие фотографии Чубайса с довольной
ухмылкой, Гайдара с хитрым прищуром и еще кого-то с очень откормленной
и радостной мордой и еще ниже - "Союз правых сил"
Разве в этом еще кто-то сомневается?

Короткая но на мой взгялд очень прикольная. Сидим с приятелем, в
компутерном магазинчике, приближается конец рабочего дня, настроение
расслабленное, в предвкушении испития вскорости пивка. Тут забегает
Девушка, с большой буквы Д, вся такая из себя блондинка, с пышными
формами и минимумом одежде на теле :) Ессесно наше внимание как
сотрудников и мужчин сразу приковывается к ней.
Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не
находя там ЭТОГО обращаться к нам:

- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно
уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее
ЖЕСТОКОГО диска ;)))))

Около машины крутится интеллигент, пытается поменять
камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился,
рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина!
Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала
за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:
-"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он.
-"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и
радостно закивал: "Да,да!"
Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные
колеса и ... пошла дальше.

(c) Н.Н.Федотов

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там
в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее
воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней,
а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу,
ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные
ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить.
Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать
долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали
от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других
свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? -
говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция
железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер
спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт
изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же
мнения.

(c) Н.Н.Федотов

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Я нимб свой часто забывал в борделе...

В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его
широкий зад.
Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том,
как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за
одну зорьку отстрелял 34 гуся.
Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено
законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку
уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не
превышает двух штук.
Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать!
Так что я тоже не люблю этого гавнюка.

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Дует ветер с юга
И луна взошла
Что же ты блядюга
Ночью не пришла
Не пришла ты ночью
Не пришла и днем
Думаешь мы дрочим
Нет других ебем

Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп,
на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине -
никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица
типа «ну че еще нада! »
Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и
по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то
ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так,
потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный:
«Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с
порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? »
Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели,
человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и
делясь впечатлениями.
Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет,
нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с
детьми или животными нет! »
Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит,
совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит,
был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как.
Развлекается так девушка, скучно ей.

История древняя, из середины девяностых годов.
Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво.
Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает.
Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе
денежку.
Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво.
Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили.
Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас.
К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере
в подрастающее поколение.
Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой
мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет
может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене).
Предлагает купить у него газеты.
Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него
газеты и еще даем денежку.
Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам.
Мы ему в след: а деньги?
Он: а у меня есть.
Мы охуеваем.
Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной.
Status- Quo восстановлено.

Девочке 5 лет, учится рисовать людей.
Одно из первых произведений: фигура напомирающая девичью - платье,
длинные кудрявые волосы, туфли на каблюках, размалеванное лицо и пр.
Слева от рисунка надпись: "девочка", справа "ФИЛИП КИРКОРОВ" и от этих
слов стрелочки в сторону фигурки.
Предлогается отгадать кто-это.
Отвечаю, что похоже на девочку. "Правильно, девочка". "Но может быть и
КИРКОРОВ, так как он тоже очень похож на девочку".
Словами ребенка глаголет ИСТИНА.

Раннее утро на море. Штиль, на море зеркало. На корме корабля сидит
матрос (М)
и ловит рыбу. Есс-то, попадает ему на удочку Золотая Рыбка (ЗР)и молвит
голосом
человеческим: "Отпусти меня, матросик, я исполню любое твое желание!"
М.- подумав..."Какие у служивого могут быть желания. Я одет, обут, кормят
по расписанию, начальство за меня думает, досуг обеспечивает!" И собрался
выпустить ЗР.
- еще подумав... "Хотя, а можешь ты выполнить желание нашего боцмана?"
ЗР. - "Конечно, если оно совпадает с твоим". И плюхается в воду.
Через полчаса, на корму выходит заспанный боцман(Б), хозяйски осмотрел
все вокруг...
Вокруг тишина, штиль, солнышко...
Б. -"Хорошо-то как, сто ху@в мне в рот и якорь в жопу!"

Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником
в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом
студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната
голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам,
по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого
Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее
(чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется.
Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную
ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить
продукт "Макароны домашние". И название понравилось.
Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей.
Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось
не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!!
МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!!
Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате
натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками
ЛАПША!!!

Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле
классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он
не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за
канцтоварами.
Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал
работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит
- Возьми у Петра Иваныча.
Я у сотрудницы спрашиваю - кто это такой и как он вообще выглядит. Она
так сразу выдает:
- Так это ж Чекатило.
Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55,
лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до
мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на
пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж
когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик.
Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей
сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит:
- Мне нужен список всех ваших детей………………..

Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал
к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто
обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог
вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг
приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить
в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом
диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между
нами происходит следующая почти беседа:
Я: - Живой?
Друг: - (кивает)
Я: - Тебе уже обзвонились...
Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось)
Я: - Да вот (рассказываю про фишку)...
Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь)
Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты
это все лечить будешь, если говорить не можешь?
Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№
послать я всегда смогу!

занавес.

В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского.
В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение
своего политического завещания.
Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич!
В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег.
Ф.Э. -В.И! Ну как можно?
В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште!
Ф.Э. -В.И., ну зачем же?
В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий
скаже: "Ну и хег с ним!"
- и как всегда будет не пгав!

Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина
с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана)
похвастаться своими прелестями.
Ну американка и заявляет:
- У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих
ею к задней стенке придавила.
А француженка ей в ответ:
- Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро
и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила.
Хохлушка:
- Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на
ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.

Раз уж все вспоминают про "труп кумира" -- вот вам еще один труп. Есть в
физике некий график в виде петли, называемый Петля Гистерезиса (по имени
ученого). Так вот я в свои школьшые годы записал название темы как
"Петляги Стерезиса" и некоторое время пытался представить себе, как же
выглядит такое странное существо -- петляга.

Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп,
на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине -
никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица
типа «ну че еще нада! »
Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и
по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то
ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так,
потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный:
«Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с
порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? »
Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели,
человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и
делясь впечатлениями.
Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет,
нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с
детьми или животными нет! »
Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит,
совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит,
был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как.
Развлекается так девушка, скучно ей.

Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле
классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он
не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за
канцтоварами.
Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал
работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит
- Возьми у Петра Иваныча.
Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она
так сразу выдает:
- Так это ж Чекатило.
Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55,
лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до
мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на
пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж
когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик.
Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей
сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит:
- Мне нужен список всех ваших детей………………..

Сценка из жизни города: мусорные бачки, один из "санитаров города" уже
роется в них. Подходит еще один конкурент и изрекает "привет". Тот, что
роется в бачке в ответ: "добрый день".

Взято с http://www.airgunning.com/aim.php/hunt/chuchelo_voronje
«Чучело воронье... :)
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль.
А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно -
вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить
ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно
установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах.
Ворона, удостоенная такой чести не должна быть «серой», обыденной. Это
должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в
интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки
былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись
скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр.
Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо,
этого «что-то» днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все
деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны.
Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них
руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою
сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять
на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов
стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал
проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно
нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься.
Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня,
пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось
поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В
общем, решил уе&ывать, день был явно не мой.
Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в
ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул
голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где
когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна -
огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном
месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В
общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и
выстрелил.
Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в
голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв -
делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус
надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя
крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но
сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после
добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна
убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном
попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови.
Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона,
так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию
мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу
снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до
дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и
выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом
пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал
снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу
с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно
вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул,
закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при
таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше -
самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед
самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько
минут вернулся к пеньку. іп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное
проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл
инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На
тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек
дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе.
Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у
елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку
как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит.
Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом
лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился
Адам Казимирович и его слова: «праздники такого рода часто бывают у
селян». Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке,
крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет
тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце
и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться.
Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя
ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро
чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с
куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому
чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля
попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а
только (вероятно?) скрутив один позвонок.
Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю.
Зубов Вадим»

Утро в английском замке. Слуга Берримор (Б) подает чай лорду (Л).
Л -Берримор, какие новости?
Б -Сегодня на улице смог.
Л -Да? А я вот даже в постели не смог.

Телефонный звонок.
Трубку снимает черепаха и говорит: "Да?"
В ответ, с вызовом: "пи%да!"
И так день за днем одно и то же.
Черепаха просто о$уевает.
При встрече пожаловалась на судьбу подруге.
Та посоветовала:"Отвечай просто алле, и все".
Очередной звонок.
Черепаха: "алле?"
Молчат.
Черепаха: "алле, алле?".
Молчат.
Черепаха: "аа-лле-ee?".
В трубку, шопотом: "черепаха, ты что ли?"
- Да?
- п%зда!

(c) Н.Н.Федотов

Месть

На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие -
изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там
в одиночестве москвичку лет 25. Но в милицию она не обратилась... В следующее
воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней,
а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу,
ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая как и раньше
загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные
ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить.
Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать
долго не могли. Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали
от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других
свидетелей не было, так как все четверо утонули. - А чего тут сделаешь ? -
говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция
железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер
спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт
изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной. Прокурор был того же
мнения.

(c) Н.Н.Федотов

Невозможно не заметить.
У Владимира Владимировича Путина последнее время в каждой фразе звучит:
"... повысить ВВП..."

Вот навеяло...
жопа никогда не бывает полной, всегда найдется меесто для одного
человека :(((

Ты так похож на человека!

Возьми у себя в руки!

Вовочка приносит домой кучу дерьма в ладонях, показывает Маме, и
говорит: "Мама ты представляешь, Я в это чуть не наступил!!!"

Встретились два друга на вокзале
Видимо не видились давно
Долго обнимались, целовались
Пока х..й не встал у одного.

Конец рабочего дня, звонок в приемную.Секретарша уже собирается
домой - торопится.
- Алле директор у себя?
- Нет.
И быстренько кладет трубку.
Через 10 сек сново звонок.
-А в цеху его нет?
-??????
Затем с изумленным видом спрашивает у главного инженера
- У нас такой Овцех~ев работает?

Капитан судна знакомит нового матроса с экипажем:
- так, это штурман...
- это - боцман...
- а это - лоцман.
Новенький:
- ба, ребята, да здесь все свои - а я - Шульман!

От великого до смешного 15 сантиметров.

Первая жизнь - комом.

В музее:
- папа, что это?
- это, сынок, сабля.
- что, бля?

- Пардон!...
- От пардона слышу!!!

Тесть рассказал, непосредственный участник событий.
Он бывший кадровый офицер. В семидесятые годы прошлого века служил одно
время на Сахалине. Гарнизон у черта на рогах. Чем занимались советские
офицеры в свободное и несвободное время?
Правильно, водку жрали. А она, родимая, хоть тогда и небольших, но денег
стоила. И их не всегда на ее, родимую, хватало.
Ну вот, как-то раз они компанией квасили. Как обычно, водочки не
хватило. Скинулись, чем было, послали гонца. Выпили. Понятное дело,
опять не хватило. Но деньги кончились. А выпить еще ой как хочется.
А надо сказать, был в том несильно населенном пункте кореец-бизнесмен.
Тот собак скупал, шапки из них шил на продажу, возможно и мясом не
брезговал. Любой желающий мог на этом деле 5 – 10 р на поставке сырья
заработать, в зависимости от размера собачки. Понятно, собачки - не
тараканы, быстро не плодятся и, учитывая наличие в данном месте такого
бизнеса и большого количества желающих выпить, бродячих собак уже давно
никто не видел.
А буксы у служивых горят. И вот родился в голове одного мыслителя план.
Предложил он корейца, что пошивом шапок подрабатывал, как сейчас иногда
принято говорить, "кинуть". План был поддержан, отточен до мелочей. И, в
принципе, был почти гениален. И осечки вроде не должен был дать. Но как
обычно, все предусмотреть очень трудно, но об этом позже.
План заключался в том, что под видом крупной собаки всучить в мешке
корейцу одного из офицеров из компании – щуплого капитана небольшого
роста. Деньги-то кореец вначале отдаст, а потом мешок к себе в сарай
утащит, развяжет и... крибле-крабле, собачка чудесным образом превращается
в капитана Н***, который обретает долгожданную свободу. И все довольны и
все смеются. Жаловаться доморощенный бизнесмен станет едва ли, бизнес
ведь незаконный.
Ну, упаковали капитана в мешок, дотащили до дома корейца. Долго
торговались. Капитан все это время бобика из себя изображал, сопел в
мешке и поскуливал. Правда, корейца насторожил тот факт, что больно уж
от мешка перегаром несло. Но убедили, что собаку водкой разбавленной
напоили, чтобы не буянила. Сторговались на 10 рублях, потому как собака
вроде как крупная и шапок из нее выйдет много. Получили деньги, отдали
мешок. Кореец поволок его в сарай, а теплая компания осталась ждать
счастливого освобождения товарища, предвкушая продолжение банкета и
обсуждая план покупок.
А в это время... Кореец затащил мешок в сарай. И тут произошло то, что
наши стратеги ну никак предусмотреть не могли. Он взял лом, размахнулся
и со всей своей корейской дури шарахнул им по мешку, целя в голову, как
он считал, собаки. Личный ангел капитана, видимо в этот момент все-таки
обретался рядом, и удар от дурной башки отвел. Но и только. Лом угодил в
ключицу.
Страшный крик капитана огласил всю округу. Волосы на головах
друзей-собутыльников зашевелились от ужаса. А кореец... А что кореец... Тот
просто от неожиданности в обморок грохнулся.
Забежали офицеры в сарай, а там картина – капитан в мешке бьется, ногами
сучит и вопит страшным голосом. Обмякший кореец в углу, с ломом в
обнимку, полусидит-полулежит, глаза закатил и пузыри пускает.
Потерпевшего из мешка освободили, за полковым врачом сбегали, привели.
Тот корейца откачал, капитану что-то обезболивающее вкатил. Потом уже в
санчасти сломанную вдребезги ключицу собрал и в гипс упаковал.
Хоть корейцу деньги и вернули, чтоб инцидент замять, но здоровье у того
здорово пошатнулось от пережитого, руки стали трястись, и вообще в
организме какой-то разлад появился. И на веселую компанию он в отместку
настучал. Все выговорешниками, к счастью, отделались. Только зачинщику
пришлось очень долго очередной звездочки ждать.
Капитан выздоровел, спасибо полковому доктору. Кореец свой бизнес
вынужден был свернуть, так как волну-то он поднял, но его самого этой
волной впоследствии и накрыло, милиция им заинтересовалась.

Вот такая история... Такая вот бурная молодость...

vic

Тренировка силы воли.
Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видет на витрине свой любимый портвейн - "777".
Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду.
Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в
стакан, но пить не буду". Налил стакан.
Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду".
Набрал в рот и бац!... проглотил.
- Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

Не поваляешь - не пое@#шь.

Vic.

Благодаря новейшим российским технологиям. сто миллионов эффективных менеджеров уже проголосовали за нашего президента.

Идет москвич по Львову. Вечер. Стоит компания пацанов. Москвич им :
- Хлопци, где тут останивка?
- Запынок за углом, а ты москаль вже приихав

Навеяно темпераментной антикризисной деятельностью правительства!
В больничной палате двое: Кудрин (дистрфик) и Жириновский (обычный
больной).
Кудрин; "Сtстра... сестра... сестра..... утку..............."
Жириновский: "И мне кусочек!"

Реальный диалог:
- Мужики, выпить, что ли?
- Нам завтра за руль.
- Ладно, тогда пойду сделаю наоборот

Время от времени сопровождаю нашего бухгалтера в банк за деньгами.
Передвигаемся на служебной машине с шофером.
Машинное время у нас на вес золота, и Машину (с большой буквы)
приходится всегда выпрашивать у диспетчера как бедным родственникам.
Шоферы часто меняются и с этим едем сегодня в перый раз.
Девочка выходит из банка, подхватываю у нее сумку, усаживаемся в машину.
И я, как обычно, говорю водиле: теперь в аэропорт, на самолет
опаздываем.
Это у меня шутка такая. Он еще переспросил: зачем, мол, в аэропорт?
В ответ: так все, деньги ведь получили. Все, разговор закончен. А
бухгалтерша мечтательно так: да, сейчас бы в Херманию. Она уже привыкла
к моей фразе, и фильтрует ее. Тронулись.
Едем обычным маршрутом, чешем языками. О Хермании, о загранице, о всякой
всячине, на дорогу не смотрим. Через какое-то время, присмотревшись к
дороге молвим удивленно: а чо мы так-то едем?
Водитель: мол так короче.
- Какое короче, нам же в другую сторону!!??.
- Так мы ж в аэропорт.
- Какой аэропорт? Нам домой, на базу.
- #$%& а #$%& ведь #$%& сами #$%& сказали #$%& в #$%& аэропорт #$%&
Мужик явно обиделся.
Пришлось всякую хуню порость, чтобы восстановить контакт.
Все мы знаем, что водилы народ суровый, капризный и очень ранимый.
Пупы земли, мля.

Цитата из "Главных новостей" РБК: "Лишь один из пяти учебников в России
прошел экспертизу Минобразования".
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/31/31103650_bod.shtml
Не думал, что с образованием у нас настолько плохо, и 11 лет в школе
изучают всего 5 учебников.