Истории - другая десятка

Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду.
Ему делают замечание:
- Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!!
- А у меня что, шланг, что ли ???

Сидят на берегу речушки два ну в говно укуренных молодых
человека.Через какое-то время рядом останавливается бобик,
из него выходят два мента,подходят и спрашивают:
- Ребят,утопленника поблизости не видели?
- Не-е-е-т...
- Точно не видели?
- Не-е-е-т...
- Ну смотрите,ведите себя хорошо...
Менты сели в бобик и уехали.Один нарк встает,подходит к
воде и отталкивает что-то ногой от берега:
- Плыви,чувак,спокойно,мы тебя отмазали...

Дбое детей в садике:
(1): Твои родители мультиков боятся?
(2): Нет, а твои?
(1): Мои боятся, как мультики начинаются, они лезут под одеяло
и трясутся-трясутся...

Сидит наркоман на балконе(9-й этаж),обдолбленный в хламину,ногами болтает.
Тут ветерок подул и его вниз сдуло,прямо ебалом с 9-го этажа об асфальт.
Народу сбежало все голосят,обсуждают,обступили его со всех сторон...

Тут идет другой наркоман смотрит толпа стоит, пролез через толпу,
глядит друган с асфальта поднимается , он у него спрашивает:
-Слышь друган че случилось?-
Тот отряхивается и говорит:
Хуй его знает, я сам только что подошел?

Раннее утро на море. Штиль, на море зеркало. На корме корабля сидит
матрос (М)
и ловит рыбу. Есс-то, попадает ему на удочку Золотая Рыбка (ЗР)и молвит
голосом
человеческим: "Отпусти меня, матросик, я исполню любое твое желание!"
М.- подумав..."Какие у служивого могут быть желания. Я одет, обут, кормят
по расписанию, начальство за меня думает, досуг обеспечивает!" И собрался
выпустить ЗР.
- еще подумав... "Хотя, а можешь ты выполнить желание нашего боцмана?"
ЗР. - "Конечно, если оно совпадает с твоим". И плюхается в воду.
Через полчаса, на корму выходит заспанный боцман(Б), хозяйски осмотрел
все вокруг...
Вокруг тишина, штиль, солнышко...
Б. -"Хорошо-то как, сто ху@в мне в рот и якорь в жопу!"

Послевоенные годы. Урок в школе.
Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту".
Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам
- Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал?
Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы.
- Хорошо. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды.
- Вот какой молодец. А что же они тебе говорили?
Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене
круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка.
Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать...
Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная
дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!"
Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"

На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина:
-- Ты в шахматы играть умэешь?
-- Канэшна умэю!
-- Будэшь?
-- Канэшна буду!
Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес:
-- Мат!
Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул:
-- Атэц!

На почте идет разборка новой корреспонденции. Дело идет к концу
и тут попадается письмо:
"Здравствуй дедушка Мороз!
Зовут меня Коля. Мне 7 лет.
У меня нет мамы и папы тоже нет.
Живу я с бабушкой. Пенсия у нее маленькая.
И ту не дают. У меня нет ни тулупчика, ни шапочки,
ни шарфика, ни варежек. Пришли мне это, пожалуйста,
на Новый год."
На почте прослезились, напряглись, скинулись
и купили Коле одежду. Только впопыхах, забыли про варежки.
После Нового Года приходит письмо от мальчика Коли:
"Здравствуй дедушка Мороз!
Спасибо тебе за тулупчик, шапочку, шарфик.
Только варежек не было. Наверное на почте спи@%ели."

Когда Пенкин впервые увидел Моисеева, он понял что наконец-то сбылась
его голубая мечта.

...1917 год, в переполненный трамвай заходит хохол с винтарем на плече
и говорит:
- Хлопцы, а хто мине каже, скильки зараз годын?
Со скамейки встает негр:
- Пятнадцать годын осемнадцать хвелын, батьку...
- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль...

У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню
и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца:
- Тачанку починишь?
- Починю, а сколько заплатите?
- Нихуя,
- Договорились.

Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его
и спрашивает:

- видишь что-нибудь,
- нихуя
- вот бери три штуки и уебывай.

Лана, така тема.
вобщем, жила-была девушка... и вышла она замуж за нового русского.
счастлива была, но раз взял он ее на стрелку... стрелка кровавой
оказалась, стреляли... и застрелили мужа ее... и в нее попали, но выжила
она... зашили ее живот, вставили кишки на место... :) прошло несколько
годков, и вышла она замуж во второй раз за рядового инженера... и было
у них два ребенка - мальчик да девочка... и вот когда исполнилось девочке
лет 10, пришла она к маме и сказала:
-мама, проблемы.
-что случилось?
-я писала и выписала пулю. :(
-ничего, доченька, не бойся, этого больше не повторится.
через некоторое время пришел к маме сынок и сказал:
-мама, проблемы.
-что случилось, ты писал и выписал пулю?
-нет, мама... я дрочил и застрелил папу... :(

Пациент доктору:
-Доктор, что-то у меня провалы в памяти...
-А давно это у вас?
-Что давно?
-Ну, провалы в памяти?
-Какие провалы?

Идут два болта,видят гайку.
-Ну что,накрутимся?
-Да ну,еще ржавчину подцепим...

Гаишник останавливает 600-й мерседес.За ним останавливаются скорая помощь и
пожарная машина.Гаишник в недоумении - Я тебя остановил ,а они причем?
- Да вы блин достали!То аптечки нет, то огнетушителя!!!

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Дяденька спрашивает девочку:
- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет... Я удовлетворительница!!!

- Esli blondinku i brunetku sbrosit' s desiatogo etaza, to kto
doletit pervoj?

- Konechno brunetka. Blondinka dolzna zaderzat'sia po doroge
sprosit' napravlenie..

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.Она сжала коленки, у него треснули очки.

Летят в самолете парашютисты.
Раздается команда прыгать
У люка стоит инструктор.
--Готов?
-Готов!
--Пошел! Следующий.Готов?
-Готов!
-Пошел! Следующий.Готов?
-Не готов!
-Пошел!
Пошел не пошел? ГОТОВ!

Приходит мужик в баню.
Спрашивает у уборщицы:
-Баня функционирует?
-Функционировала,функционировала, а теперь работать начала.

ОЧЕНЬ КОРОТКО:
-Какой русский не любит бысрой п%зды!
или
-Какой русский не хочет быстро п%зды!