Поиск по автору:

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

Недавно у нас в службе снабжения появился новый сотрудник с ничем не
примечательной фамилией Енотов. В тишине кабинета раздается телефонный
звонок. Он берет трубку на громкой связи и говорит:
- Компания ХХХ, СНАБЖЕНИЕ ЕНОТОВ.
- ... ???!!! Пауза...
- А кого вы еще снабжаете?...
Занавес

Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует,
и всякое разное.
И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений:
"Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку,
водолазный костюм, ласты."

Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка
заплетающимися языками, всем слышно и интересно.
Она:
- Вась, а Вась, я тебе друг?
Он:
- Отстань... б$я..
Все ржут.
Она опять:
- Вась, я тебе друг или нет?
И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы
поддержать интерес к диалогу, он выдает:
- Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!

ВЕДУЩИЙ: И напоследок немного международной хроники. На минувшей неделе
приступил к работе наш новый чрезвычайный полномочный посол Черномырдин.
И это дало первые результаты. Какой-то корреспондент неосторожно
попросил Виктора Степановича прокомментировать грядущий на Украину визит
Папы Римского. Ну, он и прокомментировал. Будьте здоровы.
ЧЕРНОМЫРДИН: Я думаю, лучше чем сказал Патриарх и сформулировал наши
отношения, Православной нашей церкви, и то, что представляет Папа, я
думаю и не нужно выдумывать и придумывать ничего.

Итого, 19 мая 2001

Телефонный звонок на завод:
- Иванова позовите к телефону
- нет его здесь
- а в цеху его нет?
- Овцехуев?! а разве у нас есть такой???

Летят три президента.Хвастаются.
1-Вот мои министры,что скажу то и сделают!
Второй:Это фигня!
2-А вот мои министры,мое правительство,моя жена,теща,все делают ,что
я скажу!
Третий:Это фигня!
3-А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней ,
что захочу!
Пилот поварачивается и говорит:
-Хорош трепаться,я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все,что
я захочу!

Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)

Когда Пенкин впервые увидел Моисеева, он понял что наконец-то сбылась
его голубая мечта.

Налетел Змей Горыныч на деревню. Всех баб пере@бал, мыжиков избил, детей
поел. Улетел, прилег в лесу на полянку кверху брюхом и говорит:
- Вот такой я замечательный зверек!

Захотел Коля Трубач сделать подарок Боре Моисееву.
Пришел к татуировщику и говорит:
-Нарисуй мне на левой ягодице букву"Б".
Тот нарисовал,и говорит :-А давай и на правой нарисуем!
-Давай!
Пришел Коля к Боре снял штаны, повернулся спиной.
Боря смотрел,смотрел и удивленно говорит:
-Не понял,а кто такой"БОБ"?

решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на
необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через
пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у
обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не
обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров,
через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить,
что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней
выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит:
- А со ето?
Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком):
- ВО-ДО-ПАД!!!