Повторные анекдоты

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
- Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на х*й!!!!!
Мужик негадует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней
чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
- Да пошел ты на х*й!!!!!!!!!!!

Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс!
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и
брезгливо отдергивает ее назад:
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить!
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи:
- ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!

Пример английского юмора:
- Что такое предельное доверие?
- Два каннибала занимающиеся оральным сексом!

В школе учитель:
-Дети, придумайте предложение со словами "наверно" и "потому что".
Танечка:
-Наверно моя мама много ,потому что у нас много денег.
-Молодец, пять!
Саша:
-Наверно у нас много денег, Потому что мама много работает.
-Неплохо, четыре.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.
-А где "наверно" и "потому что"?
-Наверно пошла посрать, потому что читать она не умеет!

Что такое 90-60-90?
Скорость до, мимо и после поста ГИБДД

Мужик высовывается из окна и кричит:
-Вовочка домой!
-Сейчас, папа!
-Это не папа, это мама!
-Д а хуй вас пидеров расберешь!

Сидят два рыбака один другому говорит:
- "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм";
Второй сидел думал, думал и говорит:
- "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят;
Первый сидел дума, думал и говорит:
- "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи
потуши".

Врач прописал мужику свечи от геморроя и сразу дал ему целую пачку, как
своему знакомому.
Мужик через три дня приходит еще за одной пачкой. Еще через два - снова.
Врач его и спрашивает:
- Ты че бля, их жрешь что ли?!
- Нет, бля, в жопу засовываю!!!

Маленький мальчик в бане:
-Тетя, а что у вас между ног!
-Это маленький секретик.
-Что-то ваш маленький секретик сильно на пизду смахивает!!!

Летят три президента.Хвастаются.
1-Вот мои министры,что скажу то и сделают!
Второй:Это фигня!
2-А вот мои министры,мое правительство,моя жена,теща,все делают ,что
я скажу!
Третий:Это фигня!
3-А я еще в придачу всю страну могу раком поставить и сделать с ней ,
что захочу!
Пилот поварачивается и говорит:
-Хорош трепаться,я сейчас штурвал отпущу и вы будете делать все,что
я захочу!

-Трогай
сказал Штирлиц
-Ого!
сказал шофер, потрогав

- Апчхи-и-и!!!
- Будь здоров!
- Спасибо!
- Не за что!
- Не умничай!!!
- Пошел на хуй!!!

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом
длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и
начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он
тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же
самое происходит с третьим, четвертым...
Ивскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов
мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и
вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"

- Машенька, ты водку пьешь? Траву куришь? Героином колешься?
- Нет.
- Почему?
- НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!

Что наша жизнь? - Игра! Но графика - просто потрясающая!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Австралийский турист в испании, в ресторане заказывает бычьи яйца,
съедает, ему очень нравится. На следующий день, в этом же ресторане
заказывает их снова, ему приносят. Австралиец-официанту:-Вчера яйца были
гораздо крупнее, почему? Официант:-Видите ли, вчера не повезло быку, а
сегодня-тореодору!

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревобробатывающим, я не
обычная девушка, я Дура!!

Штирлиц семянил по улице, прохожие брезгливо отворачивались!

Лектор собрал студентов и говорит им:"Сегодня мы все летим на Солнце!"
Один из присутствующих:"Так мы же сгорим!"
Лектор:"Я все продумал, мы полетим ночью!"

Приходит мужик на заводе в профком, и говорит :
- Дайте мне путевку в Адлер.
- Нету в Адлер.
- Ну, в Анапу тогда.
- Тоже нету.
- Ну дайте хоть в Сочи, на худой конец !
- А с худым концом не фиг в Сочи ездить !

Ищу работу, женщина хоть куда.

МУЖИК МОЕТСЯ В ВАННОЙ И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ, НУ ОН ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ
ГОЛЫШОМ И СМОТРИТ В ГЛАЗОК. А ЗА ДВЕРЬЮ СТОИТ САНТЕХНИК И ПОСМОТРЕВ
В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ СКАЗАЛ:
-ЧЕ КУЧЕРЯВЫЙ НОС ПОВЕСИЛ ,СКАЖИ МАМЕ ЧТО САНТЕХНИК ПРИХОДИЛ!!!

У женщины засорился унитаз... Она вызвала сантехника, тот пришел,
обхватил сантехнику губами и смачно всосал в себя все содержимое. Потом
все выплюнул, из его рта вылетела маленькая девочка...
Сантехник: "Вот в чем причина засора!!!"
Девочка: "Я не причина, я этажом ниже писала!!!"

Идут 2 улитки.У одной нет панцыря.Другая спрашивает:
-Что это с тобой?
А та загадочным шепотом:
-Только никому не говори я из дома ушла..

поселилась мандовошка у Зыкиной под мыщкой ну ... Зыкина не моется
потеет постоянно - мандовошки не в терпеж - вот она и говорит - Зыкина
такая не чистоплотная - уйду я от тебя - пойду жить к Боярскому в усы -
и пошла - ну... Боярский курит, бухает - перегар - сигаретный дым -
мондовошки снова не в терпеж и она идет жить к Пугачихи на лобок -
по утрени к Зыкиной и верещит - Зыкина - хоть ты такая грязная-вонючая -
но уж лучше с тобой. А Зыкина и говорит - возьму я тебя - а что за
несчастье - ответ - прикинь - прыгнула Пугащихе на пи..у - просыпаюсь
с утреня - у Боярского в усах - нафиг мне такие путешествия