Повторные анекдоты

В лесу проблема с волчицами и повадился Волк Зайку Косого Пое. ывать.
Догонит значит, прижмет и довай - во все порты драть зайку.
День проходит, два проходит, волк и говорит косому, косой ты от меня не
бегай, все равно догоню и Вы... бу.
Даввай по хорошему, я тя позову, поманю а ты раз ко мне и в позу.

День проходит, два проходит, - устал Заяц болит гузло.
Пощел к царю зверей, пожаловалси....

Ну волка на ковер, указ - иметь зайку не чаше раза в месяц. !!!

Выходят от льва ну волк и говорит, ну че косой давай в позу, тот не
серый уговор - раз в месяц, дык я тя седня того и беги отдыхай месяц,
порешили (отодрали косого).

На след день волк встречает косого и говорит давай зайка, подставляйка,
не серый ты меня вчера имел мне месяц отдыхать!!
Знаю, давай я тебя седня - 2 месяца будешь отдыхать!!!
Прикинул косой выгоду отдался.
На третий день ситуация повторяется, давай косой - 3 месяца гулять
будешь, отдался косой, потом подумал и говорит - Волк мы так запутаемся,
когда меня е....ут и когда мне отдыхать.

Ну говорит волк, ты косой себе дневничек (тетрадку в клеточку заведи и
записывай когда сколько во сколько и. т. д) так и порешили, стал зайка
записывать.


проходит время, втречает Лев Зайца в лесу с тетрадкой под мышкой, ну
косой как дела, как жизнь ?

Да знаешь Лева, меня как .бали так и .бут, Только писанины прибавилось.
!!!

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что, все двадцать дней ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Подумал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Действующие лица:
Доктор (Д), Пациент (П).
1. Д.-пессимист:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - Да и висит как-то не очень...
2. Д.-оптимист:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - Зато как висит!!!
3. Д.-хулиган:
П. - Доктор, у меня не стоит!
Д. - А ты что, трахаться сюда пришел???
Doctor

-Как с английского переводится "I don`t know"?
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает... :-(

Hа экзамене у студента спрашивают: - Как называется большое искуственное
водохранилище?
Студент (неуверенно):
- Презервуар ?
- Правильно, только без `П`...
- А! - Резерватив!!!

Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

По улице идут девушки, а за ними парень, пытающийся познакомится с ними.
Парень:"Девчонки, давайте знакомится!"
Девушки ноль внимания.
Парень:"Девушки, ау!? Как на счет того, чтобы приятно время провести?"
Девушки будто и не слышат его.
Парень:"Девчонки, ну что так молчать и будем, скажите хоть слово!"
Все равно молчат!
Парень:"Девчонки, а вы СЫР любите?"
Одна из девиц призренно:"Нет!"
Парень:"Хе, странно, такие крысы, а сыр не любите!"

Вопрос к блондинке: "Девушка, вы крашенная или родились дурой?"

Шурик.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

- Алло, это 44-44-44?
- Нет.
- А чего тогда трубку снимаете?

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый русский подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! Каждый знает, что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Жила-была семья: отец, мать и три сына. И была у них единственная
корова-кормилица.
Раз с утра заходит отец в хлев корову доить - смотрит, а она сдохла. Ну,
думает, все, капец, кто нас теперь кормить будет... Взял ружье и
застрелился. Минут через десять заходить мать. Видит - корова дохлая
валяется, отец застрелился. Ну, все, думает, звездец полный. Взяла и
повесилась тут же. Проиходит старший сын. Видит - все мертвые. Пошел к
речке топиться - а там русалка. Говорит - "Кинешь 10 палок со мной -
всех твоих оживлю". Тот подумал, подумал, полез в воду. 5 палок кинул,
выдохся совсем и утонул. Средний брат видит, все мертвые, пошел тоже к
речке. Ну а там и русалка ждет. Ну и то же самое. 3 палки кинул, не
выдержал и утонул. И тут приходит к речке последний сын - карапуз
7-летний. Ему русалка говорит: "Кинешь 10 палок со мной - всех
воскрешу." карапуз отвечает - "А если 20?" Русалка - "Отлично!"
- "А если 30?"
- "Ну так это вообще зашибись!"
- "А ТЕБЕ ФИГОВО НЕ СТАНЕТ КАК ТОЙ КОРОВЕ?"

Новый год в Эфиопии. Голодные дети ждут Деда Мороза с подарками.
Прилетел Дед Мороз, поздравил всех и улетать собирается. Детишки ему
кричат:
- Дедушка Мороз, а как же подарки?
Дед Мороз:
- А подарки только тем, кто хорошо кушал!!

Надпись на воротах:
ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ @!

www.motolife.ru

- Абрам, у тебя новая девочка?
- Да.
- А что, правда, что она негритяночка?
- Правда.
- А что так?
- Да вот, доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном
теле.

короче!!!
произошла кража квартиры. Милиция опрасила всех соседей но только один
из них не только видел все но и пострадал. значит милиция ведет допрос
этого свидетеля:
- скажите свидетель, что произошло и что вы видели. Только в
подробностях пожалуйста а то никакой ниточки у нас нет.
свидетель:-НУ НАЧНУ С САМОГО НАЧАЛА. ВСТАЛ Я ОКОЛО 10 УТРА.
ПОСМОТРЕЛ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО, ПОДРОЧИЛ, ПОЧИСТИЛЗУБЫ, УМЫЛСЯ, ПОДРОЧИЛ,
ЗАТЕМ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ЗАВТРАК ПОКУШАЛ, ПОДРОЧИЛ. ОКОЛО 12 ЧАСОВ ВКЛЮЧИЛ
ТЕЛЕВИЗОР, ПОДРОЧИЛ, НИЧЕГО ИТНЕРЕСНОГО, ПОДРОЧИЛ. ПРОГОЛОДАЛСЯ.
ПРИГОТОВИЛ ОБЕД, ПОДРОЧИЛ, ЗАХОТЕЛОСЬ СПАТЬ, ЛЕГ, НЕ МОГ ЗАСНУТЬ,
ПОДРОЧИЛ И ЗАСНУЛ.
ВСТАЛ ОКОЛО 5 ЧАСОВ. ПОДРОЧИЛ. ЗАТЕМ УСЛЫШАЛ КАКОЙ ТО ШУМ ЗА ДВЕРЯМИ, Я
ПОДРОЧИЛ, ПОДОШЕЛ К ДВЕРИ ПОДРОЧИЛ, ПОСМОТРЕЛ В ГЛАЗОК, ПОДРОЧИЛ, СМОТРЮ
В ГЛАЗОК А НА ПЛОЩАДКЕ ДВА АМБАЛА СОСЕДСКУЮ ДВЕРЬ ЛОМАЮТ НО Я И ПДРОЧИЛ,
ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ И НЕ БОЮСЬ ТАК КАК Я ТОЖЕ РУКИ СИЛЬНЫЕ ИМЕЮ, ПОДРОЧИЛ, И
ГОВРЮ:"МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДВЕРЬ ЛОМАЕТЕ А ОДИН МНЕ КАК ДАСТ, ВОТ ЧЕСТНОЕ
СЛОВО ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЬ НЕ ПОМНЮ, ДРОЧИЛ Я ИЛИ НЕТ"

Попали Петька и Василий Иваныч в пустыню.
Василий Иваныч думает - "Без секса сдохну" Использовать Петьку нельзя, а
то убьет. Думал-думал и придумал.
Говорит: Петька здесь водятся птицы мозгоклюи. Нападают и выклевуют
мозги.
Я как скажу " Воздух " ты сразу голову в песок, как страус.
Ну Петька, ясное дело, согласен.
Василий Иваныч кричит " Воздух " - Петька голову в песок, как страус.
Ну Василий Иваныч и пристроился сзади.
Долбет-долбет, а Петька чуть-чуть высовывает голову и говорит:
"Клюйте-клюйте, суки, все равно до мозгов не достанете.

- Какая нация самая глупая?
- Зато, у нас коньяк самый лучший.

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?

Плывут Буданов и Эльза в лодке.
Скучно, говорить не о чем.
Тут Буданов и спрашивает:
- Эльза, вас по пизде лопатой никогда не били?
- Фу, полковник, какой вы пошлый!
- Так я для поддержания разговора!

Шел медведь по лесу, увидил горящий трактор, залез в него и сгорел
нах**!