Это - либо историческая цитата, либо цитатная история.
В 7О-е годы в США был министром, то ли, сельского хозяйства, то ли
здравоохранения, некий Бац. Не знаю, каким он был в роли министра, но
как острослов он не имел равных среди членов кабинета, а по быстроте
реакции на вопросы журналистов вполне соответствовал своей фамилии. Это
его в конце концов и сгубило.
Дело было в период очередного обострения в США «абортной» полемики.
Незадолго до этого по данному вопросу высказался сам Папа Римский
(естественно, в резко антиабортном ключе), что еще больше подогрело
страсти в американской дискуссии. На одной из встреч Баца с прессой
журналисты, зная о его «проабортовских» настроениях, задали
«провокационный вопрос»: как он отнесся к заявлению главного ватиканца о
необходимости запрета на аборты?
И министр не сдержался. Он задушевно посмотрел на репортеров и - к их
восторгу - выдал, с наигранным сицилианским акцентом: "He dunna play da
game, he dunna make da rules!" ("Он не играет в эту игру, пусть не
устанавливает правила!").
Через несколько дней, после разразившегося международного скандала,
балагур был вынужден подать в отставку.
Рассказчик: sevine
12.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
33
01.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
10.09.2001, Злободневные анекдоты
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
33
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
13
12.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам,
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш
госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и
перевела дословно: "Clown him knows".
Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из
руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда
под шафе, «пошутил:
- По Сеньке и п....денька!
Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился:
- Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
08.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
07.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника»,
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
07.10.2002, Злободневные анекдоты
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
http://www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html#33 сентябрь 2001
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
http://www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html#33 сентябрь 2001
72
09.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...
20.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Эта история произошла в советском (тогда еще) посольстве в небольшом
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...
отдаленном африканском государстве. Время было перестроечное, на Большой
Земле веяли ветры перемен, шли выборы-перевыборы руководства
предприятий, входил в моду «огонь по штабам» и т.п. (Помните те
счастливые времена?) Эти новые веяния достигали и нашего захолустья,
располагая посольский персонал к неким фривольностям и отклонениям от
закостеневших «норм и правил поведения советского человека за рубежом».
Но что особенно беспокоило руководство посольства, скептически
смотревшего на «перестроечную возню» в Центре, - так это росшее не по
дням, а по часам вольнодумство посольского персонала, выражавшееся, в
частности, в снижении уровня чинопочитания.
В одно прекрасное субботнее утро дежурный комендант посольства (паренек,
следящий из-за пуленепробиваемого стекла за всеми входами-выходами и
нажимающий кнопки открытия-закрытия парадных дверей) позвонил в кабинет
посла, заехавшего спозаранку почитать новости: «Петр Алексеевич, вас к
телефону. Москва на проводе». Звонок из Москвы в загранучреждении -
всегда событие. Посол, человек тучный, с одышкой и другими прелестями
избыточного веса, выбежал из своего кабинета на втором этаже и быстро,
насколько это позволяли его габариты, засеменил вниз по лестнице к
телефонной будке. (В порядке отступления следует пояснить, что в те
времена правила секретности запрещали проводку городских телефонных
линий в служебные помещения, поэтому на все посольство был только один
(!) телефон с выходом в город, установленный в изолированном кабинетике.
Кстати, это была единственная внешняя телефонная линия и для всего
посольского комплекса с тремя жилыми зданиями! А как же: вдруг враг
подслушает, чего советский загранработник на завтрак кушает, как часто с
женой спит и какими словами костерим начальство?) Пока ЧиП (как мы
называли нашего Чрезвычайного и Полномочного), переваливаясь, добежал до
аппарата, у него в голове пронесся вихрь предположений, одно другого
хуже: «День нерабочий, в МИДе никого нет, по новостям ни о каких
происшествиях не сообщали, значит, звонок не по служебным делам. Если
так, то скорее всего из дома! » (Семья посла в то время находилась в
столице нашей Родины.) «Но на сегодня перезваниваться не договаривались,
да еще в такую рань - значит... что-то случилось! » Короче, когда посол
снимал трубку, лицо у него посерело от нехороших предчувствий, а
свободной рукой от доставал из кармана брюк лекарство.
- Алле! Алле! Говорите! Тоша? Это ты? Ничего не слышу! Что случилось?
Как дети? Не слышу ничего!!!
В трубке было зловещее молчание...
Держась за сердце, амбассадор вывалился из телефонной и, хватаясь за
стенки, затопал к будке коменданта:
- Валера, связи нет! Кто звонит? Почему не слышно?
Навстречу ему вышел довольный, рот до ушей, комендант Валера:
- С Первым апреля, Петр Алексеевич!
.....
Не буду пересказывать вырвавшиеся у ЧиПа витиеватые, многоступенчатые,
со сложным синтаксисом словосочетания, каких не отыщешь в
«Дипломатическом словаре». Достаточно сказать, что высказывания эти были
вполне чрезвычайными и весьма полномочными.
А 3 апреля состоялось открытое партсобрание коллектива с повесткой дня
«Об укреплении трудовой дисциплины и повышении бдительности». На нем
работа службы дежурных комендантов подверглась особой критике за
«расхлябанность и снижение бдительности в условиях активизации происков
классового противника».
На состоявшемся перед этим экстренном совещании дипсостава посол бросил
секретарю парторганизации (симпатизировавшему горбачевским реформам):
«Вот она - ваша перестройка! ».
Комендант Валера долго еще искупал грехи внеурочным трудом по
обустройству резиденции посла. От более серьезных оргвыводов его спасло
только наличие юной симпатичной жены, которая тоже трудилась в
резиденции, но почему-то только в те часы, когда муж был занят по
основной работе, и только до возвращения из Москвы супруги посла.
Но это уже отдельная история...
10
07.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! »
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
30.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
02.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Дипломатия - это искусство так наср...ть кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Читая комментарии, приятно сознавать, что большинство написаны неглупыми
людьми, которые понимают:
1. Кто вырастил и вооружил банду Бен Ладена и что скорпион укусил своего
создателя.
2. Кому выгодна милитаризация и мобилизация плюс рост цен на нефть после
обещанных "акций возмездия"... и т. д.
Горько, что жертвами всего этого снова окажутся простые палестинцы,
израильтяне, афганцы, все мы.
Приятно, что при этом мы еще продолжаем смеяться.
Автор "анекдота дня" за 12. О9.
sevine
людьми, которые понимают:
1. Кто вырастил и вооружил банду Бен Ладена и что скорпион укусил своего
создателя.
2. Кому выгодна милитаризация и мобилизация плюс рост цен на нефть после
обещанных "акций возмездия"... и т. д.
Горько, что жертвами всего этого снова окажутся простые палестинцы,
израильтяне, афганцы, все мы.
Приятно, что при этом мы еще продолжаем смеяться.
Автор "анекдота дня" за 12. О9.
sevine
50
10.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
13
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.
души требует: «Прими 2ОО грамм! »
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! »
«Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. »
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! »
Русская: «Снова надо перепринять! »
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. »
Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... »
Приходится открывать...
Трудно, короче.
27.09.2001, Злободневные анекдоты
Буш устраивает разнос своей команде:
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она
дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в
Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота
держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны
быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне
все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан,
Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне
будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не
давать, гастроли отменить!
- Во-первых, что это за карту Южной Америки вы мне подсунули? Она
дефектная! Два часа искал на ней Афганистан - так и не нашел. Заменить!
Во-вторых, почему никто не докладывает о прибытии наших кораблей в
Индийский океан? Как еще не успели прибыть? Вы что, меня за идиота
держите? А разница во времени - там на 1О часов раньше нашего? Должны
быть уже там!
В-третьих, в докладах полная белиберда и излишняя детализация! Зачем мне
все эти провинции, где будут размещаться наши парни: Таджикистан,
Узбекистан, Казахстан? Называйте все одним словом: Афганистан, и мне
будет понятнее.
И наконец последнее: этой рок-группе, как ее... «Талибан»... Визы не
давать, гастроли отменить!
08.10.2001, Злободневные анекдоты
Пресс-конференция Буша.
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на
Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
В: В каком соотношении сбрасываются ракеты и гуманитарная помощь на
Афганистан?
О: Примерно 5О% на 5О%.
В: То есть, тонна ракет на тонну помоши?
О: Не совсем так... Одна ракета - один "сникерс".
18
10.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.
06.11.2001, Злободневные анекдоты
По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника»,
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.
14
Сайт www.greetingcards.com, рассылающий по заказу бесплатные виртуальные
поздравительные открытки. В разделе «Поздравления любимым» - типовая
открытка с текстом: «Ты - моя единственная, вечная, неугасающая любовь!
Не могу прожить без тебя и дня!... » и далее в том же духе.
Ниже кнопка: «Разослать нескольким адресатам».
поздравительные открытки. В разделе «Поздравления любимым» - типовая
открытка с текстом: «Ты - моя единственная, вечная, неугасающая любовь!
Не могу прожить без тебя и дня!... » и далее в том же духе.
Ниже кнопка: «Разослать нескольким адресатам».
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Совещание Путина (П) и «силовиков» (С) в Кремле после терактов в США.
П: Такое может произойти у нас?
С: Вам стоит только приказать, мессир...
П: Такое может произойти у нас?
С: Вам стоит только приказать, мессир...
09.11.2001, Комментарии к спецвыпускам
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.
06.11.2001, Злободневные анекдоты
Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! »
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».
13
07.11.2001, Злободневные анекдоты
ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...
10
14.09.2001, Злободневные анекдоты
Довольный Шойгу, рот до ушей, прибегает в правительство:
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск
восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие
восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. »
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!
- Мужики, я только что полмиллиона добровольцев набрал Ленск
восстанавливать! И запись продолжается!
Все: Как тебе удалось?
- Очень просто: написал обьявление «Требуются желающие
восстанàвливать разрушенное. Проезд - за наш счет. Администрация. »
- И все?
- Все!
- А где поместил?
- Да на дверях американского посольства!
Не родись красивым, а родись счастливым.
Из передовой "Нью-Йорк Таймс" от 07.12.01
"Буш неоднократно обещал (до 11 сентября с. г.), что обеспечит крупный
общий профоцит бюджета... и помешать ему в этом могут только три вещи:
рецессия, война или национальное бедствие. "С моим везением, - заметил
он недавно директору по бюджету Митчу Даниэлсу, - все эти три вещи и
случились."
Из передовой "Нью-Йорк Таймс" от 07.12.01
"Буш неоднократно обещал (до 11 сентября с. г.), что обеспечит крупный
общий профоцит бюджета... и помешать ему в этом могут только три вещи:
рецессия, война или национальное бедствие. "С моим везением, - заметил
он недавно директору по бюджету Митчу Даниэлсу, - все эти три вещи и
случились."
26.10.2001, Стишки - основной выпуск
Автору стишка дня за 9 октября - с приветом и в продолжение темы.
Просыпаюсь утром рано:
Больше нет Афганистана.
В душ помыться я залез -
Блин, теперь Ирак исчез.
Завтрак съел, сажусь в машину -
Нету нафиг Палестины.
В офис захожу - балдею:
Нет и Северной Кореи!
Вышел в полдень на обед -
Ливии простыл и след.
К полднику совсем уж странно -
Нет Ирана с Тегераном.
Сел в сортир - скажи на милость:
Сирия к чертям накрылась!
Раскатал на ужин губы -
Е-мое, пропала Куба.
Вышел в садик погулять -
Нет Судана, твою мать!
Позвонил я в Белый Дом
И, по дури, в Пентагон.
И кричу: «Вы че творите?
Вы ж так все разворотите!»
Пресс-службист ответил чинно:
«Волноваться нет причины.
В приложении к ракетам
Мы хот-доги шлем с конфетой»
А военные сказали:
«Они первыми начали.»
На диван сел подышать,
Мысли в кучку подсобрать,
Тут зонит консьержка: «Сэр,
К вам пришли из ФБР.»
...................................
..................................
Вот сижу щас у параши,
Жду спасителя - Беняшу...
Просыпаюсь утром рано:
Больше нет Афганистана.
В душ помыться я залез -
Блин, теперь Ирак исчез.
Завтрак съел, сажусь в машину -
Нету нафиг Палестины.
В офис захожу - балдею:
Нет и Северной Кореи!
Вышел в полдень на обед -
Ливии простыл и след.
К полднику совсем уж странно -
Нет Ирана с Тегераном.
Сел в сортир - скажи на милость:
Сирия к чертям накрылась!
Раскатал на ужин губы -
Е-мое, пропала Куба.
Вышел в садик погулять -
Нет Судана, твою мать!
Позвонил я в Белый Дом
И, по дури, в Пентагон.
И кричу: «Вы че творите?
Вы ж так все разворотите!»
Пресс-службист ответил чинно:
«Волноваться нет причины.
В приложении к ракетам
Мы хот-доги шлем с конфетой»
А военные сказали:
«Они первыми начали.»
На диван сел подышать,
Мысли в кучку подсобрать,
Тут зонит консьержка: «Сэр,
К вам пришли из ФБР.»
...................................
..................................
Вот сижу щас у параши,
Жду спасителя - Беняшу...
13.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
За стеклом живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос
их испортил...
их испортил...
19.11.2001, Стишки - основной выпуск
Счет за проезд по Октябрьской ж/д
2.48 - чая стакан,
34 - вагон-ресторан,
129 - коньяк для соседки,
148 - ликер и конфетки
19О - духов две коробки
2ОО - с собою в купе пару водки
3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал
Столько же - чтоб проводник не кричал
313 - ремонт спальной полки
1ООО - такса на ночь снятой телки
12ОО - отмазка ментам
28ОО - за леченье врачам.
2.48 - чая стакан,
34 - вагон-ресторан,
129 - коньяк для соседки,
148 - ликер и конфетки
19О - духов две коробки
2ОО - с собою в купе пару водки
3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал
Столько же - чтоб проводник не кричал
313 - ремонт спальной полки
1ООО - такса на ночь снятой телки
12ОО - отмазка ментам
28ОО - за леченье врачам.
07.11.2001, Злободневные анекдоты
ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.
11
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
http://www.anekdot.ru/an/an0109/010930.html#6 сентябрь 2001
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
http://www.anekdot.ru/an/an0109/010930.html#6 сентябрь 2001
75
04.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.
19
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
http://www.anekdot.ru/an/an0110/011003.html#2 октябрь 2001
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
http://www.anekdot.ru/an/an0110/011003.html#2 октябрь 2001
76
Пара любопытных цитат из «Нью-Йорк Таймс» по поводу свободы слова в США
после 11 сентября (# от 25.11. О1):
«Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато
дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11
сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас
признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос
на выборах. »
... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря
Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по
электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские
налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль,
несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских
палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после
этого «террористы»? ».
... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем
Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за
критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в
университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »
после 11 сентября (# от 25.11. О1):
«Против профессора университета Нью-Мехико Ричарда Бертолда начато
дисциплинарное расследование, грозящее увольнением, за то, что 11
сентября он начал свою лекцию по истории шуткой, которую он сейчас
признает глупой и злой: «Любой, кто взорвет Пентагон, получит мой голос
на выборах. »
... В Калифорнийском университете в Лос-Анжелесе помощника библиотекаря
Жонни Харгиса на неделю отстранили от работы за разосланное по
электронной почте письмо, в котором говорилось, что «американские
налогоплательщики финансируют и вооружают государство апартеида Израиль,
несущее ответственность за гибель тысяч и тысяч мусульманских
палестинских детей и гражданских лиц» и задается вопрос: «Так кто после
этого «террористы»? ».
... В университете Сан-Диего студент эфиопского происхождения Зевдалем
Кебеде, знающий арабский язык, получил дисциплинарное предупреждение за
критику в адрес трех студентов, которые, по его словам, в
университетской библиотеке восхваляли на арабском Усаму бен Ладена... »
Экономист Эрик Фрай, инвестиционный интернет-журнал "Дейли реконинг" за
12.1О. О1:
"Бомбы продолжают падать, а рынки продолжают подниматься. Эти военные
дела способствуют рынку быков. Несомненно, сейчас было бы полезно
побомбить и другие страны. Испепеление талибана может вывести нас на
уровень 2ООО в индексе Nasdaq. Но для того, чтобы он вернулся на отметку
5ООО, нам нужно найти еще парочку-другую мишеней."
12.1О. О1:
"Бомбы продолжают падать, а рынки продолжают подниматься. Эти военные
дела способствуют рынку быков. Несомненно, сейчас было бы полезно
побомбить и другие страны. Испепеление талибана может вывести нас на
уровень 2ООО в индексе Nasdaq. Но для того, чтобы он вернулся на отметку
5ООО, нам нужно найти еще парочку-другую мишеней."
Французский журнал "Фигаро": "Американские суды запрещают применять
пытки на территории США, поэтому ФБР будет отправлять подозреваемых в
терроризме в другие страны, где их будут пытать, после чего - возвращать
в США для суда."
Наверное, в Россию будут отправлять. Те как увидят наши тюрьмы - так
сразу и без пыток расколются.
пытки на территории США, поэтому ФБР будет отправлять подозреваемых в
терроризме в другие страны, где их будут пытать, после чего - возвращать
в США для суда."
Наверное, в Россию будут отправлять. Те как увидят наши тюрьмы - так
сразу и без пыток расколются.
12.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете)
(Обьявление в гарлемском туалете)
28.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размерам
этого достоинства.
этого достоинства.
05.11.2001, Непристойные стишки
Когда взойдут искусства дрожжи,
Наступит «стихозой» - и, ах! -
Мы, как шекспировские дожи,
Заговорим вдруг все в стихах.
И будем аристократично
В метро беседовать рифмично:
«Козел, с ноги моей сойдите!»
«Козел Вы сами! Не пиз..ите!»
Наступит «стихозой» - и, ах! -
Мы, как шекспировские дожи,
Заговорим вдруг все в стихах.
И будем аристократично
В метро беседовать рифмично:
«Козел, с ноги моей сойдите!»
«Козел Вы сами! Не пиз..ите!»
08.10.2001, Остальные новые анекдоты
Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.
17
12.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Численность российского госаппарата служит неопровержимым
доказательством ложности гегельянского тезиса о переходе количества в
качество.
Антигегель
доказательством ложности гегельянского тезиса о переходе количества в
качество.
Антигегель
19
12.11.2001, Непристойные стишки
ЕЩЕ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОГО ЯЗЫКА
Не понятен тот народу
Филологии просчет,
Что пиздец - мужского рода,
А хуйня - наоборот.
Не понятен тот народу
Филологии просчет,
Что пиздец - мужского рода,
А хуйня - наоборот.
Из новостей канадского радио за 22 нояря с.г.:
«Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что
отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом –
инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные
борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное
удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с
инъекцией – 6 долларов. »
Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы
Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать
«заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный
выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.
«Муниципалитет монреальского пригорода Мирабель принял решение, что
отныне убивать бродячих собак и кошек следует гуманным способом –
инъекцией, а не выстрелом в морду. В этом отцов города убедили местные
борцы за права животных. Решение принято, несмотря на значительное
удорожание процедуры экстерминации: пуля стоит 5 центов, а ампула с
инъекцией – 6 долларов. »
Трогательная чуткость. Вот Му-му бы озавидовалась! А вообще надо, чтобы
Госдума нашим киллерам тоже предписала более гуманно экстерминировать
«заказанных». А то все: контрольный выстрел в голову, контрольный
выстрел в голову... Нецивилизованно как-то.
24.10.2001, Стишки - основной выпуск
И не понять. И не измерить.
Аршина нету - вот беда.
Поэт сказал, что можно верить...
Хм... Не во всем.
И не всегда.
Аршина нету - вот беда.
Поэт сказал, что можно верить...
Хм... Не во всем.
И не всегда.
Бывший афганский МОНАРХ Захир Шах заявил в Риме: "Я мог бы вернуться на
родину, чтобы восстанавливать ДЕМОКРАТИю."
Это вроде как козел пошел бы капусту выращивать.
родину, чтобы восстанавливать ДЕМОКРАТИю."
Это вроде как козел пошел бы капусту выращивать.
27.09.2001, Стишки - основной выпуск
МОЕЙ ЖЕНЩИНЕ
Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.
Совсем ты стала как старушка...
Морщинки кожу взяли в плен...
А груди? Некогда подушки -
Теперь обвисли до колен.
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться.
(Я ж расписал им красоту!)
С такой не то что возбудиться -
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я -
Там наведут румянец шек,
Затем подклеют и поддуют -
Срок гарантийный не истек.
27.11.2001, Стишки - основной выпуск
Политтехнологи
Вот - пройдоха Репортер,
Раскричавший на весь двор
Про событие, которого не видел и в упор.
Вот - маститый Журналист,
Исписавший целый лист,
Про тот факт, что Репортер
Растрезонил на весь двор.
Вот - известный Политолог,
В толкованьи фактов тонок.
Он тенденцию провел
Из заметок Журналиста
Про тот факт, что голосисто растрезвонил Репортер.
Вот - ученый Правовед
Пишет законопроект
На основе тех концепций,
Что он вывел из тенденций,
Что заметил Политолог,
В толкованьи фактов тонок,
В писанине Журналиста,
Рассуждавшего речисто
Про тот факт, что Репортер толком не видал в упор.
Вот - вальяжный Депутат,
Что принять скорее рад
Очень нужный всем закон,
За который лично он
Будет дачей, иномаркой и квартирой награжден.
Вот - Любимый Президент,
Улучающий момент,
Чтобы выполнить закон,
За который Депутат им будет щедро награжден.
Вот - придворный Кукловод,
Знавший, что Любимый ждет,
Чтоб скорее он сказал
Репортеру, чтоб писал
Про событие, которого
Никто и не видал.
Наконец-то вот - Народ,
Что стакан махнул и ждет,
Каких новых загогулин
Ему Власть еще загнет.
Вот - пройдоха Репортер,
Раскричавший на весь двор
Про событие, которого не видел и в упор.
Вот - маститый Журналист,
Исписавший целый лист,
Про тот факт, что Репортер
Растрезонил на весь двор.
Вот - известный Политолог,
В толкованьи фактов тонок.
Он тенденцию провел
Из заметок Журналиста
Про тот факт, что голосисто растрезвонил Репортер.
Вот - ученый Правовед
Пишет законопроект
На основе тех концепций,
Что он вывел из тенденций,
Что заметил Политолог,
В толкованьи фактов тонок,
В писанине Журналиста,
Рассуждавшего речисто
Про тот факт, что Репортер толком не видал в упор.
Вот - вальяжный Депутат,
Что принять скорее рад
Очень нужный всем закон,
За который лично он
Будет дачей, иномаркой и квартирой награжден.
Вот - Любимый Президент,
Улучающий момент,
Чтобы выполнить закон,
За который Депутат им будет щедро награжден.
Вот - придворный Кукловод,
Знавший, что Любимый ждет,
Чтоб скорее он сказал
Репортеру, чтоб писал
Про событие, которого
Никто и не видал.
Наконец-то вот - Народ,
Что стакан махнул и ждет,
Каких новых загогулин
Ему Власть еще загнет.
sevine (110)