Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один
мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном,
а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с
другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко,
побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой
человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий
большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего
собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала
хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто
весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в
хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И
вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
04 августа 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ дополнение к истории № 3 от 29 декабря 2001 (основной выпуск) -
несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из
американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно
сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор
сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе
№ 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот
раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
А.).
***
Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач!
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
© Алик, фан Одессы.
несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из
американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно
сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор
сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.
.. Еду в весьма далеком от Одессы Сан-Франциско в переполненном автобусе
№ 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот
раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
сволочь, мне ответил:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
А.).
***
Наконец, уже совсем свежее, вместо эпиграфа сюда напросился анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зуммер – лишь бы был здоров! »
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач!
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
© Алик, фан Одессы.
10
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и
племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила
позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? -
стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно.
Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила
позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? -
стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
Рассказал приятель про свою 4-х летнюю сестру Аню.
Кто-то из взрослых: "-Аня, смотри какя собачка! Какя маленькая, какя
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего периговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.
Кто-то из взрослых: "-Аня, смотри какя собачка! Какя маленькая, какя
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего периговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.
Живем в Сиднее. Ходили нынче на Рэстлинг. Посмотрели, погалдели,
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.
возвращаемся назад домой уже под полночь. В метро, среди кучи народу
стоит мужик совершенно австралийского виду (явно не русский) в кожаной
куртке: на спине нарисован большой американский флаг и ПО-РУССКИ
написано следующее: "Я Американец. Пожалуйста сообщите сведения обо мне
в Американскую военную миссию в Москве."
Было очень весело. .. Кстати, шутки шутками, а сообщить надо бы.
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со
станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам
так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного
строительного командного училища (ГВВСКУ).
Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша
Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в
депутаты вышел, так по судам затаскает).
Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными
словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак.
Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной"
личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору
удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него
уже доставал блокнот и ручку.
Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке
просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал.
Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать
несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод.
Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу,
и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись,
спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще
кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот
"крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он
засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил
пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз...
В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных
построил нас и повел в столовую.
Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а,
зря я поддался на ваш компромисс..."
Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а
я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо".
Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап.
книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду
"Взвод, шагом марш".
Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не
ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя
Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы.
Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица
сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот
смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина
оплодотворяет человека!"
Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой."
передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и
заранее смеялись.
Я не смеялся... Я записывал.
Немолодой.
строительного командного училища (ГВВСКУ).
Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша
Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в
депутаты вышел, так по судам затаскает).
Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными
словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак.
Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной"
личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору
удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него
уже доставал блокнот и ручку.
Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке
просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал.
Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать
несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод.
Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу,
и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись,
спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще
кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот
"крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он
засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил
пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз...
В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных
построил нас и повел в столовую.
Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а,
зря я поддался на ваш компромисс..."
Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а
я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо".
Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап.
книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду
"Взвод, шагом марш".
Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не
ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя
Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы.
Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица
сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот
смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина
оплодотворяет человека!"
Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой."
передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и
заранее смеялись.
Я не смеялся... Я записывал.
Немолодой.
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте –
хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним
вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на
примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?»
«Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И
рассказывает мне подруга такую историю.
Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты.
Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и
жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось
не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного
богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее
великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на
почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на
исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских
лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента
наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? –
спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке,
познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила
содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай
искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону
с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?»
нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На
улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю –
есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни
красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим,
здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма
жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь
древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье.
Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот
окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь.
Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше
отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом
для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые
сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и
даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы.
Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не
терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами
конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все
пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В
оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за
2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив
микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого
потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы
аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы
привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от
перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова
познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая
в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук
познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в
ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как
девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда
двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля
была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца.
Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и
русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя
подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа
редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и,
говорят, даже английский язык учит…
хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним
вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на
примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?»
«Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И
рассказывает мне подруга такую историю.
Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты.
Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и
жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось
не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного
богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее
великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на
почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на
исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских
лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента
наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? –
спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке,
познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила
содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай
искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону
с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?»
нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На
улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю –
есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни
красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим,
здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма
жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь
древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье.
Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот
окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь.
Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше
отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом
для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые
сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и
даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы.
Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не
терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами
конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все
пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В
оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за
2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив
микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого
потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы
аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы
привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от
перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова
познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая
в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук
познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в
ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как
девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда
двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля
была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца.
Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и
русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя
подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа
редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и,
говорят, даже английский язык учит…
Вчерашней историей о контрацепции навеяно. Подобрано на другом сайте,
где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли :
- Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против
дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него.
Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие
такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что
много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай
такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко
трусы.
Малышка :
- А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на
морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка :
- Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr:
- а на брюках тоже?
Сивилла:
- О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела.
Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка :
- Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял.
Вы его на глисты проверьте.
ДМБ:
- Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк.
Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются.
Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают
новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей
функциональности.
Киса-Мурыса:
- попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez :
- это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие
стрейчевые трусы...
Air:
- Летом джинсы ваще на голое тело носить надо.
Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo :
- Хм, и стирать их каждый день?
Air :
- Зависит от вкуса.
Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez:
- ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?....
если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса :
- да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами
становятся.
Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь.
Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и
нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez :
- не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я
Вас уверяю
Киса-Мурыса :
- я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в
брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся
обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше
пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
Moralez :
- прелесть какая
где общаются и женщины и мужчины.
Тема: Дырка на трусах
Холли :
- Заметила у своего молчела дырку на трусах, сзади аккурат на против
дырочки от попы. Причем уже не первый раз такое наблюдаю у него.
Спрашиваю как так? Ты что их специально вырезаешь? Они аккуратненькие
такие и всегда на одном и том же месте. А он говорит пукаю потому что
много, поетому и дырка. Я: не ну серьезно. А он мне: А ты завтра задай
такой вопрос в форумне, может кто и ответить. Вот и задаю. Просто жалко
трусы.
Малышка :
- А я читала девочки на "этом" месте у себя вырезают дурочки. Чтобы на
морозе трусы не снимать. Может он у вас то, того...
Другая девушка :
- Это для хвоста. А рожки у него имеются?
DiGr:
- а на брюках тоже?
Сивилла:
- О, Господи! Мне кажется, это какой-то бзик у молчела.
Мне было бы неприятно это наблюдать, неэстетично весьма...
Маричка :
- Может он попу чешет постоянно, вот дырочку и проковырял.
Вы его на глисты проверьте.
ДМБ:
- Такая же фигня :-) Мне кажется, что это зависит от фасона брюк.
Например, грубые джинсы, в этом месте как раз шов, вот и протираются.
Мужчину все-таки носят брюки постоянно, к тому же не так часто покупают
новое белье. Носят, пока трусы совсем не потеряют своей
функциональности.
Киса-Мурыса:
- попробуйте покупать трусы с лайкрой.. все же прочнее
Moralez :
- это нужно быть полным врагом своему здоровью, что бы носить всякие
стрейчевые трусы...
Air:
- Летом джинсы ваще на голое тело носить надо.
Сплошная экономия тогда - и времени, и на белье.
yakomo :
- Хм, и стирать их каждый день?
Air :
- Зависит от вкуса.
Но выход есть - ежедневно менять одежду.
Moralez:
- ой, объясните, плиз, вред, причиняемый стрейчевыми тканями?....
если лайкры не более 5 %, а остальное хлопок - от этого умирают, да?
Киса-Мурыса :
- да вроде и от простатита не умирают. Всего навсего импотентами
становятся.
Пытатся передать вам свои ощущения от тесных трусов я не возьмусь.
Просто кроме субьективного дискомфорта есть и обьективное перегревание и
нарушение кровоснабжения яичек. Поверьте мне на слово.
Moralez :
- не льстите себе, носите свой размер - трусы перестанут быть тесными я
Вас уверяю
Киса-Мурыса :
- я вообще трусы не ношу. Потому что огромные семейники запихивать в
брюки стремно, а плавки носить неприятно. Как ни странно может показатся
обладателям проковыряных и грязных трусов, у меня брюки намного раньше
пачкаются снаружи, чем изнутри. Чего и всем желаю.
Moralez :
- прелесть какая
2
На хозрынке в Москве. Рынок так себе, плохонький, уже помирающий.
Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска
фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина.
В ней лежат краны, вентили, куски труб.
Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки:
"Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты
какой, Владимир Ильич..."
Атмосфера упадка. На углу рядов сооружение. С одной стороны 3-4 куска
фанеры, с другой отверстие (вход) а сбоку за оргстеклом 1.5х1 м витрина.
В ней лежат краны, вентили, куски труб.
Наискосок над входом картонка на веревке, написано фломастером от руки:
"Мир сантехники". Размазывая кулаком слезы по лицу подумал: "Так вот ты
какой, Владимир Ильич..."
Лучшая история за 11.03:
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь.
Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →