Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dolly
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется
так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один
мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном,
а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с
другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко,
побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой
человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий
большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего
собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала
хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто
весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло.
Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне
булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то
мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще
что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке
смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей
жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней
играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил,
что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни
поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И
начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в
хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И
вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом
изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

14.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом,
полно казусов и неожиданностей.

День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.

В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: "Это из-за Вас!"

P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.

14.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Тонкости человеческого общения

Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и
интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога
начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей
офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как
выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить
ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего
вермени года ей все же удалось ухватить дубленку.

Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке
раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения.
Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка
вставляет: "Да, дорогой", "Конечно, любимый". Затем вкрадчиво воркует:
"Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму". Неторопясь заходит
в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и
истошно орет в телефон: "Пошел на хуй!!!!".

15.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия.
Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу
чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина
теща в одном лице.

Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная
любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни
странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между
мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими
сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще
замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с
неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно.
По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят
много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец
просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он
оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь
делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном
лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана
Алексеевна!".

30.05.2003, Остальные новые истории

Так как в чатах я тусуюсь постоянно, то всякие смайлики типа :)) или:((
проходят как точка или запятая на ура!!)) Так вот, пришлось как то
написать заяву шефу на отпуск. Ну я по привычке и пишу (цитирую):
"Прошу выделить мне один день в счет следующего отпуска:))"
ни о чем не подозревая, отдаю шефу, и стою жду, пока подпишет...
Он грустно читает, что-то там чирикает и отдает мне...
Ржал весь отдел!!!!!! Шеф пишет:
" Не возражаю:((((("
С юмором мужик!!!))))))))

Dolly/Гурзуф))

18.11.2003, Остальные новые истории

Записки натуралиста

Зима. Раннее утро. Садимся с сыном в машину. Едем.
На панели загорается контрольная лампочка инжектора. Машина едет. Сын
поет песенку про Чебурашку.
На панели загорается индикатор охлаждающей жидкости. Индикатор
температуры падает на ноль. Машина едет. Сын повторяет стих для детского
утренника.
На панели загораются все контрольные лампы. Педаль сцепления уходит в
пол.
Останавливаюсь у обочины.
"Уже приехали?" - спрашивает сын.
"Приехали" - говорю я.
Поднимаю капот. Внимательно смотрю внутрь. Сын встает рядом. Внимательно
смотрит туда же.
Хоть утро и раннее, но я знаю точно, что меховых прокладок и глаз у
двигателя Жигулей нет.
Будущий лауреат Нобелевской премии в области биологии авторитетно
говорит: "Киса".
Я говорю: "Киса" (вслух). "Чем же ее от движка отскребать?" (про себя).
"Мяу!" - говорит киса.
Протягиваю руку. Обжигаюсь об двигатель.
Сын говорит: "Бедная киса!"
Я говорю: "Бедная мама" (вслух). "Еб твою мать!" (про себя).
"Мяяуу!" - говорит киса.
Снова протягиваю руку. Получаю удар когтями.
Молчим.
"Мяяяууу!" - говорит киса.
Надеваю перчатки. Отскребаю кису. Рву куртку. Пачкаю кису машинным
маслом. Отдаю кису сыну. Киса пачкает сына машинным маслом. Отвожу
перепачканных маслом кису и сына обалдевшей бабушке. Еду на работу. Все.

25.07.2003, Комментарии

Чудесный анекдот о том, как новый русский купил машину, которая ехала
после слов "Твою мать", а останавливалась после "Боже мой" офигенно нов,
он был в ходу эдак годиков пятнадцать назад, у нас вся начальная школа
от него тащилась в то время. Равно как и анекдот про использование
девочки Тани (Маши) в качестве женщины, чтоб вытащить мячик из женского
туалета. Неприятно удивляете, господа! Это уже не бородатые анекдоты,
это - анекдоты давно сдохшие от старости.

09.07.2002, Остальные новые стишки

Ты ушла любви не замечая,
Ты ушла, ты бросила меня.
Путь теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко, как Я!

12.02.2002, Остальные анекдоты

Компания "Северо-Западный GSM" ввела в действие тарифный план "Горец":
платишь 1млн. $ и всю жизнь говоришь бесплатно.

16.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Анатомия одиночества

Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь
раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь,
за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я
пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И
только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее
ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю
в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого
сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю -
это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И
пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла
ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и
чувствую, что все таки она меня любит...

Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.
Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду
взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно,
не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!

30.06.2002, Остальные новые истории

Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"!
Нет проблем, а какое у вас оборудование?
" Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть."
А какой у вас модем?
"Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это
не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!

13.01.2002, Остальные анекдоты

Идет Золушка после бала - ноги враскорячку(еле передвигается) и говорит:
"Во блин!!! Фея забыла предупредить, что "TAMPAX" после 12-ти часов
превращается в ТЫКВУ!".

Dolly

Dolly (12)
1
Рейтинг@Mail.ru