Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июня 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово
( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение
районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с
ней произошло я не в курсе
( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге
окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для
полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно,
в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры.
Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой
резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас
произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка
оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе
небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего,
по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при
произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для
native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский.
1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас
посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов,
художников, писателей каждый день кроме четверга"
2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в
спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для
этого вестибюль"
3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и
наслаждайтесь прекрасным вечером!"
4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас
есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Записка на лобовом стекле Лексуса:

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей
ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
"паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная
организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы
все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из
Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов
ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее
в папке D:\Program files\Borland я как-то нашел 300 метров порнухи.
Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под
видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить.
Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал?
знал. знал, кто это? а это уже твоя работа.
Выяснил он это одним махом.
Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как
бы между прочим разговор:
- Давно хотел операционку переустановить.
Я машинально отвечаю:
- Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь?
- Да, D:\Program files уже стер.
Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати
лиц двенадцать отвисших и удивленных.
Хочу рассказать историю про мою маму. Хотя она и не блондинка, но...
Каждое лето я езжу к своим родителям в Петрозаводск (всем привет!).
Рядом с городом есть у нас дача, куда мы все хором ездим отдыхать. Вот и
однажды мы собрались на дачу, со мной поехали еще мои подруги, чтоб
веселее было. После отдыха, после бани и после "Карельского бальзама"
стало очень хорошо и мы стали рассказывать истории и анекдоты. А т. к. в
ходу было спиртное, то пошли в ход даже не очень приличные ( это в
мамином-то присутствии!). Вот и я рассказала старющий анекдот про
золотую рыбку, который придется рассказать здесь. В общем поймал дед
золотую рыбку. Она ему говорит - выпусти меня, а я выполню любое твое
желание. Ну дед и говорит - тяжелая, мол, в мире нынче ситуация. Войны
кругом, голод... сделай так, чтоб мирно было.- А рыбка в ответ - да
сложное это занятие. Надо президентов собирать на высшем уровне, да
убиться легче! Давай, дед, другое желание. Ну дед репу почесал и говорит
- да вот 40 лет живу я со своей старухой. И ни разу мы оральным сексом
не занимались. Может тут подсобишь? Надолго задумалась рыбка... и
говорит - так что ты там говорил про мир во всем мире?..

Мама смеялась громче всех. Аж слезы из глаз. Отсмеявшись и отдышавшись
она обвела нас взглядом и спрашивает - а что это такое - оральный секс??

Как говорится, без комментариев. Вот что значит родиться и вырасти в
стране в которой секса нет...

Jane.
Чистая правда.
Лето. Жара. Склад крупной оптовой фирмы по торговле пивом. У деборкадера
- аншлаг. Некоторые ушлые водители пытаются загрузиться без очереди.
Одного такого умника замечает кладовщик и с высоты раздается:
- Молодой человек, куда вы на хуй претесь?!!
P.S. Кладовщик учился в пединституте и как раз сдавал сессию.
Новое проклятье :
- Чтоб ты всю жизнь читал истории про маршрутки, мам и покемонов!!!!!
5
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,
Рассказали по местному телевидению.

Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с
тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке,
двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко
срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из
трамвая и убегают.

Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала
тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку,
мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.

Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить
везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».

Михаил
Только вот, минуту назад вышли двое из компьютерного салона, где я
работаю, слез удержать не могу :) В обчем, два мужичка, лет по 50
наверно, рассматривают технику на витринах всякую и что-то обсуждают.
Подходят к витрине, рядом с которой находится мой стол и происходит
следующий разговор (на витрине видеокарты разные):
- о! материнки!
- Хмм... агаа... о, АМД!
- Почему АМД?
- DDR написано ведь... а можно прайс-лист взять?
Я:
- Можно конечно (пытаясь не подавиться от рвущегося смеха)
- Спасибо Уходят. Ничего не понял, но смех разбирает по полной :))))))
Спецов бы нам таких побольше, жизнь была бы веселее... для кого-то :)
Звонок юзерши:"Подключите меня к Интернету"!
Нет проблем, а какое у вас оборудование?
" Мне папа купил компьютер и телефон у нас есть."
А какой у вас модем?
"Никакого модема у меня нет! Мне не модем нужен, а Интернет":))) И это
не анекдот, а самая, что ни наесть реалия!!!
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как
сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать
что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься.
Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в
свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга
(П) меня (Я):
(П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и
сильная связь?
(Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная!
Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно
настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем
авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты
психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер
истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.

История № 103 от Алика –

... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в
«Основных» от 24.03.02)

... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как
экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно
потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,
когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось
шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный
вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой
размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с
большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и
физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и
переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного
включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском
пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые
повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся
легкими фигурами.

... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в
одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг
себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф
и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со
всей дури – бряк об лед!

То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же
коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях
-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые
узоры по всему катку.

Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там
пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,
такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться
сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же
поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают
прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами
раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось
сплясать.
... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах
филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли
сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у
дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной
публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,
который вздовлел над боксером...

Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,
главное, эстет
(с) kimryg.narod.ru
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону.
Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей.
Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай
голым.
А я тебе за это 100 рублей дам.
Яник: Ну ладно.
Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней
девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник
бегает голый!!!!
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru