Повторные анекдоты

в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает
локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

www.skala-city.ru

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет,
дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я
такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю!
Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай,
а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Приходит девочка к врачу и говорит:
- Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у
меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую
минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!!
Осмотрел ее доктор и говорит:
- Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли,
пейте!
На следующий день девочка прибегает все в слезах:
- Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю
каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах,
дышать невозможно!!!
- Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот
носик вылечили теперь за ушки возьмемся!

Губкин`$

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются -
прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот
сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка
думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило,
а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце,
пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин,
сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил,
бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как
он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

У Магистра Йоды - папой был Крокодил Гена, а мамой - Чебурашка. Поэтому
он так похож на них обоих. Маленький, зеленый, с большими глазами,
добрый и рассудительный.

Чубайс ловит такси.
Таксист спрашивает: "Куда?"
Чубайс отвечает: "Все равно. Везде нужен"

"На месте преступления орудия преступления не обнаружено."
Из протокола осмотра (по делу об изнасиловании)
Н. Федотов "Милицейские байки"

русский в банке за границей: я целый год был клиентом вашего банка и
пришел к вам с небольшой просьбой. завтра я улетаю на год в россию и мне
нужен небольшой кредит, всего 100 долларов.
управляющий: конечно, но под сто процентов р. хорошо у. (понимая что его
хотят обуть, но не понимая как) и под залог р. вот документы на мой
каддилак через год р. ваши 200 $ я могу забрать машину?
у. разумеется! но я так и не понял, зачем все это было нужно?
р. а где я еще за 100$в год нашел бы охраняемую стоянку для моего
кадиллака?

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
- Скоро будет десять.
- А сейчас?
- Тетыле.

Снимается рекламный ролик.
Дети: Я - яблочко.
Я - вишенка.
Я - томат.
А я - долбоеб.
Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ты не долбоеб, ты баклажан. Снимаем заново!
Дети: Я - яблочко.
Я - вишенка.
Я - томат.
А я - долбоеб.
Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ну сколько раз повторять, ты не долбоеб, ты
баклажан!!! Заново!
Дети: Я - яблочко.
Я - вишенка.
Я - баклажан.
Режиссер: Нет, мальчик, ты - ДОЛБОЕБ, потому что перед тобой еще ТОМАТ!

Сидит маленькая девочка в песочнице.
Подходит к ней бандюга и говорит: Малявка жить хочешь? На что деточка
ему ответила: С тобой что ли старый козел?

Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают:
- Вам блондинку, брюнетку или рыжую?
- Мне все равно я слепой.
- Толстую или худую.
- Мне все равно у меня ни рук ни ног нет.
_У вас хоть х%й есть?
- А как вы думаете, чем я набирал ваш телефон.

решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на
необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через
пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у
обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не
обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров,
через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить,
что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней
выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит:
- А со ето?
Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком):
- ВО-ДО-ПАД!!!

Новый гимн белорусской прессы: "В каждой строчке только точки, после
буквы Л..."

Утром 25 мая по сети гуляет два очень актуальных лозунга:
Первый:
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Второй (видимо ответ на первый):
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости:
"Небольшое происшествие в московском метро..."
Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к
почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России
компенсации...

Для тех кто не знает, мастер Йода - это сторчавшийся Чебурашка.

Пришла весна у девушек прорастают ноги и мокреет между....

Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock! Добей Москву!

колобок повесился а буратино утонул

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Спаси Москву! Выключи NumLock!

Акция!
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Отключи NumLock, помоги Москве.

Акция!
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Отключи NumLock!
Помоги столице!

увидено на nnm.ru:

Энергокризис в Москве!
Экономьте электричество, отключайте Num Lock.