Поиск по автору:

Как распознать иностранца в России:

1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Подвыпивший студент пришел на экзамен
- Профессор, а Вы у выпившего студента экзамен примете?
- Ну... Попробуйте....
Оборачивается.
- Ребята, заноси Васю.

Подходит сын к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, сынок,правда, тогда все были евреями… время было такое.

На лавочке Мор. вокзала Одессы сидит усатый "западенец"
(западенцы-жители западной украины, которые считают себя
истенными украинцами) и негр. Негр читает украискую газету.
Западенец: "Ты что негр и нашу мову (язык)" знаешь?
Негр:"А какой украинец не может читать на украинской мове"!
Западенец "Ты, негр,- украинец??!! Тоды хто я !"
Негр: через плечо взглянув на западенца " А ты москаль или еврей".

Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где
тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву
"М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи.
Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там
евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для
малдован" и отдельные "для жидов"!

Педик говорит "новому русскому" :"Трахни меня"."Да ты что!Офигел",-
отвечает Н.Р.А если по 100$ за каждый толчок?Н.Р. решил подзаработать.
Трахает он педика ,а тот говорит :"Вгоняй меня в долги,вгоняй!"

После решения Путина продавать газ "недружественным странам" только за рубли Чубайс уволился и сбежал из России.

ЭТО НЕ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ, ЭТО НАЦИОНАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ...

Сказал А - не будь Б.

Сегодня на в офисе:
Действующие лица:
Гуля: асистент
Боря: сисадмин
Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже
автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п.
водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных
характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет:
Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем.
Боря, с недоумением:- А зачем водитель?
Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда.....
Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....

Приходит мой 7-летний ребенок из американской начальной школы,
где учится уже 4 месяца (до этого по-английски знал только "Пейте виски
из моей ......."), и говорит: "Нас сегодня училка 5 раз заставила
прочитать какой-то алкогольный бред: "Ай хэв э дринк"". На следующий
день пошел выяснять. Оказалось, что действительно. Правда, не
алкогольный, а ночной - какого-то местного политикана - "Ай хэв э дрим".

Знакомая рассказала.
Была в их компании у мужиков мода - бороду носить.
Вот один и отрастил. Волосы у него темные, а борода рыжая. И бороденка
не очень пышная. Нравилось только ему. Все говорили- сбрей, не брил,
ну очень ему нравилось! Но как-то раз пришел без бороды. Допытывались,
в чем дело, он молчит. Рассказал только через некоторое время.
Залезает он в автобус, а маленькая девочка говорит, громко, чтобы все
слышали:
-Мама! У дяди борода, как у тебя пися! :)

Пассажиры в восторге! Дядя вылетает на следующей остановке! Через
несколько минут бороды нет!

Приходит муж домой немного позже обычного
Жена, проходя мимо останавливается
Милый , ты ходил сегодня на лево ?
Муж, оправдываясь, нет !!! С чего ты взяла ?
Жена - мужу. От тебя пахнет мужчиной !

Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть быстрее на день
большинства.

Ученые обнаружили...

Летит самолет.Выходит стюардесса и говорит:"Тов. пассажиры на борту
перегрузка, нужны 3 добровольца.
Вызвались американец, француз и РУССКИЙ.
Американец попросил рюмку виски,выпил и с криком "Да здравствует
Америка" выпрыгнул из самолета.
Француз попросил бокал шампанского, выпрыгнул с криком "Да здравствует
Франция".
РУССКИЙ взял 2 ящ. ВОДКИ, выпил и с криком "Да здравствует АФРИКА"
выкинул двух негров

Идет бал,все танцуют.Вдруг вваливается пьяный в стельку порутчик,
тащит на веревке унитаз,затаскивает на середину,садится,оглядывает
мутным взором притихшую публику,и говорит:
-Дамы не будут против если я закурю!!!!!!!!

Порутчик Ржевский спрашивает деньщика:
-Скажите,как вы знакомитесь с дамами?
-Ну я начинаю разговор о животных,о погоде!
-А... понял ,надо попробовать.
Подходит он к даме с собачкой,дает собачке пинка,и говорит:
-Низко летит,к дождю наверное!

Рассказываю анекдот с рассылки своей жене

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Жена спрашивает А Блэр это его жена?

армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы
из америки ближе к границам России
- как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.

Назовите свои положительные и отрицательные качества . Могу на всё положить потом всё отрицать.

Недавно услышал в одной из передач ТВ.
Тема передачи была - продажа оружия (имелось в веду Государство, а не
частные лица) В конце передачи ведущий сделал такой вывод:
- Торговать оружием можно и нужно, только надо следить, что бы оно
попало не в те руки.
Да, остается не понятным, какие же все таки руки те, а какие не те?

Звонок по телефону:
- Ало это общество охраны животных?
- А что Козел тебя обидели?

Как отличить мертвую жену от живой?
Секс тотже но гора посуды на кухне растет.

Если бы Абрамович купил Зенит, мы бы Олимпеаду выиграли!

Матрешка: Доренко, Закаев, Мосхадов, Рыбкин, Платон Еленин, Березовский
многоликий анус однако........

Подруга жены рассказала за ужином. Пришла она на УЗИ, на третьем месяце
беременности. Когда она увидела ребенка, ЧЕТЫРЕ САНТИМЕТРА В ДЛИННУ
ЧЕЛОВЕЧЕК, она, указывая на пуповину, спросила у доктора: "Извините, ЭТО
- ЧЛЕН?!". И получила ответ: "Нет, члена у него еще нет". Серьезно.
Пуповина, по ее объяснению, выходила уж слишком явно из места где у
людей бывает ЧЛЕН. А то что ОН был извилист и больше ребенка, то она об
этом подумать еще не успела.

Идут два бомжа и видят перед собой большую лужу блевотины. Моментально
они накидываются на нее и начинают есть. Тут один поднимает голову и
дает другому в морду. И говорит:"Ты что одну картошку выбираешь?"

Подготовка к Олимпийским играм в Афинах идет так плохо, потому что греки
все деньги потратили на покупку 1 места на Евро 2004.

Милая, я летел к тебе словно на реактивном самолете. И что так долго - два дня? Отказал один из двигателей и мне пришлось катапультироваться и спускаться на землю на парашюте. Благополучно приземлился? Слегка подвернул ногу. И дальше что? Хлебом покормили крестьянки из села неподалеку. Тогда иди на вокзал. Зачем? За билетом. Ты к крестьянкам теперь поездом поедешь. Для пущей безопасности.

Акция!
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

- Почему Брежнев начал войну в Афганистане?
- Потому что ему не хватало звания Генералиссимуса

Две девушки разговаривают . Была на блядках одна другую спрашивает . Была все было когда напилась но только в сексе. Вот повезло тебе а я и ненапилась и муж напустил.

Внимание останскинскую телебашню тушат,из башни крик как уже.