Повторные анекдоты

Если человечество захочет полететь на Марс, то полет придется готовить
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику
смонтируют японцы. Американцы оснастят борт ракеты рекламой кока-колы,
французы на это обидятся, но удовлетворятся пошивом парадных скафандров.
Швейцарцы обеспечат точность, китайцы - массовость. Жители Израиля
расскажут, зачем нам все это нужно. Англичане придут провожать вовремя,
а цыгане опоздают. Ну а полетят туда, конечно же, русские - хрен его
знает, какие условия жизни на Марсе. Ну а выживут там украинцы,
пробравшиеся в марсолет нелегально!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Иностранцы приехали на экскурсию в Россию. Русский гид ведет их по
городу, показывая достопримечательности. Процессия проходит мимо завода
и видит мастера и рабочего, бурно выясняющих отношения. Иностранец
просит гида перевести содержание беседы. Гид смущенно объясняет, что
большинство слов непереводимы. Иностранец настойчиво просит перевести
хотя бы приблизительно. Гид переводит следующим образом:
- Мастер говорит рабочему, что тот – негодяй, склонный к половым
извращениям, что его мать – падшая женщина, а также что, если рабочий не
просверлит в трубе четыре дырки, то мастер вступит с ним в интимные
отношения. Рабочий отвечает мастеру, что тот сам негодяй, что это его
мать – падшая женщина, а также заявляет, что уже был в интимных
отношениях и с мастером, и с его матерью, и с трубой, и со всем заводом.

Путину так понравилась церемония иннаугурации, что он решил купить себе
маленький бытовой иннаугуратор.

Поймали скины негра и говорят:
- "Тайд" или кипячение?

Приехал малдованин в Одессу бродит по городу и спрашиает прохожего - Где
тут туалет. Тот по-одесски подробно объясняет. Видишь над дверью букву
"М" - вот туда и иди. Где буква "Ж" - туда не ходи.
Вернулся он к себе. Его и спрашивают - Как там в Одессе? Говорит - Там
евреи совсем распоясались. Даже уборные разделили. Отдельные "для
малдован" и отдельные "для жидов"!

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

приходит девочка домой и говорит маме-"мАМ, мне все в школе говорят что
у меня лицо на задницу похоже! мама-"да что ты, доча, это не правда! вот
у папы спроси."папа посылает девочту к бабушке, а бабушка в свою
очередь-к дедушке, который во дворе фекалии из туалета выкапывал.
Девочка наклонила рожу в дыру... дедушка-"НЕ СРАТЬ!!!"

возвращаются 3 медведя домой. Мать говарит
- Кто помял сиденье в моем Порше?
отец
- Кто трогал руль в моем Мерседесе?
Сын
- Кто насрал в мой запорожец?

Русалка села на шпагат!!!!!!!!!!!!!!

Решили проверить, как ведут себя в первую брачную ночь: руские, евреи и
турки. Подслушали и на утро спрашивают.
У руских:"Почему у вас был слышен храп?"
Ответ:"А вы попробуйте на сеновале больше 5-ти минутпробержаться?"
У евреев:"Почему у вас был слышен храп?"
"Да, Абрам 50 копеек потерял, так мы пол ночи по кровати искали?"
у турков:"Почему у вас всю ночь был скандал?"
Жена отвечает:"Я понимаю, что есть традиция обрезания, но не да токой же
степени!"