Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
руками она вскрывает конверт:
" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!
Твоя дочь Аня
P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью, Аня."
18 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования18
Сидит дедан на лавочке трубочку покуривает, мимо проходит панк с
разноцветным ирокезом на голове!
Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед
уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так
однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая
по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!
разноцветным ирокезом на голове!
Дедан молча его созерцает и тут панк не выдерживает: Панк: Чо дед
уставился? Чо – ты в молодости так не тусовался, не колбасился?
Дедан: Да что это, внучок, зависал! Я моряком в молодости был, так
однажды в Сингапуре в таверне до такой степени нахреначился, что попугая
по пьяни вые@ал! Вот и смотрю – не сынок ли ты мой!
12
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать:
"Государство".
"Государство".
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
9
Из серии анекдотов про програмиста Шульца: Жена отправляет Шульца в
магазин:
- - Купи батон колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Шульц в магазине:
- - Скажите, у вас яйца есть?
- - Да.
- - Тогда дайте десять батонов колбасы.
магазин:
- - Купи батон колбасы, если будут яйца - купи десяток.
Шульц в магазине:
- - Скажите, у вас яйца есть?
- - Да.
- - Тогда дайте десять батонов колбасы.
15
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу,
останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без
машины?
- Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу,
останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без
машины?
6
Грузин наторговался на рынке, и напоказ считает выручку. Подходит
армянин и хочет отвлечь его внимание от денег, чтобы вынуть пару купюр с
колоды.
- Грузин, смотри слон на дерево лезит.
Тот продолжает считать.
- Грузин, смотри слониха на дерево лезит.
Ноль внимания.
- Грузин, смотри слоненок на дерево полез.
Грузин спокойно досчитывает деньги, ложет их в самый надежный карман и
говорит.
- Значит у них там ГНЕ-ЕЗДО.
армянин и хочет отвлечь его внимание от денег, чтобы вынуть пару купюр с
колоды.
- Грузин, смотри слон на дерево лезит.
Тот продолжает считать.
- Грузин, смотри слониха на дерево лезит.
Ноль внимания.
- Грузин, смотри слоненок на дерево полез.
Грузин спокойно досчитывает деньги, ложет их в самый надежный карман и
говорит.
- Значит у них там ГНЕ-ЕЗДО.
20
Парадокс- в нашей стране пидоров больше чем гомосексуалистов!
21
Приходит молдой человек в поликлинику и говорит: Доктор, кастрируйте
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?
меня! Врач отвечает, что такие операции делаются только в частных
клиниках, обращайтесь туда. Тот приходит в частную клинику с той же
просьбой. Платите в кассу 50$ и ко мне с чеком отвечает врач. После
операции врач моет руки и спрашивает: Я не пойму молодой человек, зачем
Вам это надо! Видите ли, я хочу жениться на еврейке. Так у них это
обрезанием называется отвечает врач. Да-а-а... А я, как сказал?
Сын спрашивает у отца. Пап, а кто такой пид*р.
Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и
говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку
погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не
дал. Не пид*р ли?
Отец: Сын, вот сидел я в тюрьме, мне было холдно, к мне подходит один и
говорит давай я тебе на полшишки засажу и за это дам тебе телогрейку
погреться я согласился. А он мне на всю шишку засадил и телогрейку не
дал. Не пид*р ли?
11
-Найстрашніший сон Буша?
- Весь китайський народ прийняв мусульманство.
- Весь китайський народ прийняв мусульманство.
23
На пляже мальчик плачется маме уже целый час:
- Мама, я хочу есть, я хочу пить!
Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:
- Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!
Тогда мальчик отвечает:
- Дядя, а ты подрачи в писядку!
Мужик:
- А зачем?
Мальчик:
- И наебешься и заебешься!
- Мама, я хочу есть, я хочу пить!
Рядом сидящий мужчина не выдерживает и говорит:
- Мамаша, купите ребенку арбуз, он и поест и попьет!
Тогда мальчик отвечает:
- Дядя, а ты подрачи в писядку!
Мужик:
- А зачем?
Мальчик:
- И наебешься и заебешься!
17
Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!
Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.
После завершения съемок телесериала "Все мужики сво..." было решено
снимать следующий - "Все бабы бля..."
снимать следующий - "Все бабы бля..."
навеяло анекдотом от 15 мая:
"Если резиновую женщину вывернуть наизнанку. то получится резиновый
мужчина"
Ага, только с хвостом и сигарой.
Андр.
"Если резиновую женщину вывернуть наизнанку. то получится резиновый
мужчина"
Ага, только с хвостом и сигарой.
Андр.
14
Стоит крутой танированный мэрс, подходит простой мужик к нему и смотрит
смотрит в стекло... открываеться окно и водила говорит "э... мужик те че
надо?" он "да не ни чего... извините"
подходит с другой стороныи смотрит смотрит.... и снова открывается окно,
голос говорит с уже явным недовольствием "слышь, мужик да че тебе надо?
не беси!" он "на ладно ладно..... не сердись.... извини"
и снова ходит и смотрит смотрит...... водиле надоело, он вылазиет из
машины и говорит "ну надоел" а мужик"выручи а? я щас выйду из подьнзда с
дувушкой, а вы откройте окно и скажите "Провет Васек!"" Водила "да без
базара.... надо было раньше пропросить"
выходит мужик с девушкой, и из мэрса раздается крик "привет Васек! Как
дела?" а тот самый Васек гордо смотря и говорит "а идите вы нахуй"...
смотрит в стекло... открываеться окно и водила говорит "э... мужик те че
надо?" он "да не ни чего... извините"
подходит с другой стороныи смотрит смотрит.... и снова открывается окно,
голос говорит с уже явным недовольствием "слышь, мужик да че тебе надо?
не беси!" он "на ладно ладно..... не сердись.... извини"
и снова ходит и смотрит смотрит...... водиле надоело, он вылазиет из
машины и говорит "ну надоел" а мужик"выручи а? я щас выйду из подьнзда с
дувушкой, а вы откройте окно и скажите "Провет Васек!"" Водила "да без
базара.... надо было раньше пропросить"
выходит мужик с девушкой, и из мэрса раздается крик "привет Васек! Как
дела?" а тот самый Васек гордо смотря и говорит "а идите вы нахуй"...
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти
подходящее платье для выхода в космос.
lad ponos.ru
подходящее платье для выхода в космос.
lad ponos.ru
13
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Так,
леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.
леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин.
А московский "Спартак" - бромантан.
8
Дед с бабой женили наконец-то сына. Привел он молодую жену.
Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке.
Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее:
"Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче:
"Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну
чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..."
Чама
Вечер - дед с бабой полезли на печку, молодые улеглись на лавке.
Все затихло. Через время: "Маманя..." Бабка встрепенулась, а дед на нее:
"Молчи! Сами разберуться, они - семья." Через время опять, уже громче:
"Маманя!" Бабка молчит. Снова: "Маманя!!!" Бабка не выдерживает: "Ну
чево тебе?!" - "Хорошо-то как, маманя..."
Чама
19
Мужик приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?
10
Идут дедушка с внучкой по зоопарку, подходят к клетке со слоном, у слона
эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у
слоника?"
Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его
потереть то будет жидкость"
Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же
ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое..
выходят из зоопарка, девочка спрашивает
- "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот
орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?"
- "Да.... и шоколадка"
эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у
слоника?"
Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его
потереть то будет жидкость"
Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же
ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое..
выходят из зоопарка, девочка спрашивает
- "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот
орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?"
- "Да.... и шоколадка"
24
А изобретателя метода кнута и кукиша так и называют: Кукишенко.
один говорит другому “спорим у нас пят яиц”. тот уему “что у тебя одна”
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.