Повторные анекдоты

NewRUSSIAN.COM
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
"Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як
справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их
два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не
суйте нос не в свои дела.
NewRUSSIAN.COM

Дрессировщик демонстрирует смертельный номер: кладет член в пасть льву.
Пасть остается открытой. Дрессировщик бъет льва по голове булавой. Все
равно - пасть не закрывается. Публика - в диком восторге. Дрессировщик
спрашивает: Кто нибудь из зрителей хочет повторить номер?
В ответ - звенящая тишина... Вдруг медленно и неуверенно встает
блондинка:
- Я попробую... Только не бейте сильно по голове...

NewRUSSIAN.COM
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В продажу поступил российский вариант тамагочи.
Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а
страшно кроет матом.
NewRUSSIAN.COM

Английские джентльмены перед парадным обедом сидят в курительной, и один
из них предлагает:
- Господа, давайте, когда я встану и скажу "Внимание, джентльмены!" - мы
все выпьем за то место у женщин, которое мы любим больше всего. Только
ни слова женам!

Все соглашаются. За обедом один из заговорщиков встает и произносит:
"Внимание, джентльмены!" - и все молча выпивают.

Одна из дам долго допытывается у своего мужа, за что же они пили, и он
говорит ей: "Пустяки, дорогая. За нашу англиканскую церковь"

Когда тост произносят второй раз, дама поднимается и объявляет:
- Не знаю, за что пили ваши мужья, а мой - за место, где он был два раза
в жизни. Первый раз -когда он родился, а второй - в день нашей свадьбы,
и я уговорила его с большим трудом!

NewRUSSIAN.COM
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена
в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову,
подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?...
Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

NewRUSSIAN.COM
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса.
В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса.
В твоих интересах сойти с трапа первым".

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пиzди!" говорить "Потрясающе!"

в кафе маленький мальчик подходит к молодому человеку:
- дядя, вы наверное солдат?
- да, а откуда ты знаеш?
- мой папа тоже масло на хлеб ложкой мажет, а сахар в чае мешает
ножом...

gubkinec.narod.ru

Сидят под кустом заяц и медведь и мощно срут. Медведь долго смотрел на
зайца и спрашивает.
- Мистер заяц. Вот ты, когда срешь, говно прилепает к твоей шерсти?
Заяц подумал:
- Да нет.
Ну, медведь долго не думая, берет зайца и вытерает им свою жопу.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот -
получается «ЯИЦ НЕТ, ОП! »

NewRUSSIAN.COM
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с
полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Б/я, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

молодая жена прапорщику:
- а я, кажется, беременна
- а я нет! Ха-ха-ха!

gubkinec.narod.ru

в военкомате призывник разговаривает с майором:
- товарищ майор я не могу служить в армии, я - пацифист
после чего майор удалился посовещаться и возвратившись через 5 минут
заявляет:
- сынок, хоть ты и пидераст какойто, но в армии служить придется!

gubkinec.narod.ru

Повоевал заяц в Чечне, приехал в родной лес. Весь на понтах, всех
посылает на х... , пизди... , .
Звери решили пожаловаться льву, царю зверей... , мол приструни оху.. го
зайца.
Не вопрос:"сказал Лев"! , и вызвал зайца на ковер.
Утром пришел заяц ко льву, открывает ногой дверь, и говорит:"Здорово
Лева, Зачем звал?!"
Лев отвечает:"Заяц, ты ох... л, ты с кем разговариваешь?!!! ,с царем
зверей!
Заяц отвечает:"ТЫ?! , Царь зверей?!!!"
"Царь зверей-Басаев, а ты-животное!

Два приятеля:
- А я вчера тату сделал!
- Где?
- Дома.... раком... обеих

Водка - ваш злейший враг! Налетаем на врага!

-Вы знаете почему боевики-извращенцы носят Басаева на руках?
- А где им еще найти одноногую минетчицу в лесу.