Поиск по автору:

Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду
вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят
таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам".
Вот такой у нас народ-с юмором!
P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т
"Космос".

Вчера ехал на машине с работы. Попал в пробку. Стою за "праворуким"
японцем - "Тойота", кажется... На крышке багажника наклейка:
ХОРОШИЙ РУЛЬ ЛЕВЫМ НЕ НАЗОВУТ!
Вот так-то!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Представляешь, гаишники совсем распоясались- еду я сегодня на работу,
останавливает меня гаишник и спрашивает:-А что это вы сегодня без
машины?

Еврей едет в автобусе. Спрашивает у стоящего перед ним пассажира:
- Вы выходите?
- Да.
- А перед вами выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они говорят?

Два грузина идут по улице за девушкой и пытаются привлечь ее внимание:
- Дэвушк, а дэвушк у вас наверно зубы хороший?
Девушка польщенная комплиментом оборачивается:
- А как вы догадались?
- С плохими зубами такую попу не накушать!

Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy,
а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что
- все на однy pожy, как матpешки, что ли?

Парадокс- в нашей стране пидоров больше чем гомосексуалистов!

Абсолютно правдивая история!
Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу).
Итак...
198... год.
Зима.
Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с
бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ).
Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной
сумке.
Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили).
В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком
вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда.
Дед оборачивается и говорит:
- Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить...
Поворачивается и уходит.
Занавес...

-У вас есть совесть?
- Есть, но я ей редко пользуюсь!

Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и
пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы
завести разговор он спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
- Нет.
- А что такое анальный секс?
- Нет.
- А что такое ананизм?
- Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.

UTUG

ПАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ.

Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми
окнами и паряться.
Один спрашивает:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
Через пять минут:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
Еще через пять минут:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
- Пачему Гоги?
- А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!

От ваших хачапури у нас пучит хари!

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и орет:
- Измена! Измена!
Под горой сидит Мальчиш-Плохиш жрет икру из бочки и говорит:
- Да, странная штука анаша -у кого измена, а кого на жрачку тянет.

Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге.
- Пятачек, что с тобой?
- А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.