Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 июня 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 4.5 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
manowar
Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик
написал» (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует
прочитать быстро ))))
Господин Министp...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой,
pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом
жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим
дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь -
мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно
моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он -
сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом,
полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким
обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей
демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,
господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах
В Вилабаджо катастрофа - горит конопля. В Виларибо снова праздник -
ветер дует в их сторону.
Подходит сын к матеpи и спpашивает: - Мама, а на кого я похож? - Hа
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - Hа твою бабyшкy, конечно... - Hy,
а бабyшка-то, на кого похожа? - Hа пpабабyшкy. - Я не понял, мам, мы что
- все на однy pожy, как матpешки, что ли?
Сидят два кума во дворе за столиком, горилку потягивают. А над ними в
небе пролетает "кукурузник", сильно вихляясь и чихая движком, и
врезается в полуразрушенный сарай. Один кум говорит другому:
- От смотри, куме, яка держава-таки и теракты!
Чижик по-английски будет "siskin". Интересно, а как же тогда будет
"чижик-пыжик"?
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему
подходит ежик и спрашивает:
- Мужик, у тебя есть скотч?
- (удивленно)Нет ежик нету...
іжик уходит..
Проходит час... ежик возвращается:
- Мужик, на скотч!
Двое знакомых встречаются. Один другому говорит:
- А чего от тебя каким-то дерьмом несет? Ты хоть мойся иногда и
какой-нибудь одеколон себе купи.
Встречаются на следующий день. Первый опять отворачивается:
- Ну от тебя и несет!?
- Да я полфлакона одеколона на себя вылил!
- Какого?
- Хвойного.
- То-то я чувствую, как будто под елкой насрали!
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на
современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими
выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности."
Мужик спрашивает у продавщицы:
- Девушка?
- А вы уверены?
- Ну, женщина...
- А вы проверяли?
- Ну, подойдите на минуточку!
- А вы успеете?
Разговаривают двое:
- Я придумал новое ругательство - Небоскреб!
- ...?
- Во первых звучно, во вторых многоэтажно, а в третьих какова концовка!?
Два друга рассматривают чучело льва.
Один говорит:
- Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял?
- Стрелял. Две обоймы выстрелил.
- И что?
- Ни разу не попал.
- Так от чего же он умер?
- От смеха!
хуй не нос обратно не шмыгнешь!!!
Идет ослик Иа по лесу и встречает Пятачка без глаза и на одной ноге.
- Пятачек, что с тобой?
- А мы с Винни вчера на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет.
Проходит всемирный конкурс красоты.1 конкурс-волшебные весы. Весы могут
сказать на сколько килораммов надо похудеть или поправиться.
Встает на весы француженка. Весы:"52 килограмма 100 грамм, вам можно
поправится на 3 килограмма!"
Встает на весы англичанка. Весы:"58 килограмм 250 грамм, вам надо
похудеть на 2 килограмма!"
Встаетна весы русская. Весы ничего не говорят. Минута проходит, другая,
третья... Тут весы отвечают:"Трое, сойдите!"
Мальчики по вызову - 02 - круглосуточно.
самая честная, верная, чистая женщина - резиновая
Вчера был убит Солодов... Он ответил за качество!
собрались журавли лететь на юг. К ним ворона подходит и говорит:"Ребята,
возьмите меня с собой!" Ей журавли отвечают:"Ворона, ты че, ты же не
долетишь, сравни наши крылья и свои!" Ворона отвечает:"Долечу! Я птица
гордая, сильная." "Ну ладно, лети."Летят они, летят. Журавли решили
отдохнуть. Приземляются, отдыхают, через 5часов ворона только долетает.
Ей журавли говорят:"Ворона, вернись пока далеко не улетели!"ворона:"Нет,
долечу, я птица гордая, сильная.""НУ хуй с тобой, лети!"Летят они второй
день, решили отдохнуть, приземлились, хавают. Через 10 часов
запыхавшаяся ворона летит, приземляется, никак отдышаться не может. Ей
журавли говорят:"Ворона, ты че, охуела? Возвращайся!"А она им:"Не,
пацаны, я птица гордая, я птица сильная-долечу!"Ну, хуй стобой,
лети!"Летят они еще день, приземляются отдохнуть, ворону ждут. Через 20
часов ворона показалась, летит на последнем дыхании, да как спикирует
еблом в песок. Через какое-то время выбирается и говорит:"Дааа! Я птица
сильная, я птица гордая, но какая же я ебанутая!"
Решила бабка мусор вынести (такая панельная многоэтажка), ну и...
вообщем роняет она ведро в мусоропровод. Ведро новое, поэтому бабка
залезает за ним, и застревает вместе с ведром.
Возвращается Вовочка домой после уроков, и видит торчащую бабку из
мусоропровода, долго не думая - имеет ее по полной программе. Заходит
домой и говорит:
- Мама, папа, а чо вы бабушку выкинули? Ее же еще трахать можно.
ну вот занимается муж с женой сексом...... ну муж старается всячески и
так и эдак....
жена лежит и безразлично смотрит в потолок..... ну муж придумывает
всякие извращения... жена не реагирует...... взяла гетку почитала....
носочки повязала... ну а муж все пыхтит и пыхтит.... вспотел
весь............ жена молча апатично закуривает и вдруг пепел падает ей
на грудь она дергается "ОЙ!!!!!!!"
Сегодня на НТВ последняя серия сериала "Все мужики сво..."
Смотрите с понедельника на НТВ первую серию нового сериала "Все бабы
сте..."
Ебутся брат с сестрой сестра говорит ты прям как отец трахаешься.
брат. знаю мама говорила.
Вторая часть "Все мужики сво..." будет называться "Все бабы бля..."
10
Самый смешной анекдот за 01.05:
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
Рейтинг@Mail.ru