Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Slavdon
Украинское село. Сидит на пеньке дед, курит.
Над полем кружит старый, ржавый кукурузник. Вдруг у кукурузника глохнет
двигатель и он кряхтя пикирует прямо в дедовскую парашу.
Дед затягиваясь:"Яка страна, такой терракт"
- Больной, у меня есть для вас хорошая новость!
- Какая же, доктор?
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Договорились Путин и Буш уничтожить все ядерные ракеты. Через месяц
звонит Буш Путину и говорит:
- Я тебя обманул и сохранил 10 ракет. Теперь будешь меня во всем
слушаться.
Путин сидит пригорюнившись и тут входит С. Иванов и говорит:
- У нас тут в Сибири, на базе стратегических ракет, один лейтенант пил
запоем и забыл ликвидировать 20 ракет.
Путин:
- Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!
- Сосед, а что это за шумная вечеринка у вас вчера была?
- Да вот, праздновали десятилетие тридцатилетия моей супруги.
Сидит мальчик в песочнице и в говне ковыряется.
Проходит мимо милиционер и спрашивает мальчика:
- Малый, че делаешь?
- Мента!
Милиционер ему "БАЦ!" подзатыльник и пошел дальше.
На обратном пути опять видит этого малого, который продолжает в дерьме
ковыряться:
- Ну, че делаешь?
- Мента!
Опять "БАЦ!". Малый чуть не вырубился!
На следующий день идет тот же милиционер мимо той же песочницы.
Малый на том же месте в дерьме ковыряется.
Милиционер с угрозой в голосе:
- Ну, че лепишь?
- Пожарного!
- А че не мента?
- Дерьма не хватило!!!
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Директору пивзавода Иванову И. И.
от сотрудников отдела программирования Петрова П. П. , Сидорова С. С. ,
Тухачевского Т. Т.

В целях повышения эффективности нашей работы убедительности просим Вас
провести для нашего отдела выделенную линию, пропускной способностью 3-5
литров в час.

Петров Сидоров Тухачевский
Семеро козлят поймали волка и давай его пинать.
Волк в слезах: Что-же вы делаете ВОЛКИ!
Козлята: Заткнись КОЗіЛ!
-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Снимает простииутку француз... Ночь любви, все как положено... На утро
француз говорит: " Сожми губы в трубочку, я тебе 100$ туда вставлю"...
Она рада, улов, что надо. На следующий день снимает ее немец... Все
тоже, только утром он ей говорит:" Сдвинь грудь, я тебе 100$ всуну". Она
опять рада, снова не зря работала. На следующий день снимает ее наш,
"чисто русский пацан". После ночи говорит ей" Слушай, дорогая, стань ко
мне спинкой, да наклонись-ка до упора". Ну, думает "дорогая", опять ночь
не зря работала... Наш пацан парился-парился в своем кошельке, в итоге
не нашол нужной купюры, достал кредитку, проевел ее через всю задницу со
словами " ОПЛАЧЕНО!!!"
Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует:
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!
Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.
Мужик застрял в лифте, вторые сутки безвылазно сидит, одна голова из
лифта торчит, вдруг, видит, парень мимо проходит, он его зовет "эй,
браток, иди сюда, помоги выбраться, а то сижу тут второй день ни один
хуй не подходит ", парень растегивает ширинку и говорит "ну тогда может
мой подойдет?"
Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и
пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы
завести разговор он спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
- Нет.
- А что такое анальный секс?
- Нет.
- А что такое ананизм?
- Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.

UTUG
Два нарка обкуриваются и речь у них зашла о музыке, первый:
- Дип Пепл!!!
Второй:
- О да, Дип Пепл!!!!
Первый:
- Депеш мод!!!
Второй:
- О да, Депеш мод!!!!
Первый, видя как у второго в руках тлеет косяк:
- Пепел сбей!!!
Второй:
- О да, Пеплс бэй!!!!
Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв.
250 очков.
- Буква А!
- Нет такой буквы!
Другой вращает барабан. 500 очков,
- Буква А
- Еще раз говорю, нет такой буквы.
Третий вращает барабан. 750 очков
- Я назову слово - АНАША
25
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах гордо.
Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник.
В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет!
Появляется через час ламер с огромной книгой.
- что тащишь, спрашивает чайник?
- да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер.
- что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник
- что такое книга? спрашивает хаккер
Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон,
26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает
- откуда такой велик? Второй отвечает
- да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут
подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду,
велосипед и говорит
- бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед!
Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе
не подошла...
Штирлиц с радисткой Кэт как-то раз дошли до смешного.
Но Смешного дома не оказалось.
Сидят выпивают американец, француз и русский. Ну американец и давай
хвалится, мол у нас в Америке все самое лучшее - мы же и на Луну первые
полетели и все такое.
Француз говорит, - зато у нас самые красивые женщины, идешь по улице и
все как одна, красавицы писаные.
А русский отвечает - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на
х#ю 15 воробушков умещается, и все стоят крылышки растопырев.
Ну выпили еще полкило.
Американец:
- Да у нас в Америке все замечательно, но нет нет, да и произойдет какая
нибудь х#йня! То Челенджер упадет, то башни подорвут. бля!
Француз:
- Да и у нас, положа руку на сердце, не все тетки красивые, обязательно
где-нибудь уродину встретишь! бля!!!
Русский:
- а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков
умещается, ну они крылышки, конечно не растопыривают, а так, поджимают
под себя.
Ну всосали ребята еще литр водяры.
Американец:
- Да х#ли у нас! Вот русские вот кто настоящие молодцы, они же и первые
в космос полетели, да и вооружение у них самое лучшее! молодцы!!!
Француз:
- Да! и самые красивые, натуральные женщины только в России! а у нас,
это так - уебища накрашеные!
Русский:
- а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков
умещается, так, блять, у пятнадцатого лапка соскальзывает!!!

Жучик
Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок
Идет новый русский по рынку, а рядом грузин торгует помидорами:
- "Дорогой возми помидорку!"
- "Да пошел ты черножопый."
- "Да моя жопа по сравнению с твоей, БЕЛОСНЕЖКА"
C 1-го июня в Москве вводится новый налог на футбольный клуб ФК "Москва"
Едут в машине молодожоны, и в нагрузку с ними -- теща.
Вдруг проежая по полевой дороге они заприметили хулигана,
остонавливаешего машину. Теша до текс пор еб.. ла мозги зятю, пока тот
ему не остановился.
Ну и тот-как в сказке приказывает им ехать в лесок, приставив дуло
пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.
Приехали в лесок -- хулиган всех высадил с машины. ПодошЕл к жене --
говорит: Я тебя буду трахать..... Она разделась, он доволен.
Подходит к теще -- ты мне минЕт будешь делать... Так и случилось.
Подходит к парню... думает-Что б ему приказать????? Надумал: Высрался на
капот и приказал ему это схавать.
После мучений хулиган всех отпустил.
Жена.... оправдываясь.... говорит: Вы думаете он меня трахал?? Нет!!! Я
ноги крепко сложила и он мне между ног.
Теща: Вы думаете я ему оцо... ла??? Нет!! Я зубы сцепила и он мне за
щеки...
ОТМАЗАЛИСь.
Муж думает... шо б придумать???? Надумал.
Вы думаете я хавал то дерьмо??? НЕЕЕЕТТТЬ!!!! Я только картошку с него
выколупал:)
Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru