Повторные анекдоты

Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- Идиот, ты только представь, сколько денег мы снимем в ЭТОМ ЖЕ баре
завтра!

Приезжает мужик на турбазу и хочет переночевать в отеле. Администратор
говорит, что, к сожалению, сейчас такой наплыв желающих, что у них не
осталось ни одного свободного номера. Есть только одно место в
двухместном номере, но там ни один человек не может удержаться,
поскольку сосед страшно храпит ночью. "Селите, делать нечего", - и,
получив ключ от номера, идет спать.
На следующее утро администратор встретив мужика интересуется, как он
провел ночь?
- Прекрастно, - отвечает мужик
- ??????
- Я, просто ложась спать, подошел к соседу, поцеловал его и сказал:
"Спокойной ночи, милый". Так он всю ночь просидел, глаз не сомкнув.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины,
(у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает: - Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет
быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и
решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

NewRUSSIAN.COM

Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что
если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою
кашу щепотку пороха.
Внук поверил... и прожил до 110 лет.
После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10
праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…

NewRUSSIAN.COM

В купе едут мамаша с дочкой и полковник с адьютантом. Поезд вьезжает в
туннель. В купе становится темно. Раздается подщечина. Дочка думает:
Маманя еще ничго, мужики пытаются приставать. Мать: Молодец дочь! Под
юбку полезли, а она по морде! Полковник: Лейтеха лапает, а мне
досталось. Адьютант: Будет следующий туннель, я ему опять врежу!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

NewRUSSIAN.COM

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
NewRUSSIAN.COM

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
NewRUSSIAN.COM

Упал самолет в воду. Плавают на воде около острова Русский немец и
Француз, и видят как с строва убегает мужик. Те у него спрашивают:" е с
острова бежишь?" На это мужик ответил что на этом острове проживают
амазонки и всех мужиков кастрируют.
Ну и решили Русский Немец и Француз не плыть на остров.
Прошел день: не выдержал утомительного солнца Француз и поплыл на берег.
Ну амазонки выбежали схватили его и потащили на "операционный стол.
Прошел второй день: не выдержал голода Немец, приплыл на остров. Ну тоже
кастрировали.
Прошла неделя: Русский смирился с кастрацией и тоже поплыл на остров.
Амазонки выбежали, схватили и несут в лагерь.
Русский спрашивает:
- Как хоть кастрировать будете?
- Кто кем работал так и будем отрезать. Например немец механик так мы
ему гаечным ключом и открутили, француз повар-отрезали ножом.
Русский смеется ХаХаХаХаХаХаХа, так я всю жизнь мороженным торговал,
замучиетесь слизывать.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с
дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один
из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим
друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от
такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 -
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится - мы ему выдадим! `
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним
отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле
двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со
словами: `Отделение - за мной` исчезает.
`Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка.
`Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.
NewRUSSIAN.COM

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

Некрофил приходит на кладбище, осматривается и довольный говорит:
- Эээхх, ебать-копать...

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

NewRUSSIAN.COM

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

NewRUSSIAN.COM

Собрал лев всех зверей леса, и говорит:
- Вчера, когда моя львица застряла меж деревьев, ее кто-то изнасиловал,
того кто это сделал, я на части порву!
Все молчат, друг на друга смотрят.
- Так вот, приметы такие,-говорит лев,-длинные уши...
Заяц уши пригибая к голове-"Пездец ослам"

-У вас есть совесть?
- Есть, но я ей редко пользуюсь!

Женьщина пригласила в гости мужчину, накрыла на стол выпивка все дела
закуска после того как они все выпили и сьели она пыльнула к нему и
говорит а теперь ты мой, он в ответ ну нафиг сама мой.

Один грузин говорит другому:
- Представляешь, моя сестра месяц назад родила ребенка, а мне даже не
сообщили, кто родился - девочка или мальчик. И я до сих не пойму, кто же
я - дядя или тетя?!

Собрание в колхозе. Председатель выступает:
- Этот год был урожйным и у нас так много денег, что мы можем купить
самолет!
- Да!!! Согласны!!!
Один мужик заорал:
- А нафига он нам нужен?
- Ну, у нас все равно много денег и мы можем купить комбайн!
- Да!!! Согласны!!!
Мужик опять:
- А нафига он нам нужен?
- Все равно у нас много денег и мы можем купить трактор!
- Да!!! Согласны!!!
Мужик снова:
- А нафига он нам нужен?
Председатель:
- Хорошо. Предлагайте вы.
Мужик:
- Давайте купим воздушный шар... Надуем его и отпустим...
- Зачем отпускать?!
- А нафига он нам нужен...

Перл фильмоперевода:
How do you do? — Как ты это делаешь?
All right — Всегда правой

Новый-старый анекдот

Приходит мужик домой, влючает телевизор: Первый канал - там Путин
переключает на "РТР" - там опять Путин, включает "НТВ" - снова Путин,
переклюает на "ТНТ" - а там сидит майор ФСБ и говорит:
"Допереключаешся!!!!!!!"

Папа-медведь говорит:"Кто ел из моей большой тарелки, кто пил из моей
большой чашки?"Сын-медведь говорит:"Кто ел из моей маленькой тарелки,
кто пил из моей маленькой чашки?"Мама-медведь отвечает:"Заткнитесь,
ДЕБИЛЫ, я еще не положила!"

забегает больной в кабинет А-а-а-а-а-а-а-доктор что это у меня Спокойно
больной сейчас посмотрим А-а-а-а-а-а-а что это у вас

едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну,
думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то
месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места
едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает,
была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле
дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза
напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти
на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль
реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!!
- Я-лесник, сру.

- Дорогой, давай в эти выходные сходим в парк, погуляем, покатаемся на
каруселях.
- Дорогая, пошли лучше к твоей маме. Затрат меньше, а тошнит также !

pavelch.

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня проблема, я гей!
- Как интересно!!! а вы писатель, актер, певец??
- да нет, доктор, я грузчик!
- Да какой ты гей!!! ТЫ ПИДОР конченый!!!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что
у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у
него там, и с горя идет к холодильнику.
NewRUSSIAN.COM

Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Дорогой, что ты головой все время мотаешь, тебе плохо?
- Да нет, блядь, хорошо, только рубашка в жопу попала!

Бежит маленькая девочка по по полю: тлавинки, цветочки, травинки,
цветочки ООООО БЛЯЯЯ ЛЯГУХА

Сидят два нарка укуренные в салат просто в зю-зю около речки. Подходит к
ним мужичок здоровенький и спрашивает: Пацаны глубоко здесь нет?
Нарки: нет-нет.
Ну мужик нырнул и чуть не утонул, еле выплыл, подбежал к наркотам и в
гневе орет: вы чо суки я из-за вас чуть не утонуд!!!
Нарки: а чо нормально все, полчаса назад утки вброд переходили так им по
грудь было

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у
деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку:
- дед, а что это?
- садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве
царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти
королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса
не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и
бросилась вниз и разбилась...
- дед, ну а что же это такое?
- да не знаю, внучек, насрал кто-то.

Собирала жена деньги на телевизор, а муж это дело унюхал и потихоньку
таскал оттуда на бухло. Получила жена зарплату и не пересчитывая заначку
пошла в магазин. Муж принял водки и ждет. Пришла жена, он ей: купила?
Она: купила, смотри (становится раком, задирает юбку), ШИРОКОЕКРАННЫЙ,
ДВУХКАНАЛЬНЫЙ И РАЗ В МЕСЯЦ ЦВЕТНОЙ!!!

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете? », Кучма в ответ:
«А Вы? »

Как-то раз, на большой дороге, вустретились такнк и народный автомобиль
известный под названием "горбатый".
Такнк гонит с "горбатого":
- как же тебе н стыдно показываться на дороге. У тебя ведь мотор в зад
вставили.... позор!!!
"горбатый" отвечает :
- я же не говорю что у тебя )(*й во лбу!!!

Безусловно, смех - лучшее лекарство! Но только не при поносе.

ШТИРЛИЦ ПАДАЯ С 6 ЭТАЖА ЧУДОМ ЗАЦЕПИЛСЯ ЗА КАРНИЗ 3 ЭТАЖА НА СЛЕДУЮЩИЙ
ДЕНЬ ЧУДО РАСПУХЛО И МЕШАЛО ХОДИТЬ