Поиск по автору:

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сексопатологом
- Ого! А ты знаешь кто это такой?
- Конечно! Представьте себе: идут три женщины, у каждой в руке
мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Какая из них
замужем?
- Ну и вопрос! Ну, наверно, та что сосет.
- А вот и нет! Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как
вы я и буду заниматься.

Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне
месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось
остановится, подождать, когда пройдет поезд.
Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит
дошадь с телегой.
Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он
нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то
колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает
внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально
смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от
неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и
телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса
от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту
картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом
стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места
и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему
ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим
происходящим выпали в осадок.

Директор вызывает секретаршу:
- Дорогуша, срочно требуется половой акт.
- Половой акт невозможен по причине месячного отчета, но можно оформить
в устной форме или задним числом.

- Доктор, скажите, какие зубы растут последними?
- Золотые.

Безусловно, смех - лучшее лекарство! Но только не при поносе.