Поиск по автору:

Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом
великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей.
Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело. Я немного
задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и
оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они
уже так "наотмечались", что естетственно забыли по какому поводу вообще
собрались. Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла
"Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова
"прямо здесь??? ты что до дома подождать не можешь?". Все вмиг
протрезвели и лежали на столах уже от хохота. Да, разница в женской и
мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать! Дома я
ему показала о чем надо думать -... о фото!

едет дальнобойщик. вдруг не с того не с сего ему поссать захотелось, ну,
думает потерплю. А в это время по радио передают новости, что в таком-то
месте упала летающая тарелка. ит. д. и т. п. А мужик как раз в том места
едет. Ну значит не в терпеж совсем ему стало, ладно. думает,
была-небыла... Остановился и пошел в лесок неподалеку. Встал возле
дерева и облегчается. кругом ночь и тишина. Тут он замечает -глаза
напротив горят."вот черт, думает. на инопланетянина нарвался. надо идти
на контакт" Страшно так ему стало. И объясняет: я-мужик-ссу. Ноль
реакции. Я-мужик-ссу! Опять тишина. Я-МУЖИК-ССУ!!!
- Я-лесник, сру.

Утром срать пошла Катюша
Срака Катина из плюша.
Жопу белую достала,
Ягодицу почесала.
Над очком нависла жопа,
Издала утрбный звук
И , чадящим смрадом дунув,
Из нее раздался Пук.
А потом, шипя и пенясь.
Срань упала в унитаз.
Да! Плохую пищу ела
Наша Катя в этот раз!
Отодрав кусок бумаги,
Шоколадный глаз протря
И нахально улыбаясь,
Побежала в школу, бля...

По трубе поплыли каки
И попали в наш Залив.
Нанесли ущерб природе,
Много рыбы загубив!

Наступила осень, отцвела капуста.
До весны пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, хуй положу в лужу,
Пусть его раздавят -
На хуй он мне нужен!

Небо голубое,голубое...
Я,как небо,тоже голубой.
Ничего поделать я с собою
Не могу,когда сижу с тобой.

Мы с тобою выпьем по рюмашке,
А потом пойдем играть в "козла".
Твоя грудь,сквозь дырку на рубашке
Очень сексуально мне видна.

И ты кроешь,и я тоже крою...
Мне приятно долго быть с тобой!
Пошутила зло судьба со мною
Почему же ты не голубой?

Реальная история, из мира рекламы так сказать.
Недавно я была в Сингапуре и листая в гостиничном номере глянцевый
журнал наткнулась на такую рекламу: "Anywhere, anytime - she is your`s!"
(В любом месте, в любое время - она твоя!"). Как вы думаете это реклама
чего? - Резиновой женщины! (Кстати, это был журнал, который как правило
рассылается дипломатическим представительствам!)

Воплощение секс фантазий

Отпустили меня на 45 дней в город моего детства, Я девушка
замужняя(трижды). Но как злые языки щипят что ко мне легче попасть в
мужья, чем в любовники. Короче, сексуальная жизни девушки к 30, имеющая
ток дефлоратора и троих мужей, и отягощенная разлукой с мужем, забурлила
тайными фантазиями. Итак из фантазий: секс с двумя мужчинами, секс с
негром, секс с незнакомцем. Секс с негром отпал ввиду чрезмерного
распространения в Африке всяких СПИДОВи Вичей. Секс с 2-мя, я столько не
выпью, или это закончиться банальным изнасилованием. И под эту фантазию
я обычно мастурбирую, и вдруг эта фантазия осущесвится, я лишу себя всех
прелестей мыслей для мастурбации. Осталась фантазия с незнакомцем.
Фантазия такая, случайная встреча, ни имен, ни каких отношений на
будующее. Только секс, секс, и секс. Итак, началась предварительная
работа для воплощения смелых фантазий. Подружка уехала на юга отдыхать и
оставила ключики поливать цветы. Пару дней ушло на обдумывание какого
незнакомца я хочу, итак это высокий брюнет от 30до 35 лет, с пародистым
лицом, поджарый. Итак начался отлов- поярче макияж, каблуки повыше,
декольтированные блузки, благо грудь позволяет, юбки покороче, ну и духи
пообильнее. В первые день охоты цеплялись брюнеты, но не те. Время
отведенной вдали от мужа неуклонно шло к нулю, поэтому я решила изменить
тактику и стала сама отыскать свою сексмечту. Первый был найден у входа
из метро, я спросила как добраться в пункт А, он с увлечением начал
рассказывать, я уже невзначай навалилась на его грудью, его глаза были
полны интереса. Дело на мази. И тут облом..... Проезжающая мимо машина
резко затормазила и оттуда вывалилось чудовище, быковатого вида молодой
человек и как закричит: “звезда моих очей, о богиня коварства, сколько
лет и зим.”. И начинает меня запихивать к себе в машину, это бывший
ухожер, мальчик из интелегентной семьи, в далекой молодости таскавший
меня бесчисленное количество раз в зоопарк. День пропал, вспоминали
общих знакомых, нажрались в ресторане, по дороге домой он пытался
ласкать, я уже вроде поплыла и на все была согласна, но.. черт, это
банальный адьюльтер, какой он незнакомец. Ничего не было. Подружка
как-то рассказывала что много мужчин бегает и качается на вновь
отреставрированом стадионе, плюс как показала практика отлова
исполнители секс фантазий не ездят в метро совсем. Нда, в спортивном
костюме и в кроссовках, вместо каблуков я конечно не так сексуально
притягательна, но желание исполнить фантазию обязывало действовать. На
беговой дорожке, были мужчины, парочку качалось, несколько выгуливало
собачек. Объект охоты был найден, завязался разговор. И тут облом.
“Доченька!” Это мои предки, вдруг решившие сделать вечерний променад и
именно около стадиона, короче они меня утащили домой. На следующий день
я прошляпила прекрасный шанс, из проезжающей машины хороший бас
закричал: “Девушка, Вас подвести”. Я на автомате сказала, что-то типа
мне и пещком хорошо, и когда стала машина отъезжать я повернулась и
увидела, прям как в мечтах брюнет, явно высокий до 40 поджарый. Но не
бежать же мне за ним? На следующий день, от тоски и горя всеми
необуздаными мечтами, я тынялась по магазинам, и благодаря своим
высоченным каблукам и “прекрасному” качеству асфальта, я на ровным месте
упала. Подбежал мужчина стал помагать подняться, но увидев порванные
брюки, стоившие сумащедших денег и делавшие мои ноги визуально еще
длиннее, я была так растроена и удручена, опечалена, что совсем не
обратила внимание на мужика помогщего мне добраться до дома и только
распращавшись с ним у своего подъезда и заходя в лифт я поняла, что он
тоже подходил под описание исполнителя, но поезд ущел. Но эти неудачи не
охладили мой пыл. Следующая жертва была отловлена и он сам предложил
проехаться к нему домой, и вот я в предкушении. И тут он сделал роковую
ошибку, вместо того чтоб сразу тащить меня в койку, он предложил коньяка
и открыл бар, где коньяка было видов 20. Я не любитель водки, но коньяк
обожаю, тяну его по 20 гр-насладжаюсь, за вечер могу выпить почти пол
литра и быть почти трезвой. Мы начали дегустировать его коньяк,
разгорились, оказываеться у нас помимо любви к коньяку еще есть общая
любовь преф. Ну вместо секса мы отправились к его друзьям писать пулю.
Проважая домой уже хорошо подутро, он плел, что-то что он думал, что у
нас будет только интрижка, но он, видители, ценитель, и мною надо
наслаждаться, и предложил на завтра в ресторан. ВСЕ. Это не незнакомец.
Следующая жертва нашлась быстро, и на мое предложение заняться сексом он
спросил: ”Сколько”. Я ответила, что пару часов не больше. Он
переспросил: “сколько за час ты берешь?” О, ужас, о боги, я растерялась
и первая мысль что он себе позволяет, я не проститутка. Что я ему и
выпалила на одном дыхании, он ответил, что порядочные женщины так себя
не ведут, даже если очень хотят и соблюдают все атрибуты внешнего
приличия, типа ресторан, подарки, пару встреч и ток после это допуск к
телу. Нда, я сижу и пью уже вторую бутылку коньяка и чувствую я так и не
вополощу свою сексфантазию и пишу этот опус. Что мне делать?

Две старые проститутки пришли получать пенсию.
Одной выдали 300$, а другой 200$. Она с удивлением спрашивает:
- Почему тебе выдали 300$, а мне только 200$. Вроде работали одинаково,
вместе по клиентам ездили, все вместе делали?
Та ей отвечает:
- Ты в рот брала?
- Да.
- Сперму глотала?
- Да.
- Вот за питание и вычли.