Поиск по автору:

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!

Еврей приходит в магазин, а там объявление: ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ДАВАТЬ!!
Он сразу к заведующему: это что за такой антисемитизм, я как увидел
что вы там написали мне плохо стало, как так евреям и не давать?
Заведующий(с акцентом): А ви ее пгобовали?

Плывет по морю девушка.Вдруг она чувствует что кто-то хватает ее снизу
и начинает стягивать купальник.Девушка в ужасе :"кто это?КТО???что вы
делаете?" а из воды с пузырями:"Слюшай,зачем кричишь да,это ми, дильфины".

Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,
выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках
грешников жарят, во второй в котле с водой кипитят, а в третьей стоят
мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
все, перекур закончился - теперь встать на руки!

Мужик приходит к доктору и говорит: у меня мне кажется проблемы
с сексом. Тот ему: а что конкретно? Мужик: точно не скажу...
Доктор говорит давай я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай.
У тебя с женой как часто? - Каждый день!
А на работе? - Секретаршу каждый день, ну еще кто придет.
А случайные связи? - Ну, раз-два в неделю!
Доктор: Вы здоровы, у вас все нормально!
Мужик: Спасибо, а я думал это от онанизма..

Гаишник пишет протокол об аварии мотоцикла. Мотоцикл находится
на проезжей части... туловище находится на проезжей части... левая
рука-на проезжей части...правая рука на проезжей части... голова -
на тратуаре, нет на тротуаре, нет - на тратуаре, пинает ее ногой -
голова тоже находится на проезжей части!

Мужик говорит другу: мне кажется я становлюсь лесбияном. ????
Да, последнее время я стал засматриваться на симпатичных длинноногих
и грудастых девушек.... когда вокруг столько много классных парней!

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

забегает больной в кабинет А-а-а-а-а-а-а-доктор что это у меня Спокойно
больной сейчас посмотрим А-а-а-а-а-а-а что это у вас

Купили братаны остров в океане , прилетают туда , и командуют спилить
все пальмы и оставить только три в центре ,туземцы против .Братаны
вываливают мешок с долларами .туземцы спиливают все пальмы кроме трех.
Через месяц приежают опять и командуют убрать все холмы ,горы ,
засыпать все овраги ,озера ,речки ,ручейки ,короче сделать остров
ровным как стол.Туземцы против , братаны вываливают три мешка долларов.
Весь остров выравнивают.Братаны командуют засыпать весь остров золотым
песком ,исполняется .Через месяц прилетает самолет из него вылезает
"босс" весь в цепях , перстнях ,наколках с огромным брюхом ,перед ним
ровный как стол золотой остров ,посреди океана , с тремя пальмами
в центре ."Босс" потягивается ,зевает , оглядывается вокруг
-:"Да-а-а , настоящую природу , хуй за какие деньги купишь".

приехала мама с сыном - дебилом на море . смотри сынок море . сын говорит :
о , море . смотри сынок горы , он говорит : о , горы , а где же море ?

вчера сосед спросил меня,
над этим мыслит он давно.
как можно дырками двумя
заткнуть отверстие одно?
ответил я вполне удачно
на этот каверзный вопрос.
отгадка явно однозначна-
засунуть нужно в жопу нос.

Предо мной краса какая,
Я на краю наверно рая!
в ванну милая пошла
Ну и там слегка умылась,
Глазки стерты. губы блеклы
И в мозгах гуляют ветры!
посмотрел. думал приснилась
Все же зря она умылась!

каждой твари - по харе!

Читаю объявления в местной газете, рубрика ПРОДАМ СРЕДСТВА СВЯЗИ
434 Сотовый телефон Сименс цена, тел.
435 Сотовый телефон Панасоник цена, тел.
436 Сотовый поликарбонат, лиминированную фанеру и т. д.
:-)

в продолжение анекдота когда лесбиянка ходила в ГИББД за розовыми
номерами. Еду на работу и по привычке смотрю на все вокруг, замечаю
ментовскую машину со старыми номерами (МВD). Я призадумался - то ли
менты не все пид..сы, то ли все и их так много что новых номеров на
всех не хватает.
Евгений

90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете
сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали -
"может быть "

Харакири - образец добровольного ухода из жизни
Хиросима - образец недобровольного ухода их жизни

действительно говорят, что русский народ не победим. давече ходил на
"симпсонов в кино", спереди на ряду сидели школьники, лет этак 9. кто
смотрел знает про эпизод, где купол опускают на город. так вот, после
данного деяния и начала паники, еще до того, как в дело вступила
воронка, последовал комментарий от немого из мальчишек. примерно
следующего содержания:"а что, слабо им подкоп сделать". фильм конечно
отпадный, но наводит на мысль, как можно с ними покончить

У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох
страной?
Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот
который в голом виде купактся в киевских фонтанах.

товарищ расказал
в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и
решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался
машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится
прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5
реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой
даме отказать)
Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты
типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как
потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость
(если помните в москве всегда проблема с туалетами)

Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные
вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к
своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял
ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые
открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных
систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.

Короткая история.
Немного для пояснения. Не знаю, как везде, а у нас, когда электросварщик
зажигает дугу, а вблизи находятся люди, он, дабы предупредить об
опасности яркой вспышки, говорит: "Глаза!", делает паузу, и,
собственно, процесс.
Так вот. При очередных сварочных работах присутствовал, скажем, дядя
Федя. И был у него физический недостаток – отсутствовал один глаз. И
сварщик предупреждает:
- ФЕДЯ, ГЛАЗ!

Папа! говорит сын, хочу тебя предупредить что я сегодня приду домой
пьяный чтоб ты меня не трогал!! хорошо говорит папа молодец что
предупредил, хороший мальчик!! приходит значит сын дамой ночью пьяный в
говно!1 на утро просыпается все лицо разбито! Папа я же тебя просил!
папа смотрит грозным видом на сына и говорит! когда ты меня пидаром
назвал я стерпел! когда ты назвал маму шлюхой я стерпел! но когда ты в
коридоре снял штаны насрал посреди коридора дастал спички вставил в
говно! и сказал что этот ежик будит жить с нами, я не стерпел!!!!

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.