Остальные анекдоты

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

Поpyчик Ржевский pассказывает:
- Господа, однажды, pазгоpяченный боем, я по ошибке выхватил свой член
вместо сабли...
- А что же было дальше, поpyчик?
- Двоих заpyбил, пока заметил.

- Отчего ты так кашляешь?
- Да от "Пpимы".
- Так куpил бы "Кэмэл".
- От "Пpимы" кашель дешевле

Разговаривают муж с женой:
- Дорогая покорми кота!
- Наш кот сыт.
- Так покорми его когда поссыт.

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая солдатам со склада гранаты, всегда
приговаривал:
- Получи, фашист, гранату!

Переполненный дачниками автобус. Тряска, теснота и все остальные радости
"часа пик". И вдруг раздается звук мощного пердежа и страшный аромат
распространяется по всему салону. Раздаются полные желания мести голоса:
- Кто перднул? Какая сволочь? Выкинуть урода из автобуса!
Но сволочь молчит. И тут один мужичок заявляет:
- Я могу определить, кто это сделал. Но для этого мне нужна длинная
веревка.
Веревка находится. Мужик командует растянуть ее по всему автобусу и
каждому пассажиру взяться за веревку. Так и было сделано. И тут мужик
вопрошает:
- Все за веревку взялись?
В ответ хор голосов:
- Да-а-а!!!
- И тот, кто перднул, тоже?
Одинокий голос:
- Да...

Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит:
"Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский
и кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и
кричит:
"Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!"
Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из
последних сил кричит:
"Не ходите, зто засада-их там двое!

Идет по лесу Медведь. Тут раз в кустах вопли, заглядывает – а там Заяц
яйца на пень вывалил и бьет по ним молотком.
Медведь Зайца:
- Ты че делаешь?!
- Кайф ловлю!
- А мне можно ?
- Конечно!
Ну, Медведь садится, яйца на пень и молотком по ним:
- А-а-а! Заяц, скотина! А в чем же кайф?
- А как промажешь – так кайф!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой:
(Ржевский) -Наташа вот было смеху когда мы вчера с Безуховым коней
е#али, ,, Наташа дает ему пощечину.
Следующий танец Наташа танцует с Безуховым
(Наташа)-Пьер как вы думаете Ржевский приколист или пошляк
(Безухов)- Я думаю что приколист, когда мы вчера с Ржевским коней е#али,
то он из под меня табуретку выбил

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович! Сколько будет 0,5десятых прибавить 0,5десятых?
Чапай думает, потом:
- Слушай Петька, вот объяснить не могу, но нутром чувствую - ЛИТР!

Чечня. Зима. Ночь. Стоит на посту солдат. Вдруг слышит тяжелые шаги по
снегу...
Он: Стой! Кто идет? В ответ тишина. Минуты через 2 слышит опять шаги,
уже ближе. Солдат опять: "Стой! Кто идет?" И прожектором светит-никого.
И вдруг перед ним выскакивает мужик бородатый. Солдат стреляет, убивает
его, тащит за ноги в часть к старшине и говорит с довольной улыбкой:
"Товарищ старшина, я тут вахабита завалил!"
Старшина, посмотрев на жертву, говорит солдату:"Вот из-за таких козлов
как ты, мы уже четвертый Новый год без Деда Мороза..."

JET.

Таверна в деревне. В центре зала стоит местный силач.
- Ну, кто тут самый сильный?-спрашивает он.
Потом берет лимон и одной рукой выжимает из него стакан сока и повторяет
свой вопрос.
Из толпы выходит мужичок, берет этот же лимон и выдавливает из него еще
2 стакана сока.
Деревенский силач (в тихом ступоре):"ты кто????"
Мужичок:"Я? Я налоговый инспектор"

Врезается в 600 мерс Ока. Из Мерса выходит браток, подходит к Оке, в ней
сидит испуганная девченка. Браток-``Ну че, кто такая и чем
расплачиваться будешь?"Девченка:"Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду
Морозу, он приедет и все уладит."Девченка берет мобилу, что-то говорит,
через 10 мин. подъезжают 5 таких же Мерсов, из них вылазят 10 таких же
братков, окучивают "наехавшего", тот весь избитыйц подползает к Оке и
говорит:"Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет"Девченка:"Дед
мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал." Вика

Представте себе что вы идете по мосту и вдруг видите в реке тонут
гаишник и налоговый инспектор.
Что вы будете делать?
а) Молча пойдете своей дорогой...
б) Станите громко кричать что бы созвать прохожих и соберете с них плату
за представление...

Прибегает мужик к соседу:
- Ваня, дай пару ведер воды!
- Зачем, у тебя же свой колодец есть?
- В мой теща упала, а воды там ей до подбородка...

Приходит секретарша устраиваться на работу.
Спрашивает у шефа:
- Асколько я буду получать?
- 200$!!
- Я хочу 1000$!!!
- Я своему заму плачу 300$!!
- НУ И ТРАХАЙТЕ СВОЕГО ЗАМА!!!!!!

Любителям рекламы:

- Бабушка, я опять дрочил во сне!!!
- Дрочишь - значит растешь
- А мама говорит, что я дрочу, потому что ем "Дрочишку" от Данон
.............
- Когда я вырасту - я буду дрочить по-настоящему!

и т. д. :)

Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как
обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца"
настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т.
д.
- Нет, говорит шаман,
- давайте разойдемся полюбовно.
- Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал
шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики."
Ну мужики и не серут, день, два, три.
Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие".
- Нет проблем, мужики, с вас пятерка.
Базара нет, отдали пять штук,
- Срите мужики, пожелал шаман и уехал.
День срут, два, три, сколько можно...
Опять отыскали шамана - Помоги, старый.
- С вас пятьдесят штук и все будет как надо.
Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали.
- А гарантии где пенек?
- Да не ссыте мужики...

Жена говорит Мужу: Ж- кран на кухне течет - сделай!
М- я че слесарь?
Ж- лампочка в туалете перегорела - замени!
М- я че электрик?
Ж- дверь входная разваливается - сделай!
М- я че плотник?
Мужик приходит с работы- глянул а все сделано и кран, и лампа, и дверь.
Ну мужик давай наезжать на жену что мол произошло за чудо?
Ж- да сосед за спичками приходил, ну я и попросила помочь тебе.
М- небось дорого запросил?
Ж- да не очень, попросил спеть или отдаться.
М- ну и что же ты ему пела?
Ж- Я ТЕБЕ ЧЕ ПЕВИЦА???

Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский
и дает водителю запора 1000 баксов.
- А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца".
- За классику, братан, за классику.

Жила-была девочка- сама виновата.

Лежит мужик после большой пьянки. Вдруг слышит голос:
- Мужик, а мужик. Хочешь пива, холодного?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
И точно. Открывает и видит пиво. Через некоторое время опять:
- Мужик, а мужик. Хочешь виллу на берегу моря?
- Конечно хочу!
- Открой глаза..
Открыл глаза и видит, что лежит на берегу моря и вилла рядом. Опять
голос:
- Мужик, а девочек красивых хочешь?
- Хочу! Хочу! Хочу!
- Открой глаза..
Открывает - воркуг него топ модели...
Мужик обалдел от такого и спрашивает:
- А ты кто? Золотая рыбка?..
- Нет... Белая горячка..

Идет медведь по лесу, грустный такой... Встречает зайца. Заяц ему
говорит: Слышь, медведь, там на сосне, кто-то бочонок меда привязал
высоко, ты его достань... меда пожрем!!!
Медведь согласился, только собрался на сосну лезть, заяц взял его
скотчем примотал и выебал.
Идет такой радостный заяц, встречает волка. Волк его спрашивает, почему
он такой радостный. Заяц ему - иди мол посмотри, там медведь к сосне
скотчем примотанный висит...
Волк пошел, увидел медведя и говорит ему, кто миха тебя скотчем
примотал?
Медведь ему отвечает - да вот заяц такой ушлый оказался, попросил за
медом слазить, а сам скотчем примотал и выебал.
Ну, волк подумал, взял и выебал медведя.
Короче, за ночь весь лес медведя переебал...
Под утро висит такой медведь вымотанный на сосне... Вылезает тут
маленький кротик из норки и спрашивает: Слышь медведь, ты че тут
делаешь? Че случилось?
А медведь ему отвечает: Слышь, еби, только в душу не лезь...

Провели конкурс и выбрали трех самых лучших минетчиц: американку,
француженку и русскую.
Жюри спрашивает американку
- Сколько вы знаете минетов?
- 40000 В зале овации.
Спрашивают француженку
- А вы сколько минетов знаете?
- 50000 Зал в восторге.
Русскую спрашивают. Она отвечает
- Я знаю 3!
- Расскажите пожайлуста какие!
- Первый это "фантомас", яички во рту, а член на голове.
По залу проносится: "ВАУ"
- Второй это "бабушкины очки", член во рту, а яички на глазах.
- А скажите наконец какой третий.
- А третий это "фантомас в бабушкиных очках"

Жили-были два друга-Гоги и Гиви. И никак не мог Гиви с женой завести
детей, к каким только врачам не обращался, все бесполезно. И вот на
очередном приеме врач ему говорит: "Толку нет, Гиви, проблема в тебе и
если хочешь детей нужно решаться на последний шанс. У тебя есть друг,
которому бы ты мог полностью доверять?"
- Да, есть,- отвечает Гиви,- это Гоги.
- Ну, так обратись к нему, ты ведь понимаешь, о чем я?
Надо, так надо. Гиви разговаривает с женой и с тяжелым сердцем идет к
Гоги и объясняет ему сложившуюся ситуацию. Гоги все понимает: "ради
нашей дружбы я готов к таким испытаниям!"
В назначенный день Гиви создает для друга все условия и уходит на ночь в
ближайший бар, где, обливаясь слезами, пьет одну рюмку за другой.
На следующий день Гиви с нетерпением бежит к Гоги, узнать как все
прошло:
- Ну, что, друг, как дела?
- Знаешь, Гиви, такой тяжелый день на работе выдался, сплошная
нервотрепка. Так устал, так устал... Пришел, просто в рот дал и уснул...

После вечеринки прощаются трое врачей:
глазник - Как нибудь увидимся.
ушник - Как нибудь услышимся.
гинеколог - Привет женам, как нибудь загляну.

на балу наташа ростова танцует, вся такая кружится тут хоп к балконскому
подкатывает ,-"а, что это вы не танцуете`ссс ".-"А мы себя в постели
покажемссс!!!"

Звонит заика в GSM.
Ска-ска- ска -жите пожалуйста !
А по-по-почему меня вы-вы-выбрали а-а-а-абонентом г-г-года?

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф.
Они строили домики, убегали от волка.
Но был четвертый поросенок, он не строил домиков и не бегал от волка, а
потамучто звали его Нах...-нах...

Идет негр по пустыне, пить хочется ужасно.... вдруг видет бутылка...
открыл ее - а оттуда джин, ну джин ему и говорит "исполню три твоих
желания!!"
негр подумал, подумал - " Хочу быть белым, чтобы было много воды и много
женщин", "Ок" сказал джин и сделал его унитазом в женском туалете:))

В роддоме идет операция. Принимают роды.
Женщина орет как потерпевшая.
Акушер достает ребенка, отрезает пуповину и начинает х%ячить его о стену
головой.
Роженница просто в трансе!
Акушер:
- Шучу, шучу. Мертвый родился.

Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не
вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина?
- Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не
растут!

Цирк приезжает в город, вывешивается скромная афиша "Иван Иваныч-жрет
дерьмо".
Народ собирается посмотреть на представление, сначала все иде
классически, клоуны, собачки, акробаты, в конче представления
конферансье объявляет:"Дамы и господа, а сейчас хит сезона, "Иван Иваныч
жрет дерьмо".
В цирке гаснет свет, начинает играть музыка, под светом прожектора
вывозят чан с дерьмом, также под светом прожектора и под соответствующую
музыку выпрыгивает Иван Иваныч в темных очках, в кожаном плаще-просто
супермен, зритьели кричат, оплодирут.
Иван Иваныч подбегает к чану, огромной поворежкой зачерпывает из чана
дерьмо, подносит его ко рту и сразу же бросает эту поварежку в чан,
отпрыгивает в сторону и начинает блевать.
Блюет, блюет, народ замолкает в недоумении, через некоторое время Иван
Иваныча, в практически бессознательном состоянии уносят со сцены.
Конферансье выяснив в чем дело объявляет:"Дамы и господа сегодня Иван
Иваныч не будет жрать дерьмо в чане волос".
Ха-Ха-Ха. Гиви.

90 (20,80) процентов опрошенных респонденток на вопрос "что вы делаете
сегодня вечером?" ответили "нет". остальные 10 процентов сказали -
"может быть "

Идет даун по лесу, видит грыбочек .
- О, грыбочек .
- Не рви меня, я тебе 3 желания исполню .
- Хочу стать нормальным - пауза - обосаться, ебануться.... грыбочек .

Вы не любите кошек????!!!!

Ххаа!!! Да вы просто не умеете их готовить!!!

Пчеловода в член укусила оса, он приходит к врачу и говорит:"Доктор,
боль снимите, а опухоль пожалуйста оставте.";0)

Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
- а кем ты хочеш стать, когда вырастиш?
- космонавтом.
- кем-кем?
- ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.

Идет Абрам по улице на встречу ему идет Хаим.
- "Абрам, ты где руку потерял?" - спрашивает Хаим.
- "Да в 1942 году, когда в военкомат вели".

Бабушка - говорит только-что проснувшийся мальчик - я снова во сне
летал.
Опять ты егурт перед сном без спроса ел?

в лифте две путани.
Одна говорит другой :
- Я чувствую запах спермы.
Другая, путана отвечает :
- Извини меня. Это я только что отрыгнула.

Мама: Вовотщка не катщейся, дедущка не для того повесился

Сидят в парке две дамы. Одна говорит другой:
- Слушай, мужика хочу!
Другая:
- А я кобеля.
С зади голос
- ДЕВАЧКИ! ГАВ, ГАВ.

Самый короткий компьютерный анекдот: RAR.RAR

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой
дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него
не верим.

Из дневника онаниста.
Понедельник. Работал левой рукой. Кайф!
Вторник. Работал правой рукой. Вечный кайф!
Среда. Имел связь с женщиной. Слабое подобие левой руки.

Девочка, лет13-14 собралась пойти на дискотеку подходит к папке и
говорит:"Папа, я пойду на дискотеку!", а он ей и говорит:"Ты, доченька
сначала в рот возьми, а потом и пойдешь на свою дискотеку." Девочка
разревелась, ушла к себе в комнату, сидит и думает:"Вот блин, попала!",
но на диско то охота. Ну она и решилась. Сосет она и спрашивает:"Пап, а
пап, что это у тебя конец говнецом попахивает?" А он и говорит:" ДА пока
ты здесь доченька парилась, твой братик уже ушел на дискотеку!"