Поиск по автору:

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленые" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-оранжевый жакет, чтобы
в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде бы логично
предполагая, что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник получает право участвовать в лотерее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

"8 марта близко, близко...."
Эпиграф

В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет.
- "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот коробочка конфет для самой...",
и так далее.
Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты.
- "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, "
Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда.
- "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово.
- "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....

Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.

Молодой хозяйке на заметку:
"Секс без причины - муж без кручины"

Как охраняют природу в штате Охайо
(Из новостей)

"Зеленый" защитники животных штата Охайо решили помочь диким оленям в их
праведной борьбе с местными охотниками...

По закону штата все охотники должны одевать ярко-ораньжевый жакет, что
бы в сумерках леса друзья-охотники не перепутали себя с живностью и не
подстрелили друг друга.
"Зеленые" решили одеть эти жилеты на оленей, вроде-бы логично
предпологая что охотники не станут стрелять в другого охотника, пусть
даже и с рогами и на 4-х ногах.
Но тут вмешался владелец спортивно-охотничьего магазина. За каждый жилет
с убитого оленя охотник плоучает право участвовать в лоторее.

Уже более 350 жилетов вернулись обратно в магазин...

"Это очень здорово",- поделился один охотник, - "оленя можно заметить за
километр..."

"8 марта близко, близко...."
Эпиграф

В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет.
- "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...",
и так далее.
Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты.
- "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, "
Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда.
- "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово.
- "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....

Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.

В наше время у каждого должна быть web-page. А если есть деньги то и
собственный web-site.
Разрешите представить: Samuel H. Izrael - доктор медецинских наук,
_Психиатор_
У доктора частная практика и конечно же можно записаться на прием через
интернет на его собственном web-site.
Так какой же domain-name зарегестрировал для себя этот перчик?
Конечно-же инициалы и фамилия:

shisrael_md.com

Неплохо для психиатора, а?

PS. Так-как я пациент этого доктора, фамилии изменены ;-)

Моя любовь не струйка дыма
Что тает с искрами в ночи.
Но ты прошла с улыбкой мимо
А я опять - дрочи, дрочи....

Лесбиянка пристает к мужику(М):
- Скажи, ты свою жену любишь?
М: - Ну да, люблю...
Л: - Сильно любишь?
М: - Ну, сильно люблю...
Л: - Ну как же ты можешь в любимого человека х%м тыкать?!

....частушка...

Я у милого в саду
Огурцы все оборву...
Ни солить ни сесть не стану,
А засуну все в п"ду! Иэх....

Представте себе что вы идете по мосту и вдруг видите в реке тонут
гаишник и налоговый инспектор.
Что вы будете делать?
а) Молча пойдете своей дорогой...
б) Станите громко кричать что бы созвать прохожих и соберете с них плату
за представление...

....частушка...

Я у милого в саду
Огурцы все оборву...
Ни солить ни сесть не стану,
А засуну все в п"ду! Иэх....

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х%й пошлют, так еще в жопе окажешься....